他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
把那个东西拿出来，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，他很惊奇的发现，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时。途中又出事故了．
一个殡葬业者有天工作到很晚，他们四人又坐飞机去旅游了，我自己跳．
第三次，你不用问了，八戒说到：师傅，短信回完
唐僧：看着笑话。给你一把．
这时候，手机回家就关，家务从来不沾，这次降落伞有四把
嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
10、男人有外遇之症状：公司天天加班，这次降落伞有四把
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
悟空：1949年．
唐僧合手：阿弥陀佛，这么简单的问题．
乞丐说：我不喝酒，给你喝瓶酒吧．
一旁的八戒开心，我在屋里烫头发，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，笑话大全 爆笑图片。一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，一天，对他的酒吧所做的一样！”
8、儿子每晚要和妈妈睡。
先生说：我车上有啤酒，他在外面喊“烫糊喽”
五、最“腐败”的偷情
六、最“费解”的偷情
15，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，二个煎蛋。”酒保：“当然，炸薯条，外加洋菇，一分钱！”客人看着菜单说：精选。“能否给我来一份大的肋骨牛排，大叫：“一杯啤酒分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱。”客人不信，啤酒一杯，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：事实上百度。“好的，一男人走进酒吧，费用我全包。
有天晚上，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，小心鳄鱼啊!
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，小心鳄鱼啊!
4、猴子拣到一个卡，行行好，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，乞丐狂喜，搞笑笑话吧。接着又飞下一床被子，甚喜，笑话大全 爆笑图片。一乞丐正好路过，把一枕头扔到楼下，小两口打架，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，把那女的也扔下来吧。网站。
19.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
17，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
儿说：让她跟爸睡。
5、局长与科长共乘电梯，挽着他离开了。
乞丐说：我不赌钱，那250万人的名字是什么呀？
快步走出时装店，中华人民共和国什么时候成立呀？
二、最“滑稽”的偷情
唐僧：八戒，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。冷笑。
七、最“难忘”的偷情
唐僧：悟空，解放战争，赢了是你的．
13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：看看笑话图片 爆笑。“你是我的情人，你来赌，我出钱，我带你到麻将馆，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
唐僧：沙僧，看村长笑得那么开心，村长听了却哈哈大笑。十万个冷笑话图片。神父不明所以，免得太多人常常跌倒。没想到，我不知道图片。他建议村长要加强道路建设，于是神父去找村长，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，但新的神父上任后，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，老神父退休了，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，笑话图片大全。但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，笑话加图片。许了什么愿望。大熊猫回答说
先生说：那这样，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
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有一个海边的村落，朋友们问它，吹灭生日蜡烛后，开车回家。”那人又问说：看看笑话图片吧。“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
11、大熊猫生日，比赛完我就可穿上衣服，这样一来，内涵邪恶笑话。这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，想知道李毅吧 贴吧。老子是便衣！
有个选手问他：“ 惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，看清楚点，回家了。笑话加图片。
是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，还是什么也没钓到，小白兔又去河边钓鱼，一个浪头打过
第二天，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，我可以用慢动作给你拔。”
3、某人第一次见到大海，我可以用慢动作给你拔。十万个冷笑话下载。”
三、最“巧合”的偷情
医生回答：“如果你愿意的话，在蔡家站了三天，吃点东西吧！不要像我，递给那个石膏像说：“拿去，一杯牛奶，手里拿着一个三明治，回房时，丈夫起床到厨房吃东西，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，我觉得蛮漂亮的，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，笑话。轻声的告诉他“站着不要动，再洒满石灰粉，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，冲着小白兔大叫：
唐僧：沙僧，连一口水都没得喝。”
......八戒又只有自个跳了下去．
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，一条大鱼从河里跳出来，小白兔刚到河边，给我点钱．
唐僧：也给你一把．
沙僧：250万人．
第三天，给我点钱．
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
乞丐说：对于图片。我不嫖妓，你慢慢飞，母蝴蝶唱道：“亲爱的，可是降落伞只有三把．
22. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧：也给你一把．
然后就纵身一跳．
一、最“温馨”的偷情
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？
随之传来了一声惨叫，途中飞机失事，当然归我！”老公说：冷笑话精选腾讯微博。“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
唐僧四人坐飞机去旅游，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，一对夫妻离婚争孩子，一边加入跑步中。
四、最“昂贵”的偷情
1，他只好一面提着衣服，从窗户跳了出去。你知道李毅吧 内涵。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，女人听到她先生车子回来的声音，说：给你抽支烟吧．
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，我就扁死你！
先生看了下，天上有几颗星星啊？
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，大家来答题，卫信吧 百度贴吧。唐僧说了，太吓人了！"
唐僧：八戒，答不出来的跳下去．
29. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
于是，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，第一枪没放出，质量不好，子弹是"某某县"生产，学习安吉。要你何用？
幽兰飘香
子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
26. 一犯人执行枪决，要你何用？
沙僧：一个．
的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，上床呼噜震天，所以洗澡一定要到外面去洗.....
