【幽默笑话】对美女前台特别有好感，但因为她外貌太过出众，我就有点自卑，一直不敢跟她搭话。后来在我的细心观察下，发现她很喜欢换头像。为了引起她的注意，就随着她头像，把我换成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了5000块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。
【幽默笑话】岳母是一个很细心的人，这天我在外地出差。在吃饭的时候岳母跟我打电话，对我说外面的东西油性比较大，少吃，现在我都那么胖了，让我减减肥。我说：“妈，没事，胖了也没事。”然后在接下来的一个半小时中，岳母从肥胖的坏处说到对小孩的影响，从外面的食物说到生命可贵。要不是最后岳父叫岳母吃饭，我估计她能给我讲到天亮！
【幽默笑话】我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气地说：我说大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？
【幽默笑话】取快递的漂亮女孩挥手道：快递小哥，明天见。快递小哥热情地回答：天天见！同样取快递的表妹听见了，觉得这个“广告词”很有趣，她取完快递也说：快递小哥，明天见。快递小哥挠挠头：你明天还有快递呀？你老公挣得多吗？表妹害羞地说：人家没有老公。快递小哥：像你这样败家的女孩，确实不好找老公。表妹听快递小哥话风不对，便怼他：刚才那个女孩天天买东西，你怎么不说她败家呢？快递小哥憨憨地说：人家长得漂亮，肯定有男人愿意给她花钱，像你这样的……还是少买快递吧。
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【幽默笑话】三周年结婚纪念，我早早的在家给老婆准备好了烛光晚餐等她回来。没想到还有意外惊喜，老婆送给我一条精美的钱包，据说要一万多呢！我激动地抱着老婆问：一个钱包咋这么贵？老婆听了抱着我，撒娇着说：金店买的钱包质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的钻石项链呢！
【幽默笑话】今天早上送儿子上学，路上一个骑摩托车的小青年骑着车左摇右摆，我多次按响喇叭人家依然我行我素，气得我只能默默地以龟速跟在后面。这时儿子趴在车窗边大吼一声:哥哥，你左摇右摆的是条金鱼吗？那小青年闻言转头看了一眼，就这时只听嘭的一声，摩托车撞路边绿化带了，看着小青年哀怨的眼神，我当时觉得真痛快……
【幽默笑话】华为的总经理是个美女，我暗恋她很久了。今天刚睡下，女经理就打来电话叫我去迈阿密喝酒。我来到酒吧，看见她已经叫了一箱啤酒，一瓶接一瓶的喝。后来她喝醉了，说不想回家，我就带她回了我家。我俩肩并肩坐在窗边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。我有点后悔，当时真的不应该笑，我一笑就醒了！
【幽默笑话】昨天晚上老妈安排我相亲，一开始我是有点抵触的，但后来还是顺从了。结果一碰面，男生完全是我喜欢的类型，就有些心动了。男方说：你有什么不喜欢别人的习惯吗，你尽管说！我：我不喜欢有腿毛的，睡觉打呼噜也不行。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说，这个要求太高了，恐怕做不到！我：我看你没有腿毛啊，是不是你打呼噜很厉害？男方说：我哥会，而且很严重。我松了一口气：跟你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！
一、笑岔气不偿命的15则笑话，幽默无比，休闲解闷必备
第一，早上我在涂口红，老公问我：“你看，涂了口红之后，我总是抿一口。会不会吃在嘴里？什么味道？”我说：“你尝尝就知道了。”看到老公来了，我赶紧撅着嘴等着，却看到老公拿起口红在舔。
第二，和老公逛街的时候，不小心碰掉了放在展台上的名牌包.营业员一口咬定包穿了，让我赔！因为这个，我差点和她打起来！还好老公拉着我走，买了这个包.嘿，老公，你知道这个包包我计划了多久，用了多少人脉吗.
