【幽默笑话】认识一个游姓女孩子，她自称叫游荔薇，大家一般都称她‘薇薇’。今天她叫我帮忙买火车票，要掏身份证时，却扭捏起来：“哥，你不准笑啊。”我奇怪道：“笑什么啊？”待拿到她身份证时，我是真忍不住啦，上面名字写着‘游菜花’。她羞得直跺脚：“我就猜到你会笑。”隔了一会，她一脸悲戚的说：“唉，这名字是我爷爷取的，当年我爸拗不过他，现在我一提改名，老爷子马上就说要绝食，我能怎么办？”
【幽默笑话】我们公司私底下有个群，大家平时都在群里吐槽公司。有一个男同事不爱说话，在群里从不发言。一次在茶水室我问他：＂你为什么在群里老不说话？ ＂ 他说：＂我是游泳健将，更善于潜水。 ＂这时，一只苍蝇掉水里了，苍蝇拍着翅膀拼命向外飞。另一个同事说：＂看，游泳健将！＂这个男同事嘀咕了一句：＂没想到我兄弟在这里。”
【幽默笑话】回到家，我很饿了，看到桌子菜盖子里，摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉，我赶快盛饭，一大碗扣肉都吃的精光。吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来***海鲜酒楼，我和爸等你……
【幽默笑话】男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
【幽默笑话】快过年了，晚上躺床上和老公畅享未来。老公说：明年接了大单，赚钱了马上买房写我名字，然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光，听完那个激动呀，竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点，孩子还在各种问：妈妈，我们很快就有新房子了？特么的明天还要不要上学了？快点睡！
一、幽默笑话：表弟陪女朋友回老家过年，见到未来丈母娘就说错了话
【幽默笑话】表弟陪女朋友回老家过年，见到未来丈母娘就说错话了。第一次去女方家，表弟买了很多老年人的礼品，准备给丈母娘留个好印象。但表弟是一枚直男，说话直来直去：伯母，这是补钙的、降血脂的、降血糖……您这么大岁数了，很容易得“三高”，血管堵哪都不行……女朋友的母亲冷笑着说：你倒想得很周全，为什么不买“速效救心丸”呢？你是想我尽快走，你娶我女儿，然后继承遗产？表弟连忙摆手：我不是这个意思，明年过年回来，我一定给您带救心丸！这样直率的表弟，你们说还能有明年的机会吗？
【幽默笑话】昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……
【幽默笑话】小舅子参加同学会，看到同学有开宝马的，有开宾利的，自己却开了一辆电动车，他想挣大钱，去股市一展宏图。小舅子去问丈母娘：我攒了点私房钱，现在股市不错。我想投到股市里赚点钱，你看咋样？丈母娘说：股市有风险，投资需谨慎。你战战兢兢的在你老婆手底下，省吃俭用的攒了50块钱，还是先留着吧！
【幽默笑话】租车回家过年，没想到他们都不回家过年，我开豪车回家，没人可炫耀，怎么办呢？每天好几百的租车费不能白花，于是我开车在村里转悠，三九天我也开着车窗，就为了让村里人认出我。开车在村里转了三天，我不能再转了。租来的豪车蹭村口老槐树了，修车费不知道要花多少？正当我懊悔的时候，传来一个好消息，村里人都知道我开豪车回家，他们都羡慕地说：这么好的车刮了，修车就要几万块，小明，你一年的代驾白干了……唉，我又成代驾了？
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【幽默笑话】小姨子被男友甩了，结束了8年的异地恋，她得了抑郁症，闹着要跳楼，大家都跑去天台劝她，可是没用。这时，媳妇喊道：快递来了吗？你追的电视剧更新了吗，你家的零食吃完了吗？只见小姨子楞了一下，从楼上爬了下来，哼起歌踏着小碎步，连扭带跳往家的方向蹦去。
【幽默笑话】父母看不上我男友，嫌弃他又矮又丑，现在男友给了30万彩礼，父母就同意我们结婚了。今天男友来我家蹭饭，老爸非要我去跟老妈学做菜。男友：爸，您不用强迫她学做菜，我会做，以后结婚了，我做给她吃。老爸笑道：这是两码事！结婚后，你要不要她做饭是你的事，她会不会做饭就是我的事了。
【幽默笑话】今天老公发奖金了，开心的抱着他“老公，今天这大喜的日子，要不鸣炮庆祝一下?” 老公“鸣你妈炮，这一天天的，上班没迟到你鸣炮庆祝，做个晚饭你鸣炮庆祝，连家里多了一群蚂蚁你都鸣炮庆祝，铁炮磨成针了你知道吗??”“那，你既然这么生我的气，干脆给我打一针吧！”
【幽默笑话】有一兄弟，厨艺超好，没事我们喜欢带上酒，去他家喝两杯。自从他找了媳妇，我们再也没有尝到他的手艺，他媳妇不知道他会做饭。前几天，他媳妇出差了，他叫我们去他家小喝两杯，大家早早就到了，帮忙洗菜切菜打下手。正忙得热火朝天，他媳妇提前回来了，他媳妇看他在厨房忙活，问他，你会做饭？他说，这不，过几天你生日么，我在网上看了下菜谱，叫兄弟们过来陪我练练手，准备到时给你个惊喜。那天中午，是我们吃过最难吃的饭。
【幽默笑话】同学聚会，女同学说：“哥，过来，我们喝一杯！”我说喝醉了，怎么回家啊。她说：“哥，我醉了你送我回家啊。”我顿时警惕起来，这女的好像心思不正啊。我没去，但是有别的男同学就过去了，结果她说：“我叫我哥呢，你算哪根葱！”我当时被感动了，她对我的态度就是不一样，所以我放松了警惕，走了过去和她喝酒。还别说，我们真的喝醉了，然后她送我回了她家。早上起来的时候，我们就开始恋爱了。