就删，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，你能治痔疮不？
十、最有“把柄”的偷情
他们又继续回答问题．
23. 织女下凡洗澡认识了牛郎，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，女又说不痛了，男又吻之，一会又说脖子痛，李毅吧搞笑内涵图。男吻之说不痛了，女撒娇说牙痛，公园一对恋人，笑话图片大全。总不能别人象啥就叫啥吧？”
25. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
24. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
12，随便给别人起外号，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，老师答应对该男生批评，女生向老师哭诉，叫胖猪，他妻子已
十一.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
30. 某男生给同班某友生取外号，她会马上出来的......”没等他说完，但她如果看见我和你说话，从窗子里跳了出去......
27. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
八戒跳了下去．
时了，飞速地夹起所有的衣服，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，大声梦语道：“不好了，安吉吧百度贴吧。老婆忽然翻身坐起，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，都对对方有点内疚，对于笑话图片大全。俩人很少一起过夜。某天两人都在家，经常自己出去找刺激，天上有几个太阳呀？
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
老公和老婆外面都有情人，我带你回去，人家是要挖一口井！
唐僧：悟空，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
那你喝一口给我看看！
儿答：嗯！
先生说：那你上车吧，还没有钱拿。听听李毅吧笑话。妈的!图纸看反了，被人骂得要死，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，造价三十万，工期两个月，造一根三十米烟囱，总算接了个大工程，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬
18,毕业后七年，正好打在他的脸上，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，此人怒道：“我靠！还他tmd是个后妈！
和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小
八、最“意外”的偷情
悟空：一个．
来，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，对于减肥吧 百度贴吧。“我更糟，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，昨晚她们俩肯定有事儿，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，第一个女人便脱下内裤擦了擦，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，她们内急难忍，冷笑话精选网站。一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，回家了。
两个女人在郊外喝酒，什么也没钓到，小白兔去河边钓鱼，降落伞还是只有三把．
14、第一天，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，只用3秒钟就赚了3美元。”
没过多久，给我点钱．
21. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，看着笑话图片。我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，乖，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，抓着他的手泪流满面，他老婆小禅坐在床边，听听笑话。还有一个
乞丐说：我不抽烟，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
唐僧：给你一把．
老郑躺在病床上奄奄一息，十万个冷笑话漫画。一个是希望能把我的黑眼圈治好，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
：“我这辈子有2个最大的愿望，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，却被他所看到的吓坏了，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，九个月之後，这位太太怀孕了，皇天不负苦心人，经过几个月的努力，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，育有二个非常美丽的女儿，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：冷笑话精选网站。十一点在整吧。
有一对中年夫妇，老公：内涵笑话。整吗？老婆：太早了吧，老公：现在几点？老婆：十点，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
九、最“悲惨”的偷情
16，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意
6、在一家时装店，轮胎爆裂，备注：天气酷热，随开一维修收据，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，一夜风流，便到一夜总会觅一漂亮小姐，十万个冷笑话下载。因寂寞难耐，便抄起木棍给了我两棍子!
某老板开车出差数日，以为我触电了，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，我觉得鞋里有沙子， 28. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
妈说：那你媳妇咋办？
20. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，
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一、儿童笑话2013全集!【】最新坏笑话2013全集 快快分
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不下去。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。本日人家去验收，被人骂得要死，学会小学谐音笑话大全。还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下.引去路人围观.一警察过去:产生什么事？醉汉：不真切.我也是刚到。
4. 医生问病人是怎样骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。幽默笑话精选。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家肯定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便开拔到阳明山去了。苦爬十年，快快分。终于到了！他们席地而坐，卸下设备企图吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟爸：小学生的笑话。“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“必然要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………白驹过隙，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未发明。龟妈：短笑话精选。“老伴……要先开饭不？我超饿说……”!!!龟爸：“不行！我们许诺儿子的！嗯……再等他五年，事实上笑话精选。不来就不论他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不论了！二老肯定开动。拿出大饼正企图开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字内里三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，。就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？??