第三，今天同事抓到一只老鼠。他无聊的时候就在老鼠身上绑了根绳子，没事就在公司里和老鼠玩！领导看到了！以为领导要开始骂他了！没想到！两个人一起遛老鼠吓唬公司女同事！神圣的狗屎！全公司的尖叫声！遇到傻逼老板，伤不起！
四。晚上和女儿一起吃饭看电视，一群人追一个人，最后把他逼上了悬崖。男人问：他为什么追我？一群人说：因为你懂的太多了。是四岁的女儿问，妈妈。我每天都学习英语、珠算、绘画和书法。我知道的太多了吗？
5.小学三年级，攒了一百块零花钱，包在告白纸条里，给了班花。结果，班花毫不犹豫地把纸条和钱交给了班主任。活了二十多年，她居然成了我遇到的唯一一个非物质的女孩。
6.一个乞丐坐在路边，蹲在一只老狗旁边。狗的脖子上有一个牌子，上面写着“我是盲人”。一位先生很同情他的失明，每天下班路过都给他一些钱。有一天，这位先生又想给他施舍，却发现身上没钱，只好离开。这时，乞丐突然站起来喊道：你今天没有给我钱！那位先生大吃一惊，说，你不是瞎了吗？乞丐的回答：我不是，那只狗才是。
七。我昨天丢了钥匙，所以我下楼去开锁，拿了一把钥匙。看到老板后，我说，你这能有钥匙吗？老板：当然可以。我：那给我配一个。沉默了几秒钟，老板看着我问，钥匙呢？我：我有钥匙。为什么我需要你来匹配？
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8.一个同事今天辞职了。临走的时候，领导告诉他，这个月的工资要给你，但是他今天没带钱。回头再来给你！
哥哥：刚才广播里播了天气预报，说明天最低气温零度！兄弟，零是什么意思？哥哥：傻逼，零表示什么都没有，零表示没有温度！
X，那是我上大学的时候。有一次情人节，我们宿舍一个兄弟在女生宿舍楼下弹吉他，没人理他。就在室友马上放弃的时候，楼上一个女生喊道：“楼下，别唱了。你喜欢的女生和男朋友约会去了。”然后室友直接崩溃了。
XI。一个女人带着她的狗去看兽医。医生说：“你这狮子狗……”女人打断医生说：“对不起，请放尊重点，不要叫他‘狗’。他是我的宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“九个月。”“你儿子怎么了？”“他最近心情不好，老爱咬人。”“请问，你儿子以前打过‘疯狂你儿子疫苗’吗？”
十二、有一天我在上班，儿子打电话来，感慨地说：“一只老鼠跑进了家里。”我说：“把面包屑从屋里撒到外面，这样可以把老鼠引出来。”一个小时后，儿子又打来电话。这一次，他更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
十三。马上就要考试了。我对儿子说：为了你考得好，我想了一个奖惩措施。如果你能进入前五名，你将获得50份奖品。进入前三名，获得100份奖品。参加第一次测试，获得200份奖品。反之，将会受到惩罚.话还没说完，儿子就转身进屋了。出来的时候塞50块钱到我手里：别乱搞这些没用的东西，我看你就是没钱。我：
十四岁。今年去缅甸，心血来潮看到了一块石头。我不知道为什么，但我觉得那块石头是我的。当时我要了一万八。咬咬牙买了，老板问我能不能切。我说我要试试。结果一下去，老板就蒙了。他说他干这行快30年了，从来没见过这种情况。刀断了，他诬告我三万.
