老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长……好无奈！我……
晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：正吸着怎么丫的掉地上了。然后又捡起来抽了……
一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公，以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马。老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
你也可以种一棵树，将来给小孩用，万一长大了不听话，就做成棍子教育她。等她长大了，再给她，让她收拾他将来的老公。你妈就这么对你的，谁也管不了我！小姐姐的眼神简直太恐怖了，可以称得上是死亡凝视好吗？
刚才路上看见一个大叔给一个十七八岁的小子下跪！说是儿子要苹果七，老爸买不起！给儿子跪下了！那小子还不依不饶，居然煽他爸耳光，我当时就看不下去了，过去就是一脚！最可气的是现在他爸要起诉我你们说我是不是自找的！
晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”大半夜居然一家三口都没睡！
一、幽默笑话：兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你
【幽默笑话】晚上女朋友偎依在我怀里，欲言又止。我：怎么啦，宝贝儿想说啥？女朋友：嗯，我们分手吧，分一天就好了，可以吗？我：你怎么有这种想法！干嘛要分手，我不准！女朋友：你上次说，如果我们分手了，你就会给我分手费的！我现在没钱了，想赚点分手费而已……
【幽默笑话】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”
【幽默笑话】最近每天晚上陪客户喝酒，总是半夜才回家，回家也睡不着，胃里难受抱着马桶吐，老婆帮我锤后背，不停埋怨着:“嫁给你有什么好，前半夜守空房，后半夜守茅房。”
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【幽默笑话】老公出差，今天打电话来问我:宝贝，今天回来，你想要什么，老公给你带。我对着电话说:我想要……想要……没等我说完，老公开口道:小样，别急！等我回家哈～然后就挂了电话。哎哎！！你大爷的！我还没想好要什么你就挂了……挂了……
【幽默笑话】一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？ 我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀：兄弟，你现在这个女朋友，她真的不适合你。
二、幽默笑话：半夜俺忍不住把身边的老公推醒，告诉了他一个秘密
【幽默笑话】最近公司给员工们发了很多的福利，最近又出了个申报税扣除什么的。我仔细看了一下里面的条款，没有一个是自己符合的，只有里面租房子的条约沾点边，然后就给母亲打电话问她：要不要写个租房合同，这样的话可以减税！母亲：你一个月不到3000的工资，不用瞎操这些心。
【幽默笑话】妹妹结婚的时候，我被安排在门口堵门。于是，打算可劲转新郎的大红包。怎么也没想到，她老公刚敲了敲门，妹妹直接拎起鞋子就开门和他走了，嘴里还小声嘟囔：想大赚我老公的钱？想都别想！
【幽默笑话】我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
【幽默笑话】晚上没电，我出去检查电表是否跳闸，把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。就打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的，吓得我一晚上不敢睡觉啊。
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【幽默笑话】下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
【幽默笑话】今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这都是你上次越狱以后，专门加固的！”
【幽默笑话】老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息你还我的青春!我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意，不过从那之后，她每次请假老公都同意……
【幽默笑话】半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”我嘿嘿地笑：“睡不着。”他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
三、开心一刻：老板被警察带走了，结果第二天，我被开除了……
爆笑笑话的开心一刻：彼得生病了。他的妻子玛丽坐在他身边，柔声地问他： “亲爱的，好些了吗？”彼得惊奇地叫道：“啊，多温柔阿！我的玛丽。以前你对我是那样的凶狠，有时我真受不了。”亲爱的玛丽解释着：“只因为你病了。“彼得合上了眼睛，轻轻地对妻子说：“假如我的眼睛永远闭上了，你一定会更加温柔的。”
爆笑笑话的开心一刻：半夜了，柯恩还在床上翻来覆去睡不着。老婆问他: “你怎么啦，不舒服吗？”柯恩叹道：“唉，我欠街对面的纳尔逊300块钱，明天就得还清，可我哪有钱呀，恐怕到天亮也睡不着了。”老婆翻身下床：“就这点小事儿？你看我的！”她走到窗前，推开窗户，朝对面大声叫道：“纳尔逊先生，你到窗口来听好：我丈夫明天还不了你的钱! ”嚷完，她关上窗户，对柯恩说：“行了，你安心睡吧，现在轮到纳尔逊睡不着了。”
爆笑笑话的开心一刻：一位明友的妻子经常移动家俱，改变房间的布置，有时，一星期重新布置两三个房间，结果是丈夫老为找不到东西而苦恼。一天夜晚，有人在敲他的前门，这位朋友迷迷糊地从床上蹦起来，跑到漆黑的起居室里，猛然撞在墙上。一声巨响把妻子惊醒，妻子听到他在喊叫：“弗尔娜，你把前门搬到哪儿去了？”
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爆笑笑话的开心一刻：威廉刚刚从大学回来，身穿一条鲜艳的格子裤、丝袜，一件别致的上衣和一条新潮的领带。他顺手抄起面包片，就去父亲工作的书房了。父亲仔细打量了一下他，愤怒地喊道： “听着，孩子，你穿这身衣服像一个十足的白痴！”不一会儿，住在隔壁的少校来到他们家，高兴地跟小伙子打招呼，他不加掩饰地称赞道：嗨，威廉，你现在的模样同你父亲25年前，从学校回来时完全一样。威廉面带笑容地回答说，“我父亲刚才相当有声有色地提到了这一点。”
爆笑笑话的开心一刻：《艾丽斯漫游奇境记》刚一出版就贏得了成千上万个读者。不过很少有人知道，这本日后风靡世界的儿童读物的作者 ——刘易斯卡罗尔命并非专业儿童文学家，而是牛津大学的一位数学讲师。当时的维多利亚女王也迷上了卡罗尔的这本奇妙的故事，她下令，作者的下一本新著一经出版，立即给她送来！不 久，新书送来了，书名是《行列式的简化：一种新的简便计算法》。
爆笑笑话的开心一刻：一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他讲演完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会儿，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回， 我要让你们懂得什么叫有礼貌！ ”于是，那个法国人每讲完一句话，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说： “先生，我要是您的话，就不会这样鼓掌。要知道，台上那个人正在用法语，翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”
爆笑笑话的开心一刻：老板被警察带走了，昨天才放出来，早上刚进公司的时候我想上前慰问一下以示忠诚，可就特么的忘了，我的手机铃声是警车的声音，结果铃声一响，老板本能的往沙发底下躲……第二天，我就因为脚脖子上，长了个青春痘，影响公司形象，被开除了……
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