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1、跟妻子大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正吃饭的时候，我去了个厕所。妻子吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着，她刚搅和完，我就出来了……然后，儿子就一直盯着我看，等到我刚要吃菜，儿子哭着紧抱着我的腿喊道：爸，不能吃，这菜里有毒！”
2、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
3、回家的路上，我遇到了一个算命师。我走到他跟前问他：“大师，你能帮我弄清楚我什么时候会走财运吗？”大师没有说话。他伸出三根手指问我：“三年后？”主人摇了摇头。我：“三十年后？”大师又摇了摇头。我又问：“你不是说我已经三十岁了吧？”师父：“如果你想解出卦，你应该先付30元！”我：“……
4、父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？ 拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。 父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。 拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。 父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。
5、今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。
6、在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑的对我道。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
7、今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？我：会呀，我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？
8、女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。男人：好啊，走吧！女友非常地高兴，拉起男人就往外走。男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…………
一、吃西餐时，分不清牛排和牛扒的区别？原来它俩的区别都在这里了
吃西餐时，分不清牛排和牛扒的区别？原来它俩的区别都在这里了。现在很多人都是非常喜欢吃西餐的，我们也都知道，对于这个西餐来说，在中国已经是非常的流行了，但是我们在吃西餐的时候就会发现有牛排和牛扒的区别，那么对于很多人来说，他们在吃西餐的时候都是分不清牛排和牛扒，区别到底在哪里，今天我们就一起来看一下。
其实对于这个牛排和牛扒来说，可能很多人在第一时间看到的时候，甚至认为他们都是同一种东西，甚至都会认为只是名字的不同而已，但是实际上对于这个牛排和牛排还是有一些细微的区别的，只是对于大多数的人来说不太了解，那么我们就一起来看一下到底它俩的区别在哪里。
对于这个牛排和牛扒来说，虽然都是牛肉，但是他们的部位不同，在吃牛排的时候，很多人会发现这个牛排上面带有一些筋膜，就是因为这个牛排是靠近骨头的肉，所以吃起来相对而言会比较有嚼劲，适合牙口比较好的人。
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但是对于这个牛扒来说，它的筋膜含量就会特别的少，所以说吃起来可能就没有那么的有嚼劲，可是它因为距离骨头比较远，所以说吃起来口感就会更加的鲜嫩一些。
那么就是因为他们所取用的不同部位的牛肉，所以说吃起来口感确实是有很大的区别，对于这个牛排来说就是和一些喜欢吃这种有嚼劲的牛肉的人来吃的，而对于这个牛扒来说，相对而言口感更鲜嫩。所以就更适合这些喜欢吃鲜嫩肉质的人来吃的。
二、开心笑话：我们半夜一起吃宵夜的时候
我们半夜一起吃宵夜的时候，兄弟跟他女朋友因为一点破事吵架了，然后兄弟甩手就走了，他女朋友哭了一会儿也走了。过了一个多小时，他女朋友给我发信息让我送她回家，我们平时都玩的很好，我去接她的时候发现她喝醉了，然后我给我兄弟打电话他没接，我就把她送回去了。到家把她放到床上，她忽然亲了我一下，嘴里叫着他男朋友的名字，我该怎么办？
某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？
老师问：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？小明站起来，答：番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。老师：没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。
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一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。十几分钟回来后，发现门被锁上了。
大学时候有次去小吃街吃牛肉板面，身上钱不多啥也没舍得加，被老板给鄙视了。如今毕业五年，今天路过，劳资打算卤蛋火腿豆腐皮之类的全都加双份，还要吃一碗看一眼，向他宣布我成功了！尼玛，进入找了一圈，他竟然不干了。
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