【幽默笑话】小舅子喜欢上了一个体重200斤的胖妹子，没想到，胖妹子的老妈一天找到小舅子说：我给你1000块钱，请你离开我的女儿。小舅子很震惊，赶紧揉了揉眼睛，确定真的是1000块钱后赶紧把钱推了回去。小舅子认真的说：阿姨，别说是1000块了，就是多给一倍我也不会离开您女儿的！胖妹子的妈妈赶紧把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着：2000？你疯了吧，我家一头猪才值2000呢！你还是把我女儿领走吧！
【幽默笑话】昨晚下课，班花把我拉到一个角落里，说要给我个惊喜。我心里狂呼，难道要对我表白？我大喜。到了地方，她叫我闭上眼睛十秒钟，我更高兴了，难道她要对我主动投怀送抱吗？接着我闭上了眼睛，心里默念了十秒钟，眼睛一睁开，结果看到了班花200斤的胖妹妹拿着朵玫瑰花站在我面前笑……
【幽默笑话】我买双色球中了600万，就带着小姨子和老婆去买新车。我打算买个配置高点的，但老婆嫌贵，觉得能开就行，低配就够了。我们来之前就商量过，我只负责选车，预算她说了算。但老婆不懂车，我只能循循善诱，告诉她配置高有高的好处。就在老婆马上被我洗脑时，销售顾问说了句话：这个帅哥说得有道理，也没贵多少钱，三年算下来，一天不过是一杯奶茶或一个抹茶蛋糕的钱，就是这句话，让老婆坚定了买低配的想法！
【幽默笑话】昨天晚上公司的一个漂亮的女同事发了一条朋友圈：哎呀，怎么有这么多人约我呢？然后下面是20张聊天记录的截屏，以此炫耀自己的魅力有多大！我实在看不下去了，回复道：呵呵，屎越臭，苍蝇越多！没想到今天早上去公司上班，老板直接把我下放到车间里当工人去了！
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【幽默笑话】给老丈人买了一把电动剃须刀，可是他一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？
【幽默笑话】家里最近正在装修，全家晚上一起去打扫卫上。老妈看到一根垂下来的电线，就问老爹有没有电。老爹告诉老妈没电，老妈直接就拿着大剪子把电线剪了。那一瞬间电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子居然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳。
【幽默笑话】闺蜜家卖海鲜小舅子买了一箱生蚝，上午来的货。正准备处理，可是生蚝太鲜难打开，小舅子努力的将刀尖插入一点点，生蚝顽强抵抗。整个人累得鼻尖冒汗，小舅子忍不住嘀咕说：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我吃了吧！小舅子说完这话，这个生蚝竟然开了。
【幽默笑话】小姑子虽然长得一般，各方面的条件也不好，但是找对象的眼光非常高。她在技校毕业后，就在学校附近开了家小超市！那次，媒人给他介绍一个男友，长得很帅，也很挑，听说在上市公司是个领导。小姑子仔细的想了一下，觉得最少也得是个经理或主管吧，就答应见了一面！在星巴克见面后，小姑子直接就问人家是不是主管或经理？南方：不是啊，我就是顶天立地一保安队长！而男方则问小姑子是不是开了家贸易公司，相亲最后也是不了了之，主要是这媒人的话也太夸张了吧！
一、幽默笑话：上学时我和同桌是出了名的能睡觉，他号称睡神，我睡仙
【幽默笑话】今天遇到一乞讨的大爷，我看着可怜掏出5块钱，在丢进碗里的时候不小心把他的碗打翻了，钢蹦全从天桥上面滚下去了。他二话没说就走了，我一把拉住他说：“大爷，你的钱不要了吗？”他说：“小伙子快放开我，我分分钟都赚的比这多，你不要浪费我时间呀！”说完头也不回的走了，留下我在风中凌乱！
【幽默笑话】上高一的闺女这两天大休，昨天晚上姥姥给做了一桌好吃的，正在吃饭，娃她爹打来视频电话：“闺女，你少吃点儿，还不胖。”我说：“坚决不能少吃，闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心学习。”她爹：“别听你妈的，胖上去容易，瘦下来难！有男生追你，你就谈恋爱！”我去，你特么的是有多害怕这颗白菜砸在手里？