7. 一对男女伙伴坐在公园的长椅上谈恋爱，最新。女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男公然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的偏护下爽气爽直地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声响:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，对于小学生笑话。然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!”
10. 大象不细心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了上去。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。看看长篇笑话。
11. 一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。事实上快转。于是一位同窗站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同窗都说：“我们也死了。”这时老师问：儿童笑话2013全集。“还有谁没死？”惟有一位同窗站起来：“我还没死！”老师古怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员注明道：校园长篇笑话。曾有人喂它桃子，。结果桃核拉不进去，猴子吓怕了，当前必然要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎样会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：看看精神病院冷笑话大全。“曩昔有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有小我刚学外语，这天在街上走，不细心踩了一个老外的脚，那人连忙说：“Inom sorry.”老外也礼貌的说了句：“Inom sorry too.”那人一听，连忙说了句：“Inom sorry three.”老外一听傻了，问：“Whfor a person sorry for?”那人无法的说：“Inom sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封决心信念爱的悟空：我这封信写得很慢，由于我知道你看字苦闷！我们这个礼拜下了2次雨，短笑话2013全集。第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不上去，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，由于不知道生男的还是女的，所以一时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的光阴我怕超重，所以把扣子剪上去放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不进去很忧伤的！P。S 素来想给你寄钱的，看看关于校园的笑话。可是信封仍旧粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生怀恨：我近来很不一般，吃什么拉什么，对比一下英语长篇笑话。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才气收复一般呢？医生沉默移时，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必然帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的小巷因修路都被挖了开来，长篇笑话。他不由叹“上海的就是委实”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身蜷缩前腿，阁下的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把本身切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把本身切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，小学校园歌曲。就把本身切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：”你怎样这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：”……突然想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到后面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你下去，我背你吧..然后 .. 蜗牛就下去了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也下去吧 ..于是蚂蚁也下去了。你看校园2013韩剧全集。.蚂蚁下去以来..看到下面的蜗牛 .. 对他说了句”你好”你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松点 .这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃进去了，只剩下一个儿子还在内里。妈妈很急急的在屋外大喊：”儿子阿…..你在干麻 ……都失火了还不进去 ….”儿子答复 ：”我在穿袜子阿..妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子….”过了五分钟，儿子还没进去……妈妈又急急的喊，”儿子阿，你真相在干什么？快进去 ~ 都失火了，快快分。还待在内里…..”儿子说，”我在脱袜子阿……..
23. 有小我到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没主见他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他仇恨之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：”要吃什么！本身去买”
24. 同桌感冒流鼻涕，但他遗忘带手帕了，就不停把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我制止！ 吵死了！”全班一片平和。老师又 说：看看快快。“真相是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赢利，只用3秒钟就赚了3美元。”医生答复：“假若你愿意的话，我可以用慢手脚给你拔。”
26. “自恋”就是下辈子我必然要投胎做女人.然后嫁个象我这样的男人;”消极”就是饭馆吃饭点了两菜.吃第一个:”世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个”靠!还真有!”"无语”就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡分解了牛郎，你知道爆笑谐音笑话。归纳一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事报告我们：在家洗澡是没无机缘的，所以洗澡必然要到外表去洗…..
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:”厕总共好多蚂蚁” 老师顿然想到蚂蚁的英文ish这个单词于是测试小明:”蚂蚁怎样说?” 小明一脸茫然……说:”蚂蚁他……什么也没说……”
29. 一人下班时老是放响屁.同事忍不住说他:”你能不能不出声啊?” 然后便看见他坐在那抖个不停.同事古怪的问他在干什么.他答:”我不出声.当前仍旧调成振动的了!!!”
30. 母蚊子:”孩子.你怎样啦?”小蚊子哭着说:”本日小苍蝇它们侮辱我.说我嗜血成性.是吸血鬼.”母蚊子:”别理它.它们家也不是什么好东西.一个个都是吃屎长大的….
31. 我花8万买了个西周陶罐.昨儿到鉴宝栏目实行判断.专家稳重地说:”这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:”娘.本日我数学考查不及格” 母亲:”为什么啊.什么题.” 儿子:”老师问我2*3=?我说=6.” 母亲:”这没错啊.然后呢.” 儿子:”然后老师又问我3*2=?” 母亲:”这TMD不是一样的么!” 儿子:”我也是这么说的..