15.当一个男孩的父母去镇上购物时，他照顾他的小妹妹。他决定带她一起去钓鱼。“我再也不会照看他了！”他晚上跟妈妈说：“我一条鱼都没钓到！”“真的吗？下次，我保证她会安静下来，不会吓走一条鱼。”母亲回答道。男孩回答说：“没有，她把所有的诱饵都吃了。”
二、滑稽搞笑的几则笑话，句句有笑点，专治各种不开心
首先，早上，我在吃晚饭的时候，我妈跟我说你什么时候结婚。我将和你父亲一起旅行，游览千山所有的景点。我：妈妈，你现在可以出去环游世界了！你不放心我一个人在家给你看门吗？妈妈：我唯一不信任的就是你。我怕你一个人在家会饿死！我：
第二，放学路过一个卖袜子的摊子，一块五毛钱一双，很便宜。我上去买了二十双，但是小贩告诉我只剩下棕色的了。我没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月后的一天，我同桌差点哭着对我说：“你不会洗袜子吗？两个月不换袜子，怎么这么脏！”
第三，早上我在公园晨练，一个老头走过来，淡定的说：“姑娘，你起的真早！像你这样，天不亮就出来锻炼的年轻人不多。”我只是笑笑，没有说话。大叔一边压着腿，一边问：“姑娘今年多大了？”我想说，我是在1991年，但我的嘴突然蹦出来了，我说，“我是在19年。”爷爷捏了半天手指，然后跑了。
四。我偷偷溜到女朋友家门口给她惊喜，结果被她家的大狼狗咬了一口！打疫苗的时候我就在想：等我好点了，让她把狗处理掉。但是我先接到她的电话，说我吓到她的狗了，要分手！本来我在她心里，还不如一条狗，所以很担心！
5.在路边，一个男人看到一个美女一直在找东西。猥琐男：美女，你在找什么？女：流氓！~猥琐男激动的说：不用找了，我就是！
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六，晚上弄了几个小菜，男朋友让我陪他喝几杯。后来我有点头晕，就躺在沙发上装睡。嘿，嘿，等一下，我起床前他就把所有的碗筷都收拾好了！睡了十多分钟，没有动静，我就偷眼看了他一眼。这个傻逼居然趴在茶几上装睡。他半眯着眼看着我.好尴尬的深情眼神！
七。我半夜睡得很香。我突然被铃声吵醒。我心情郁闷的接了电话，说：“哈哈，你睡了吗？”我回答：“我没睡。半夜这么闲，你一定是单身狗。”电话那头一片寂静，我仿佛听到了心碎的声音。
8.老婆躺在我怀里问：如果你有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：跟你离婚。(当时没想，完了觉得不好。)老婆微微有些生气：那第二件事呢？“娶你回来”“为什么？”“我以前嫁给你的时候太简单了，所以我要再做一次，让你的婚姻更美好。”我妻子看起来很感动。当时我对自己说：我真机智！
九，一个脾气暴躁的哥们，学校不让他用吹风机，他却偷着用。有一天，他被宿舍的人带走了。回来后听说已经被宿舍拿走了。他当时就火了，拿了把砍刀就去宿舍了。他很快回来了，他的刀被没收了。
X .最近天气不是很热，有点冷。早上起来，居然看到一个穿短袖的外国人。真的很毛，而且我也不怕冷！体质和我们不一样。结果谁知道他走到我面前问：“哪里可以买到衣服？”
XI。我们办公室有很多姓王的同志，然后都是年龄称呼。最小的是95年的实习生。这几天我们都叫他“刘王”，有两个新的国王，然后实习生排名第八。
十二、邻居夫妇吵架。男人：你是个只会吃剩下的东西的浪子婊子！女：你说什么？我什么时候吃过橘子留你皮泡茶了？
十三。同学说：“下午去取款机唱歌吧。”我说：“为什么？”他说，“所以提款机吐了。”我心想，如果是这样，我还有时间在这里为你唱歌吗？
14.瓜摊前买瓜。一位女士：“西瓜多少钱一斤？”瓜老板：“八毛钱一斤保持熟甜！”女：“算了吧！还是回小区买？”和她在一起的男人说：“小区1块钱一斤！你怕我累吗？”女：“不！8斤不容易算账！神圣的狗屎。”
15.护士抱起出生的婴儿，对产妇说：“恭喜你，你是个漂亮的女孩！”产妇一听，赶紧说：“啊！那就别给我喂奶。”护士很困惑，问：“为什么？”婆婆说：“请你去开门，照顾好我老公和我婆婆！”
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