【幽默笑话】昨天全体会，忽然觉得一股真气顺肠道滚滚而下，我忍了再忍，再忍，再忍，结果还是……我不知道汇聚了多大能量，反正一声巨响后会堂多半人都回头了。身边一哥们诧异的问我：兜里的打火机爆了？肯定可疼，看你脸都红了。我低声说：你妹，快和我一块出去，屁把拉稀带出来了！
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【幽默笑话】妹子北方人，习惯把内衣穿在毛衣外面，一是暖和，二是晚上脱方便。一次和男朋友约会，去那种有点高档的餐厅吃饭，特么空调开的有点热，随手把外套脱了，然后……永远忘不了男朋友和餐厅人的眼神！
【幽默笑话】朋友女汉子一枚，有时候穿着拖鞋，在家出门的时候都是滑着去门口的。那天穿的板鞋，一个助跑，然后……鞋底太把滑了，就跑着一胸口拍门上了。当时她妈就在后面，一声叹息：女儿啊，能不能不这样？胸小没事，别这样干，要哪天把门撞坏了怎么办？你这出门老想着把胸撞得大点，不疼么？
【幽默笑话】记得前几天七夕晚上，我回到家门口，给老婆打了一个电话，叫她出来，只见她穿着浴袍从隔壁小明家出来。我问她怎么回事儿，她说热水器没水了，在小明家洗了个澡。我当时也没多想，晚上睡在她旁边，突然想起不是通知今天小区全部停水吗？小明家哪里来的水？不行，明天问问他把水装在了哪里，太实用了，下次便可以不用为没水烦恼了！
【幽默笑话】上学时，我和同桌都是出了名的能睡觉，他号称睡神，我睡仙，一天14节课，能睡7节。一天我俩都睡着了，拿着书，挡住了。课上到一半的时候，班主任进来了，走到我们那，拿起了我的物理书，对着同桌就是一顿猛打。我惊了一身冷汗，回过神来，心里窃喜的时候，老班说，你俩到我办公室来！我委屈道：“老师我没睡觉，在看书了，为什么要去？”老师怒道：“还没睡？这是第三节课上数学，第一节是物理！”
二、幽默笑话：打小就有数学天赋，这真不是自己吹，是乡亲们公认的
【幽默笑话】向喜欢的妹子表白，我：“我喜欢你很久了！”妹子：“我有喜欢的人了。”我：“.....”妹子：“你就不问问我喜不喜欢你？”我：“那你喜欢我吗？”妹子：“不喜欢！”我：“你离我近一点好吗？”看见她向我走来，我上去拉住她的手就是一个过肩摔！
【幽默笑话】我打小就有数学的天赋，这真不是我自己吹，是乡亲们公认的。爷爷奶奶开的小卖部，大家都喜欢在我看店的时候买东西，都夸我算得又快又准。很可惜，我的天赋还没能完全的崭露，小店就倒闭了。
【幽默笑话】和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！尼玛，内裤都不带湿的……
【幽默笑话】女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？”男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那这么来说，我很荣幸做你的女朋友了！”男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
【幽默笑话】昨晚吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨晚不小心喝多了，我跟你妈在一起睡了。”整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”
【幽默笑话】今天一个美女同事问我：“最刺激的事情是什么？”我不假思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
【幽默笑话】坐在旁边的大哥小声跟我说道：“老妹，哥拜托你个事，看到前面刚上车那女的没，是我前女友，昨天刚跟我分手，认识了一个有钱男人就把我给甩了！你靠过来躺我怀里，等她过来的时候，我想气气她……”我平时最恨这种人了，于是毫不犹豫的靠了过去躺在他的怀里，心里好几个版本的台词都准备好了，结果都快到终点了，那女的也没挤过来，正眼都没往这边看过，突然感觉自己好像被套路了……
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