爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！”
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真墨迹，给老子进去！
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妹子这操作，看的我手疼
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老板说要给我涨工资了，所以这几天我干劲十足
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尼玛那个熊孩子把我的瓶子换了
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我感觉这应该是聚会的前奏。
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被拆穿了。。
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这也太硬核了
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真的完全就是一颗猕猴桃啊！！
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富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”
那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
李二对张三儿吐槽:三儿，我是真的想不通那些人，为什么拿到驾照经常被扣分，被罚款，一到年底就各种买分代扣，对于这种不遵守交通规则，感到深深的鄙视，我拿到驾照五年了，未被扣过一分，哥厉害吧！张三儿:那是因为你没有车吧！
某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”“不能了。”“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”
N年前的一天晚上，刚开学，见到朝思暮想的女神，约她在操场牵手散步，走着走着来到学校后门口被班主任逮个正着，班主任：“你们现在还是学生，学校不准谈恋爱，你们要对自己的行为负责，我也要对你们负责，请你们回学校去。”N年后的今天我还是一个人，我想大声说：“班主任，请你一定要对我负责”……
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一、幽默笑话：去星巴克买咖啡时遇见一个美女，俺对她一见钟情
【幽默笑话】小舅子结婚，我给随了1万多的礼金，没办法毕竟当姐夫的不能亏待弟弟。回家的路上和老婆捡到了100元钱，于是就去买了几注彩票。回家后闲聊，我憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。老婆说剩下的钱给我打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。当时脑子一抽斜着眼睛看了老婆一眼说，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。
【幽默笑话】当年为了追求女友带她去了一家高档餐厅吃饭，老板娘挺着大肚子，女友笑着说：怀的肯定是男孩。几个月后，我带着女友又去吃饭，发现老板娘的肚子变小了！我好奇的问：生了是男孩，女孩啊！老板娘尴尬的说：我减肥了！
【幽默笑话】最近哥哥领了10万奖金，一家人都去西藏自驾游了，觉得我和四岁的小侄子是个累赘，就把我们留在家中，美名美曰留守大本营看家。幼儿园留作业，让小朋友回家收集奇形怪状的石头，我带小侄子去小河边找，小侄子每捡到一个石头就会发挥想象喊：这个是爱心石头，哇！这个是兔子形状！这个石头好圆好漂亮！呀！这个石头好像羊粑粑蛋儿！我定睛一瞧，大喊：“宝贝儿！快放下！那就是羊粑粑蛋儿！”
【幽默笑话】小舅子看到了女友和别的男人的亲密照，立马和女友分手了。单身了没几天，小舅子就去相亲了。对面姑娘的妈妈把姑娘一通夸，丈母娘却不说话。后来老丈人看不下去了，说：俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！姑娘家里惊呆了：哇，究竟是什么造就了这么好的性格啊！丈母娘接着说：因为穷啊！
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【幽默笑话】闺蜜家是做口罩的，今年赚了不少钱。于是闺蜜央求她老爸给她换辆玛莎拉蒂。谁知却被一个熊孩子刮花了，只好开去护理去了。这天，闺蜜出门坐公交，被踩到脚了，吼道：“谁踩到我脚了！”旁边一个男生赶忙道歉：“对不起，对不起！”闺蜜抬头一看，发现是个帅哥，就红着脸说：“没事。”帅哥抬起头，看到了体重180斤的闺蜜，说：“借过一下，你这么大的体积，我都挤不过去了！”车刚停，帅哥头也不回地下车了！
