为什么别人总不把你当回事？因为你太好说话了

为什么别人总不把你当回事？因为你太好说话了

导语：在职场上为什么别人总不把你当回事？因为你太好说话了，向来都是有求必应，你的心太软了，不懂拒绝别人，你总是成全别人，委屈自己，久而久之，被大家认为是傻瓜，所以大家才不会把你当回事，你要学会拒绝。

不要让别人利用你的善良，觉得你是应该的，心太软只会让自己越来越受伤，要学会拒绝，好人不是那么好做的，在工作上你帮别人一百次，别人未必认可你，只会觉得你是应该的，太好说话了。

网友是这样回复：

一、说的好像是我，其实就是有很小的一些事情，表面上同事之间有求必应，但久而久之，换来的不是感谢，是理所当然，后面有一次事情做不好，还被人指责你，不懂拒绝的人只会越来越累。

二、每次想拒绝的时候，心都是太软了，时间长了别人都不把你当一回事，只会觉得你是应该的，被别人当作是傻瓜呀，什么事情都叫你做，没有自己的主观立场，只会惯宠他人，让别人对你情感越来越践踏，毕竟你都是有求必应的，只要要求你做就可以。

三、付出是对的，但也要看哪种人付出，你成全他人，但在你困难的时候，他有没有帮助过你？这都是相互帮助，而不是单方一面付出，不然时间久了也会闹矛盾，毕竟帮助你是情分，而不是习惯的让我帮助你，所以要学会拒绝。

结语：工作上要有自己的观念，不能因为自己太好说话了，被别人利用你的善良，委屈到自己，毕竟你不欠谁，心对自己狠一点，该帮助的事情就帮助，不应该的要去拒绝，毕竟自己没有义务去做这种事情，不然在职场上你只是一个好好人先生。

一、别人为什么不把你当回事？

你是否也有这样的感觉：

你对一个人越好，越主动，越不会被重视。

你姿态越低，越是去迎合别人，活得越卑微。

你脾气越好，越是好说话，越是受人欺负。

你有没有想过，为什么你对别人越好，越没有人把你当回事？

01

善良无尺，会伤到自己。

在《英国那些事儿》上记录过这样一个故事。

俄罗斯的一个小镇上，默罕默德·沙文沙昂开着一家杂货铺。

8年前，一位非常拮据的老人拿着几枚硬币，到他店里想买一块最便宜的面包。

默罕默德深受触动，不仅将面包免费赠送给了老人，还决定免费向穷苦老人发放优惠券。

这样既能解决老人的温饱问题，还能照顾到他们的尊严。

后来，默罕默德将优惠券扩展到残疾人、低收入家庭，而一场风暴也正在暗自涌动。

因为供需量太大，即便默罕默德再怎么努力，难免有供不应求的时候，那些没有领到面包的人，就会站在他的杂货铺前破口大骂。

一次，因为送货的面包车在半路坏了，没能及时送到店里，几位愤怒的“顾客”砸开了店门，默罕默德两个年幼的女儿也遭到了“顾客”的辱骂和威胁。

斗米养恩，担米养仇。

你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。

漫画家几米有段话，说得尤为扎心：

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有一天你会明白，人不能太善良，因为人们只会挑软柿子捏。

如果事事都太大度和宽容，别人也不会感激你。

过分善良会让我们丢失自己的价值和尊严。

人性都有阴暗面。

当你付出一点时，别人会感激涕零，但当你倾其所有时，别人就会不当回事。

你的善意，在忘恩负义的人面前，只会变成变本加厉索取的途径。

善良，永远填不满欲望的沟壑。

远离不懂感恩的人，才是最智慧的活法。

02

太好说话，会活得很累。

白岩松曾说过一段话，戳中了很多人。

“为什么别人越来越不把你当一回事儿，因为你太好说话。

什么事情，一找你就答应；什么东西，一要你就给。”

这个世界上，活得最疲惫的，往往都是那些心太软，不懂拒绝的人。

活得通透的人，往往更喜欢直截了当地拒绝他人。

作家汪曾祺偶然认识了一个痴爱文学的青年，青年多次到汪曾祺家中拜访。

为了能每日聆听教诲，青年索性搬去了汪宅居住。

汪宅不大，青年就蜗居在逼仄的地下室，每天一大早就举着牙刷去敲汪曾祺的门，让汪曾祺指点稿件。

汪曾祺虽有意帮助青年，可青年写得东西实在不行，既没有才华，也没有天赋。

在被多次打扰以后，汪曾祺终于忍无可忍，严厉地下了逐客令。

一天早晨，青年又举着牙刷上楼敲门，汪曾祺打开门，堵在门口说：

1. 你以后不要再来了，我很忙；

2. 你不可以在外面说我是你的恩师，我没有你这个学生；

3. 你今后也不要再寄稿子来给我看。

说出了这些话虽然场面十分尴尬，但汪曾祺也因此过回了清净的生活。

面对他人的索求，如果你无底线的选择接受，就会长期深受其扰，身心俱疲。

但如果你狠心一点，就会换来更舒心的生活，找到更轻松的状态。

生活中，你一定遇到过这样的经历：

你是学英语的，就会有人找你翻译论文，你是学中文的，就会有人找你写演讲稿；

你出国旅游了，就一定会有人找你代购东西，绝口不提钱的事；

一定会有人苦口婆心找你借钱，说尽好话，让你感觉不借就不好意思......

