幽默笑话：大学那会我谈了一个女友，是我的初恋，长得特别漂亮

【幽默笑话】姐姐回娘家了，姐夫去楼下餐厅吃饭，听到有俩酒瑰喝大后在聊天。其中一个酒鬼说：“我真难，我的媳妇拿走了我所有的财产了，走了。”另一个酒鬼说：“老哥们，你还是挺幸运的，我媳妇拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”他们的说得话让姐夫顿时有‘同是天涯沦落人’的感觉了。

【幽默笑话】大学那会我谈了一个女友，是我的初恋，长得特别漂亮，身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了，竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游，路途上也说好了晚上在一个房间睡，我顿时非常激动，期待夜晚的到来。到那先去订酒店，前台一问，双标和大床房是一个价，迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标，我一直不明白为什么？

【幽默笑话】哥哥失恋了，对他打击很大，开始努力卖保险。前天喊哥哥一起去玩漂流，他说不去，耽误他卖保险的时间。我就劝他，劳逸结合嘛，适当地放松对工作是有好处的。好说歹说哥哥终于去了，可到了地儿却找不到他人了，最后在休息区看到他，哥哥挥着手对我喊：你先去玩，这儿人多，我卖卖保险。

【幽默笑话】当年在上海交通大学上学时，我追了一女孩整整四年。在我们毕业的那天，她突然用QQ给我发我一句英文。我英语特别的差，就让寝室里一个室友翻译，他说是：“你要不离开我，我就和你同归于尽！”我伤心欲绝，毕业后再也没联系校花。后来我英语也过六级了，这才知道那是：“你若不离不弃，我必生死相依！”

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【幽默笑话】相亲的时候我突然饿了，自然地吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我害羞地说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。

【幽默笑话】我们单位有一位同事，经理每次只让他加班，一直以为同事都毫无怨言。今天他突然发声了：经理，单位这么多人为啥总是我加班啊？经理：别人都拖家带口的，你呢，来去自由，无牵无挂，还能赚点加班费，我这也是为你好啊！同事急忙说道：可是上周我结婚了啊！经理一拍脑门：对不起，我习惯了！不过用不了多久你就会知道，结婚后的日子还不如加班呢！

【幽默笑话】俗话说一孕傻三年，就连智商180的我老婆也不例外。她生完孩子记性特别差，刚说过的话转头就忘了。昨天因为私房钱被发现跟我吵了一架，老婆把娘家人叫来帮忙收拾我。很快就来了一大堆大舅子小姨子，所有人都跃跃欲试。老丈人首先发难，问老婆：“先说说是因为什么事吵起来的？”老婆抓着自己头发想了半天，忘了！我本来塌下来的腰又直起来了！

【幽默笑话】前妻患上了不孕不育之后，我迫于老妈的压力就和她离婚了，终于在南方的一家电子厂里找到了新的女朋友。有一次和她一起在外面吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。女友望着我：我也要多吃点，长胖点身体才好。我：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。

一、幽默笑话：朋友们，你们说俺这算是机智还是狠心呢？

【幽默笑话】骨折第十三天，今牵女友过马路，脑袋秀逗的女友不知这么的，一下蹦了起来190度旋转我的手部，我的身体一下往下蹲下去，女友以为我摔到了，顺手又是一个大力的拖拉，我就眼泪汪汪的看着她然后用左手指了下右手。女友淡定说：“我把你的手弄疼啦？你的手又弄骨折啦？”我盯了一下她，然后又看了看手说：“不痛，没事，一点都不痛”。女友很淡然的拉我上车了，突然觉得身心受伤！

【幽默笑话】有只小壁虎，每天会跑到猎人的屋棚在猎人脚边穿来跑去，不小心就会被猎人踩掉尾巴，鲜血从尾部流出来。这天小壁虎的尾巴又被踩断了，疼得眼泪都流出来，却还是满脸喜悦地从猎人屋棚里跑出去，径直跑到了小白兔的诊所：“小白兔，小白兔，你看你看，我的尾巴不小心又断了。”

【幽默笑话】今天和朋友走在教学楼的走廊上，突然一个妹子向我冲过来，递给我一封信，然后又很害羞地跑走了，是情书吗？幸福来的太突然了。朋友拍了拍我，说：“臭小子，艳福不浅啊，刚刚那个妹子真是不错啊，说说什么时候勾搭上的。”我回道：“我哪知道，我也是第一次见到这个妹子，这种感觉简直就像是在做梦似的，你快掐我一下，看看会不会痛。”朋友依言在我脸上狠狠地掐了一下，然后，我就醒了！

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【幽默笑话】寝室里有一奇葩，其道行已炉火纯青。有一天，奇葩在寝室里无声的放了一个屁，大家都没有发现，可是她却很主动的承认自己放屁了，另一个室友不解，便问奇葩，为什么你要主动告诉大家你放屁？奇葩双眼呛满泪水说，我不能让我的屁没有妈妈……

【幽默笑话】差不多一年没有联系的前女友今天发信息来约我出去吃东西，在吃东西的时候，我发现她有点作呕的现象还躲着我，我问她：“怎么身体不舒服么？”她说：“没事。”接着她说：“我们复合吧？待会去开房？”然后我说一句：“对不起，没兴趣！”然后我起身，头也不回的走了…… 朋友们，你们说我这算是机智还是狠心呢？