二、幽默笑话：带老婆回家过年，老婆追着大公鸡看，馋得都快流口水了
【幽默笑话】晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“你想多了，我是想早点卖完回家过年。”
【幽默笑话】昨天晚上从网吧出来，买了点苹果 准备回家。路过公交车站台的时候来了两个女的说什么没钱吃饭了，要我带她们去吃饭。当时候我就蒙了，感觉像骗子，我说不好意思没钱了，最后给了她们两个苹果。在回去的路上想了想，现在骗子太多，打住了我实行中华传统美德的年头。唉，年纪大了点！
【幽默笑话】一哥们收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”哥们回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
【幽默笑话】新婚夜那天，老婆含情脉脉的对我说：老公呀，从现在开始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常摸到的小宝贝。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、抹布还有洗衣机！
【幽默笑话】带老婆回乡下奶奶家过年，奶奶家养了只大公鸡，老婆追着看，馋得都快流口水了。奶奶笑着去抓鸡：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！老婆直叫：嗯嗯，谢谢奶奶，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……
三、幽默笑话：这大过年的，鼻涕泡都出来了，宝藏女孩算是做不成了
【幽默笑话】奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……
【幽默笑话】大年初一去哥们家吃晚饭。电视上正放着柔情蜜意的校园剧。哥们老婆一边啃着蹄膀，一边嗲嗲的说：“老公，我也要做你的宝藏女孩！” 哥们举起酒杯示意我干掉，看着那个大蹄膀悠悠言道：“你每天吃的又饱又胀，当然是个饱胀女孩。” 噗嗤，泡沫都从鼻子里喷出来了……哎呀呀，大过年的，我和哥们被罚在阳台洗沙发套。
【幽默笑话】在一奶茶店上班。那次老板的孩子生病了，让我去医院帮忙看下孩子。小家伙一直哭闹，我只能用手机放《小猪佩奇》给他看。老板赶紧说：你这流量不是特别费钱吗？我笑着说：没事的，我这是无限流量，上班看电视都是用流量的。老板顿时脸色大变：什么？你居然在上班时间看电视？
【幽默笑话】小姨子大学毕业加入了一个名媛组织，成功的傍上了一个有钱的老头。和这个老头结婚以后，小姨子就成功的挤入了上流社会。有一次小姨子和老公闹矛盾，小姨子的眼睛被老公一拳打肿了。去医院看了大夫，大夫说用鸡蛋热敷几次就好了。小姨子便去买几个鸡蛋，正好碰到认识的熟人，问：哎呦，你竟然自己买菜！小姨子顺嘴接上：买来敷。那熟人就不说话了，卖鸡蛋的也用奇怪的眼神看着她。小姨子走的时候，听到后面的人说：有钱人的行为真是奇怪。
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【幽默笑话】自从中秋节给经理送了两条九五之尊以后再也没有加过班。昨天下班特别早，在家里闲着无聊，我就开始打扫冰箱。我把冷冻层的冰弄掉以后，突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我特别贱的把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面，舌头贴上以后，我觉得凉丝丝的而且还微微有点甜。然后，我就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。如果不是我老婆及时回来，我估计我能在冰箱旁边蹲一下午……
【幽默笑话】老婆出差了，小姨今晚住在我们家，一直喊有老鼠啊，蟑螂啊！可是家里没有啊，我看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜的看着我，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。朋友们，你们说我该买老鼠药还是蟑螂药？
【幽默笑话】单身的老丈人开着宾利出门，撞到了一个美女。美女不让老丈人赔钱，非得嫁给他当老婆，老丈人只好同意。结婚后没几天，老丈人花了23000买了一台高端机。回到家递给了小媳妇，让她帮自己拍几张侧脸照。没想到，小媳妇上来就扇了老丈人一耳光。老丈人气呼呼的问道：“你为什么要打我啊？”小媳妇：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”
【幽默笑话】我不太懂事，老妈经常在我跟前抱怨：你啥时候才能长大？老爸建议：要不给儿子找个女朋友？就这样，老妈给我相了一个女朋友。那天我和女友在看电影，休息厅等候时，老妈打来电话问我在干嘛。我手机音量不大，所以开了免提：准备和女友看恐怖片，她经常加班，难得休息，就带她过来看看电影。妈，你说我是不是长大了，会体贴人了？老妈欣慰地笑笑，对我说：你真的长大了，现在居然敢看恐怖片了！休息厅所有人齐刷刷看着我，半天后集体发出一阵哄笑！
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