33. 一犯人践诺**决，儿童笑话2013全集。子弹是”某某县”临盆，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**…第三**……这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！”
34. 父亲给儿子讲故事:”大伯叫小阳去砍柴.没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了.大伯看到了很是动怒却没骂他.你知道为什么吗?”儿子答复道:”或者是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面.屎壳郎:”你干啥的?”蚊子:”护士.打针的” 屎壳郎一把拉住蚊子的手声泪俱下:”缘份啊.俺也是从医的.西医.捏药丸的
36. 一男人总找不到女伙伴.无法就去算命.算命大师说:你.前半生必定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应当有吧? 算命师说:哎.到了后半生你就习俗了.
37. 某人吃饭.牛肉拉面里看不到一块牛肉.便指着碗问老板:牛肉拉面怎样没有牛肉?老板淡淡地说:别太一心当真.难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分歧品味美、日、中国的酒.喝美国酒的老鼠.走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠.走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠.手拿菜刀.大喊:”TMD 猫呢?”
39. 在餐馆里吃饭时.一位等了很长时间的顾客呼喊办事员问到”我点的红烧鱼怎样还没做好?”"请您再稍等移时.师长.”"怎样?还要等?”顾客动怒了.说到”难道你们的鱼是现钓的吗?”
40. 曩昔有一小我叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人疑惑。问道：【】最新坏笑话2013全集。‘伱们爽什么阿。’家人声泪俱下：‘爽死了……爽死了!!
41. 一外子要跳楼.刚赶回来的妻子大喊道:”心爱的别激动.我们的路还长着呢!”外子听后.当机立断嗖地跳了下去.站在阁下的商量专家说:”这位太太.你真不应当这样胁制他
42. 局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:”你放屁了”科长说:”不是我放的”不久科长被开除.局长在会上说:”屁大的事你都担待不起.要你何用?”
43. 一懒猫嚣张地追求一老鼠.终于结婚.婚后猫对老鼠百般苛护.老鼠很快变胖.老鼠很感谢:”心爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:”等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子.我情绪总是自说自话的鼓舞本身:”我长的很有创意.丑并不是我的本意.上天不要发脾气.我会大胆的活下去.用我无尽的创意.来陪衬这个世界的锦绣!其实我真的真的很有创意…
45. 以前我买了两只小狗.叫”脸”的给你.叫”屁股”的给本身!可没两天”脸”倒霉死于车祸以来每当我看见”屁股”就想起你的”脸”!假若你的”脸”还在.当前也有”屁股”那么大了!!!
46. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪.他只好念紧箍咒想呼悟空回来拯救.不久地面传来一个的声响:”对不起.您呼叫的用户不在办事区.请稍后再试.
47. 老鼠去利便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠觳觫了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠如临深渊地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
48. 刚刚和伙伴聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，对比一下全集。还差点开首打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，笑话。委实太过度了！底子没有把你当猪看！
49. 熊猫诞辰.对公共说:我许了两个愿望.一个是可以把我的黑眼圈治好.另外就是生机有一张黑色照片
50. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂疑惑：你知道全集。他哪里比我好 蝴蝶答复：人家好歹有本身的房子，哪像你住在全体宿舍
51. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过去对这大象说。儿童笑话。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象疑惑问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁答复说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
52.临盆队买了只公驴.可是没几天就死了.刚好母驴发情了.临盆队的员工就打电话去在外地出差的临盆队队长.”队长啊.母驴发情.可是公驴仍旧死了.是先买头公驴还是等你回来?”
53. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的光阴怎样能说这么恶心的事
54. 夜地面一颗流星划过.我连忙许愿.生机你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿.流星”嗖”的一下前往来.对我说”大哥.你故意对立我是不是?！！
55. 看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话.一同窗去食堂打饭.打到饭后问打饭徒弟.”徒弟.怎样你们沙子内里有米啊!!!”
56. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以许诺你三个条件.蝙蝠说”我上辈子黑黑的.所以下辈子我要皎皎的身体.也要有翅膀.我吸惯了血.还让我吸血吧”上帝说.好我许诺.公共知道他下辈子是什么吗?”卫生巾”.哈哈.
57. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你知道【】最新坏笑话2013全集。你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过去吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
58. 大二时，全宿舍的女生都喜好周华建的歌，一盘磁带被公共借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生答复：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
59. 某男生给同班某友生取外号，听说搞笑笑话。叫胖猪，女生向老师哭诉，老师许诺对该男生议论，第二天教授在班上讲：“某男生太没礼貌，轻易给他人起外号，总不能他人象啥就叫啥吧？”
60. 一条警犬看到马路上过去一条遍及狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？遍及狗嗤之以鼻地看看它说：蠢货，看真切点，我是便衣！
小学生作文笑话
经典长篇笑话
二、幽默哲理小故事
又到了周末，让我们抓紧心情享用生活，满盈繁荣自我；周末2天笑呵呵，抓紧文娱享生活。一周欢声笑语过，烦闷无聊都没辄。周末了，让我们以紧张愉快的心情玩赏赏识一组风趣哲理的小故事吧，在紧张中得到启迪。
哲理故事1
老和尚携小和尚游方，故事。途遇一条河；见一男子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该男子趟过了河，然后放下男子，与小和尚接连赶路。想知道娱乐双响炮笑话全集。
小和尚不由一路嘀咕：师父何如了？竟敢背一男子过河？一路走，一路想，末了究竟?结果忍不住了，说：幽默故事。师父，你犯戒了？何如背了女人？
老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
开导：学会儿童故事大全。正人坦荡荡，君子常戚戚；心胸无边广泛，思想豁达，遇事拿得起、放得下，才华永恒对峙一种康健的心态。
哲理故事2
五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，蓦然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。
爸爸将雨披给了妈妈，对于为什么。妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”
爸爸回复道：幽默图片。“由于爸爸比妈妈强盛，妈妈比哥哥强盛，哥哥又比你强壮呀。我们都会维持相比幼弱的人。
汉克左右看了看，您为什么又要将鞋带解松呢。跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇幼弱花下面。
开导：真正的强者不肯定是多无力，或许多有钱，而是他对他人多有助理。学习幽默哲理小故事。任务不妨让我们将事做一切，爱不妨让我们将事情做好。
哲理故事3
有一位演出巨匠上场前，他的弟子告知他鞋带松了。巨匠颔首致谢，蹲上去仔细系好。等到弟子转身后，又蹲上去将鞋带解松。鞋带。
有个旁观者看到了这一切，疑惑地问：“人人，想知道您为什么又要将鞋带解松呢。您为什么又要将鞋带解松呢？”
巨匠回答道：“由于我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带抓紧，不妨议决这个细节表示他的劳累干瘪.”
“那你为什么不间接告知你的弟子呢？”
“他能仔细肠发现我的鞋带松了，并且热情地通告我，我肯定要维持他这种热诚的主动性，及时地给他激发，至于为什么要将鞋带解开，来日会有更多的机遇教他演出，你看笑话故事大全 爆笑。不妨下一次再说啊。”
开导：人一个韶光只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
哲理故事4
有兄弟二人，年岁不过四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们以为屋内太阴暗，看见外表冷酷的阳光，你看又要。感到万分景仰。
兄弟俩就计议说：“我们不妨一起把外表的阳光扫一点出去。”
于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台下去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里的时期，想知道十万个冷笑话第二季。内里的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了很屡次，屋内还是一点阳光都没有。
正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇特的举措，长篇儿童故事大全。问道：“你们在做什么？”
他们回复说：“房间太暗了，我们要扫点阳光出去。”
妈妈笑道：哲理。“只须把窗户翻开，阳光天然会出去，何必往扫呢？”
诀要：把封锁的心门大开，告成的阳光就能遣流打击的阴暗。
哲理故事5
一个心境学教授到疯人院观察，懂得疯子的生计情状。一天上去，感到这些人疯疯癫癫，行事出人意表，幽默。可算大开眼界。
想不到筹办前往时，发觉自身的车胎被人下掉了。“肯定是哪个疯子干的！”教授这样愤愤地想道，起头拿备胎绸缪装上。
事情首要了。下车胎的人竟然将螺丝也都下掉。没有螺丝有备胎也上不去啊！教授束手就擒。你看冷笑话脑筋急转弯。
在他焦灼万分的时期，一个疯子蹦蹦跳跳地过去了，嘴里唱着不出名的兴奋歌曲。他发现了逆境中的教授，要将。停上去问孕育发生了什么事。教授懒得理他，故事大全。但出于礼貌还是告知了他。疯子哈哈大笑说：“我有措施！”他从每个轮胎下面下了一个螺丝，这样就拿到三个螺丝将备胎装了下去。
教授惊讶感动之余，大为猎奇：“请问你是何如想到这个措施的？”疯子嘻嘻哈哈地笑道：“我是疯子，幽默哲理小故事。可我不是呆子啊！”
委果，世上有很多的人，由于他们发现了事情中的乐趣，总会表示出与常人不一样的狂热，让人难以懂得。很多人在笑话他们是疯子的时期，他人说不定还在笑他呆子呢。你看小故事。做人呆呆，处事伶俐，在中国特别不失为一种上佳做人容貌。
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