最可怕的是，即便你心里有一百个不情愿，最后依然会勉为其难的点头答应。

你从来都不敢拒绝别人，也害怕得罪别人，拒绝的话从来都说不出口。

可是，你顾及这个，顾忌那个，谁来顾忌你？

真正好的关系，从来不是一味的迎合。

真正值得交往的人，也从不会毫无顾忌的打扰你。

从今天开始，别太好说话了，一段不断消耗自己的关系，不要也罢。

只有学会拒绝，有底线有原则，不做老好人，你的生活才会过得舒心。

03

脾气太好，会委屈自己。

一位心理咨询师接待过一个患有抑郁症的女大学生。

女大学生性格很好，脾气温和，从来都不发脾气。

所以，室友都觉得她好欺负，做任何事都全然不顾她的感受。

经常在深夜打电话玩电脑，影响她的学习和睡眠。

尽管她心里特别不爽，但从来都不会表现在脸上，久而久之，室友越发变本加厉。

她自己的情绪也积压的越来越多，最终患上了严重的抑郁症。

有句话说得好：

“和尊重一个好脾气的人比起来，人们更容易尊重一个会发脾气的人。”

就像早年间大家都很熟知的，西安女硕士盘坐奔驰车顶维权事件。

好言好语沟通无效，愤怒爬上车顶大闹，结果最后问题迎刃而解。

生活中，很多时候，往往对好脾气的人极不友好，而对浑身带刺的人充满善意。

心理学上有个著名的“破窗效应”：

如果一间屋子窗户破了，没人去修补，不久后其他窗户的玻璃也会被人打破；

如果一面墙出现涂鸦，没有及时清理，很快墙上就会被乱七八糟涂满东西。

做人也是如此。

一个人试图冒犯你时，如果你没有及时制止，他就认为自己是对的，以后就会更加肆无忌惮。

而如果你及时制止了，他就会忌惮你，在做出同样举止之前，会先思忖再三。

心理学家武志红有句话说得好：

“当别人感知到你是一个不好惹的人时，你反而容易得到尊重，最后也容易收获好的关系。”

从今天起，别在委屈自己了，要学会做一个不太好相处的人。

你不必扎人，但身上必须有刺。

只有当你带着锋芒面对这个世界时，世界才会变得温文尔雅。

看过这样一句话：

“别人不把你当回事，归根结底，都是从你自己不把自己当回事开始的。”

成年人的社交潜规则就是，只有当你把自己当回事，别人才会把你真正当回事。

当你发脾气时，周围人反而变得和颜悦色了；

当你果断拒绝别人以后，对方反而变得更加小心翼翼了。

身上有棱角的人，在人世间行走，才能更顺遂、自如。

作家毕淑敏说：“好好爱自己，是简单朴素的常识。”

无论任何时候，都应该先学会爱自己，再去爱别人。

和杠精争，你永远都会输。

成年人最大的智慧，是远离杠精。

二、为什么越善良，别人越不把你当回事？

守住本心，才是一个人善良的起因。

曾子曰：“人而好善，福虽未至，祸其远矣。”