【幽默笑话】小舅子大学刚毕业，今天去一家上市公司面试。晚上，我从厕所出来，就发现他已经回来了。我问：面试过了吗？小舅子说：试过了，挺好吃的！我一脸茫然：什么挺好吃的？小舅子：桌子上的老坛酸菜牛肉面啊！
【幽默笑话】去星巴克买咖啡时，遇见一个美女。这个美女穿着连衣裙，白衣飘飘，就像一个仙女一样。我对她一见钟情，立马尾随了她很长一段路。就在我准备上前跟她搭讪时，她拐进了路边的休闲会所。我在会所外徘徊了很久，最后我只好愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时，她已经离开这家会所了。那一刻，我特别的难过，暗暗发誓：出门上街，身上带钱不能少于三百块！
【幽默笑话】董事长组织我们消防演练，教我们正确使用灭火器。他弄了一个大铁盆，里面放的油还有一些废布料。但是先上去灭火的两个同事都不会用，根本没灭掉。董事长脸都红了，满脸期待的望着我说：你来！我跑步上前，弯腰拿灭火器，拔差笑，握住喷头，压下压把。围着大铁盆对住火焰跟部一阵喷，一气呵成，一阵莫名其妙笑声传来，奇怪了，不是应该掌声吗？我扭头看了下董事长，董事长也在笑，就在我纳闷的时候，董事长说：你快点去换裤子去吧，你刚弯腰时后面破了个大口子！
二、幽默笑话：老板派我和三个男同事去出差，回来时想给老公买个礼物
1、前段时间天气热，买了一条比较流行的字母花裤，我美滋滋的穿去上班，我们老大说，咋了？今天怎么穿奶奶款裤子啦？四十多岁的同事说，像这种花裤子我妈有几条，我：你们这群老年人，不跟你们一般见识，中午吃饭时，一比较玩得好的女同事说：你把老奶奶的裤子偷来穿啦？我：不说了，回宿舍就把裤子丢了。
2、上班的时候，我突然肚子有点不适，于是就准备去厕所。谁知半路上，老总却把我叫到他办公室。他慢条斯理的问：“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我说：“点根蜡烛，用烛光填满。”老总：“现在是白天，而且我没蜡烛。”我说：“凭着对公司的爱，用我的爱填满！”老总：“少整这些虚头巴脑的！”没办法了，我只好狠狠的放了个屁……
3、老婆喜欢说梦话，老公便去咨询医生：“我老婆总在梦中含糊不清地说些像是密码之类的数字，你有办法医治吗？”医生闻听，一拍胸口承诺道：“我保证药到病除，让她永远不再说梦话！”“不！”老公赶紧打住医生的话：“我想打探一下我家保险箱的密码。你可否让她在梦中把那些数字说清楚点？”
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4、老板派我和三个男同事去香格里拉出差，回来的时候想给老公买个礼物。我便拉着三个男同事去逛商场，看上了一双皮鞋，但是我在黑色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。同事也拿不定主意，跟我说：“你等一下，我去问问我老婆。”过了一会儿，他说：“我老婆说黄色好看，那你买黑色吧，肯定没错。”我：“……”
5、表姐的男友和三个女同事去外地出差了，表姐喜滋滋的拉着我去吃烧烤。正吃着呢，有个七八岁的小男孩突然问表姐：阿姨，你现在结婚了吗？表姐当时愣了一下，然后下意识的回答：还没有呢。小男孩继续追问：阿姨，那你今年多大了？为什么这么大年纪了还不结婚？表姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我害怕生出像你那么丑的小孩啊。小男孩听了脸色大变，然后哇的一声就哭了起来！
6、以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
7、表哥拿到这一钱以后，立马在小区附近新开了一家两岸咖啡店。开业当天，我看到表哥门口牌子上写着：“本店没有WIFI，请多和身边的朋友聊聊天。”我当时就被感动了，觉得这个创意真棒，我也有一个这样的想法，只不过一直没实现。今天一哥们来找我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，表哥的店居然倒闭了……
8、我在一家公司当董事长的秘书，董事长经常带着我去跟客户喝酒。今天我们应酬的时候，另一位能喝酒的女同事不在，就我一个女生。喝了一会，客户有了醉意，就开始起哄劝我酒。我十分为难，董事长突然说：我想抽根雪茄，你去给我买再回来喝。我跑遍了附近烟酒超市，人家都说没有那种烟卖。无奈的给董事长打电话，董事长听了，生气的冲我吼：买不到就别回来了。挂了电话在心里将董事长吼了无数遍，后来我又将自己吼了无数遍。
9、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她，结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
10、叔叔是一房地产公司的老板，我从理工大学考完研就去上班了。每天就是打打字，复印一下资料，做一个低调的小员工。在办公室认识了一个能说会道的男同事，我问：“你的嘴那么会说，女朋友一定很多吧！”结果，男同事淡淡的说：“没有没有，我都不敢和女孩子说话的，一说话就结巴。”我追问：“那为什么你和我说话就没有结巴呢？”男同事：“我压根没把你当女的呀。”
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