大家好，我是搞笑的小公举，祝您一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，一家和和睦睦，愿你生命中的每一个愿望全能得到实现！2022年更上一层楼！今天分享搞笑动态图，搞笑趣图，和搞笑段子，希望逗你一笑，开心每天哦！
一、搞笑动态图，搞笑趣图！
左边的妹子不相信自己的魅力，没想到输给右边这个！哈哈哈，这下美女就很尴尬了吧！
搞笑美女动态图，搞笑美女GIF：美女向她喜欢的男生表白，她打算跳一支舞蹈，没想到她学艺不精，那个男的一脸疑惑：你这是跳舞还是指挥交通啊？后来美女表演失败！
搞笑妹子动态图，搞笑逗比的趣图：媳妇怀孕了，不知道怀的是不是哪吒！你看她兽性大发的样子真的好可怕！不过又不能太害怕，毕竟是自己媳妇！
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二、搞笑段子，爆笑笑话！
1、爆笑段子：坚持一个月，以后啥都不用干啦。
出嫁前，母亲说:“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”
2、搞笑段子：要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。
一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说： “要降温了，通知警局，该发过冬的棉警服了。“
3、搞笑段子：一小萝莉蹦蹦哒哒的扑到那美女怀里
吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！
话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里……
4、幽默笑话：他手机太破了，不能上网。
判断一个人是否真喜欢你，看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。如果从头到尾他都盯着手机，跟你说话有一搭没一搭，那这个人肯定不在乎你！
如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。
5、媳妇夸我是个浪漫的人
跟媳妇吵架了，我跟她道歉。媳妇从柜子里拿出一盒安全帽说：你今天要是能用完，我就原谅你！媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头，你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？
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一、爆笑推荐：老婆吵生气老不好，多半是缺包了
爆笑推荐：老婆吵生气老不好，多半是缺包了
1、周末清晨爬山，经常会看到黑色棕色花花色肥嘟嘟的毛毛虫横穿公路。我厌恶至极地躲大老远：“老实儿在自己家呆着啊，没事儿出来吓唬人！”小外甥女一边守护着毛虫们安全过路，一边打抱不平：“大姨，就兴你没事儿出来旅游爬山，不许人家虫虫出门溜达溜达减减肥啊！”
2、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月9号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，谁都有急用钱时，谁也别笑话谁，我的雪碧是正规大超市买的，无实力勿扰。
3、妹夫，你看到我现在这样，你后悔不？”妹夫笑着说道：“有点后悔...”我淡定的说道：“还记得当年在学校的时候，我中午饿得肚子咕咕叫，不敢吃东西，你在旁对我说道，饿了就吃！别挺着！我冲你喊道，吃胖了你养我呀！然后你就大声喊道，我养你...就是这几个字，给了我信心，让我从400斤的体重减到了90斤...”妹夫淡定的说道：“不用感谢我，要不是你当时突然搂住我的脖子，妹呀两个字就特么喊出去了...”
4、昨晚公司一帮人打麻将，有个妹子拿手机拍照然后发朋友圈，说什么在和朋友打麻将，自己可厉害啦……然后我们三个默默地拿出手机翻朋友圈……接着大家都知道她的牌了。
5、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
二、爆笑段子专治心情不好：女生和男友交往了半年
爆笑段子专治心情不好：【幽默笑话】女生和男友交往了半年
1、闺蜜和她男友是网恋，前两天飞过去第一次见面，临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水，男友也答应带她去各种景点…今天丫回来，我抱着她，笑着问“这几天玩的怎么样呀？给我说说都去哪玩啦？”…闺蜜脸色微红，虚弱的说道“别提了，这几天去过最远的地方就是洗手间”
2、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡”
3、一次饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，跟对象说 “你看那道菜，看起来很好吃的样子”对象笑了笑，说“我知道了”于是起身夹菜。我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。然后这货夹到菜后，细嚼慢咽的品尝了一会，扭头对我说“恩， 的确很好吃”
4、上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！
5、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”我都付了邮费的，你赶紧给我送下来。
三、爆笑推荐：这酸爽的表情，谁知道吃的是什么
爆笑推荐：这酸爽的表情，谁知道吃的是什么
1、去年中秋，我跟着女朋友去拜访未来岳父岳母，中午开饭，足足上了十多个菜。酒足饭饱后，老丈人说：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃。”他突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。丈母娘端着水果过来笑着对我说：“我也就能把女儿教到这个水平了，看来以后你们家要是你做饭啦！”我……突然觉得我回答错了！
2、男:去民政局。女:走。男:我们要离婚。工作人员:为什么呀？男:昨晚我给她讲笑话她没笑。工作人员:你们这些人有病吧？男:我没病，因为床底下的老王笑了。工作人员:哈哈哈！
3、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
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4、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。
5、楼主女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后就放弃了。不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。
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