爱出者爱返，福往者福还，一个善良的人终会有善良的福报，任何灾祸都会远离。

生活中，一个善良的人，往往被冠以好人的称谓；一个善良的好人，必须承载所有的坏情绪和事情，必须忍耐大度，宽容豁达，并且必须愿意自我牺牲，成就他人。

善良，变成了他人对你的万分希望，变成了生活最重要信仰。慢慢的，善良却成为了一种被迫的自觉，甚至会带来无法预知的伤害。

你的善良

还不是因为你太好说话

朋友小王大学毕业后，以笔试面试总成绩第一考进了当地著名的一家国企。年少意气风发的他，很快便成了部门里最“红”的人。

电脑坏了找他修，报告没人写他来写，甚至自己成了部门中出差最多的人。

但是，工作中的琐碎并没有消耗他的热情，对待工作时，他总是兢兢业业、勤勤恳恳，每次都会出色的完成领导交办的任务。

很多时候，别人未完成的工作他也会一起协助完成。

慢慢的，小王成了部门里的“冤大头”。工作中一遇到难题，大家都会指派他去做，没人愿意再主动帮忙。

本想着这样善良又上进的人一定会得到奖励，没想到，工作几年了，每次晋升嘉奖都没他的份。

憨厚老实的小王，只能默默忍住牢骚和抱怨，痛苦又无助。

生活中，我们总是听到许多人在安慰自己和他人时说“吃亏是福”。然而，每当遭遇不公待遇时，过分的善良，只会让自己变成真正的弱者。

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因为你太好说话，什么事情，一找你就应。

殊不知，小心翼翼的维护善良，最终却变成了你最大的懦弱。

吃亏是福，原本就是两个概念。

将实际利益的损耗看成是衡量道德品格的标准，本来就是一件有失公允的事情。而那些让你吃亏的人，反倒心安理得的坐享其成。

生活并不一定会因为你吃了数不尽的亏，就会以真正有用的方式回馈给你。

如果你期待的那个“福”就是关乎自己的利益，那么与其吃亏，不如大方维护自己的利益。

倘若无法避免地吃了亏，那么不计较利益得失的人，又怎会以“吃亏是福”来安慰自己。等待福报降临的人，其实真正渴望的是那些看得见的好处，能够不再被道德枷锁捆绑住内心的声音。

遇到亏欠自己的人和事，多一份忍耐，分得清人生真正的智慧，在关键问题上保持自己的原则，才能弥补吃亏后带来的遗憾与失落。

因为，守住本心，才是一个人善良的起因。

真正的善良

从来不是委屈自己

作家刘同说：

这个世界上有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。

善良有着最美好的初衷，但最终的结果却不一定都充满温暖善意。心怀善良的人，也可能承受被善良伤害之后的委屈。

好心的徒劳，只会让自己倍感委屈。人际交往中，我们希望每一份善良都收到应有的感恩，哪怕没有回报，也不愿让人徒增烦恼，伤害彼此间的感情。

有些人，仗着他人的善良好意占尽便宜，却让那个默默善良的人委屈不已。这样的人，只会让蕴藏着柔软而有力量的情愫，慢慢变成回避和冷淡的决绝。

但是，善良一旦被倾注了美好的想象，却很可能失去控制。

有人开始酸言酸语的攻击他，甚至谩骂诅咒，说他根本是无知冷血、没有善意，这个群就该早点解散。

善良一旦付出，便会被无度的索求，如果不满足他人所有的需求，一切的努力都会付诸一炬。无偿的付出，填补了自我对善良的优越感，却未曾意识到长远的变化。别让你的善良，招致无端的恶意。

真正的善良，从来都不是委屈自己。明明受了伤，还要满足他人的需求，放弃自己的真实感受。与其屈意迁就对方，不如正视自己。

将委屈求全的讨好和取悦他人错当善良，其实是对自己最大的伤害。

若想坚持善良，必先坚持自己，在满足自己与他人之间找到平衡，才能让内心的善良像涌泉一样源源不断地福泽他人。

善良没有错

但要拒绝一味善良

没有棱角的善良，只会让世界感受到你的怯意，没有原则的善良，只会让人无度挥霍你的善意，寒了真正爱你的人的心。

在电视剧《请回答1988》里，德善的爸爸因为给人担保而欠下了一堆债，一家人只能靠他的工资艰难度日。

即便如此，父亲依然会在发工资的那天，可怜那些寒冷街头卖货的老人，将货品全部买回来。

而自己家的餐桌上经常不是土豆就是野菜，一家五口挤在狭小的地下室里，清苦的日子过了许多年。

这样的善良，满足了一个好人的心愿，却让家人承受了许多艰难。

善良的前提，是懂得先满足自己的需求，倘若不顾生活的前行，一味地选择善良，只会让善良变成一种亏欠。

你怎么定义善良，这世间便拥有了善良的智慧。

越是善良的人，底线就应该越高一些。这样才能避免因为热情而失去判断力，没有原则的善良就是纵容，没有底线的善良就是软弱。

善良不是让别人称赞你好，而是让你学会更加坚定地说“不”。

表姐最近几年工作出色，日子逐渐富裕。可是有人说她“有点钱，人就变了”，根本不近人情。其实真正了解她的人都知道，表姐不是变了，而是她有一套自己的原则。

每当有亲戚朋友因为孩子上学、家人住院急用钱时，她都会马上借钱周转救济一下。然而，面对不合理的理由，她都会非常坚决的拒绝。

后来，表姐找银行的朋友对他的投资项目进行了评估，之后，便果断地拒绝了他的请求。听完表姐的详细解答，同学不仅没有责怪她，还特别佩服她。

善良并不稀罕，稀罕的是你要如何对待你的善良，盲目的善良，只会让你失去自我的底线和原则。

善良是做人的底色，一味的善良便失去了它应有的力量。

想要保护好一颗善心，要从学会拒绝开始，保护善意不被伤害，更不会祸及他人和自己，才是真正的善良。

高情商的善良，是学会恩威并施。好好爱自己、好好生活比牺牲自己更加不容易，因为你的牺牲未必有意义。

拥有足够的善良对抗生活的琐碎，远远比一味的付出、无原则的施舍好心更加充满力量。

国学大师季羡林曾说：“善良是一个人内心的安定。”

一个人的善良，必须是心怀慈悲、张弛有度、不迷失自我，才能最终收获人生的福报。