二、吃西餐，服务员上一杯柠檬水要不要喝？再傻乎乎喝完，会被笑话

吃西餐，服务员上一杯柠檬水要不要喝？再傻乎乎喝完，会闹笑话。

现在西餐已经非常流行了，在一些餐饮区，很多西餐厅都需要排长队，可见是有多么地受欢迎。我去西餐厅最经常点的一道菜就是牛排，不管是黑椒牛排还是咖喱牛排我都喜欢。吃西餐厅多了，我发现西餐厅和中餐厅，乃至很多餐厅的吃法是不一样的，您发现了吗，不管去哪家西餐厅，在上菜之前，服务员给您倒的都是柠檬水。一开始我没发觉，觉得柠檬水还挺好喝的，不过昨天去跟同事吃牛排，他看我把柠檬水喝完了，他就忍不住笑了起来，我还纳闷他怎么莫名其妙就笑，他一边笑一边说他笑的人就是我，他说我不懂礼仪。

我朋友解释说，我喝的柠檬水是用来洗手的，不是用来喝的，我一听就惊了。他慢慢解释说，西餐厅的柠檬水有两种用法，一种是比较常见的杯子装的柠檬水是用来喝的，还有一种是用碗装的柠檬水，是用来洗手的，一般人不知道，常常都会拿起碗来就喝，难怪会闹笑话。

除此以外我朋友还和我说了很多吃西餐的礼仪，我听完之后就仿佛我从来没有吃过西餐一样，原来西餐的餐桌礼仪有这么多的，我一下子就羞愧了。下面继续来和大家说说西餐礼仪，大家下次去西餐厅吃饭的时候要注意了哈。

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1.牛排的生熟等级

以前我以为牛排是有10级的，10级就是全熟，而且我还经常和服务员说要吃8成熟的牛排……其实牛排没有10级，牛排的生熟是有6级的：

在我朋友一通介绍之后，我知道下次点牛排就会说“麻烦给我来一份7成熟的牛排”。

2.牛排里的煎蛋

牛排里的煎蛋一开始我以为是店家好心送的，其实不是，如果要送的话，为什么送的是煎鸡蛋而不是其他东西呢？以前我是吃完牛排之后才吃鸡蛋，我朋友说牛排里放煎鸡蛋也是有吃法的，不是随便吃的，不然也会闹笑话。

首先煎蛋不是全熟的，戳破鸡蛋可以看见蛋液，而吃牛排的时候就可以将牛排蘸点鸡蛋液一起吃，味道真的好极了。

第二，鸡蛋可以蒸熟吃，如果有人不能忍受鸡蛋的“腥味”，可以将鸡蛋在牛排的铁板上煎多一会，这样鸡蛋就会熟了，因为鸡蛋是不熟的情况才放在牛排的铁板上的。

三、幽默笑话：去相亲，看见相亲的妹子很漂亮，我一下子就流起了口水

【幽默笑话】去相亲，看见相亲的妹子很漂亮，于是一下子就流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了凳子，媒人慌忙对女孩说不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了。相亲的妹子见状，连忙说有事走了。我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了。媒人对我邪魅一笑说，这回我们俩能单独在一起了吧？

【幽默笑话】昨天相亲没成功，老妈气得不行，一直在找我茬！早上出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜！这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”

【幽默笑话】婆婆因为做结扎手术不幸去世，公公娶了一个年轻貌美的老婆。昨天晚上，公公带着新媳妇去ATM机取钱。插卡之后，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！公公习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果新媳妇白了一眼他：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你慌什么？公公：……

【幽默笑话】一帮哥们喝酒，一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去，只见他晃晃悠悠从酒店里出来，刚跨上摩托就大骂人家酒店的保安：小伙，你怎么看车的啊？我的车头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说：大哥，你坐反了……

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【幽默笑话】周末回家看老妈，看了一个整蛊视频，准备和老妈开个玩笑，就是那个看矿泉水然后捏瓶底滋一脸水那个，很顺利的用矿泉水滋了老妈一脸，“哎吆，这熊孩子。”我妈叫了一声就去卫生间擦脸了，我在那笑的前仰后合的，这时候老爸从里屋出来看了一眼卫生间的老妈，以为我妈被我气哭了，拿起扫把就气冲冲的朝我打来……我以为我30岁了不会被父母打了，很傻很天真啊，老头子还是有把子力气的，起码比我想象的健康，哎吆好痛啊!

【幽默笑话】自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待的看着老公吃了一口，他竟然看着我感动的哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！

【幽默笑话】公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？”

【幽默笑话】结婚的时候，老婆的嫁妆是岳父买的一辆法拉利。因为岳父的生意破产了，我就把车卖了给岳父，老婆动不动就会发脾气。我最后实在没办法，就带着她去看了心理医生。老婆对心理医生说：“大夫，我控制不了自己的情绪，该怎么办啊？”心理医生看了看老婆，然后问道：“那你跟我说说，具体有什么症状？？”老婆顿时就怒了：“滚犊子，关你什么事！”踹了他一脚，然后转身就走了，我懵了……