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万病小妙手
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看病
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
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医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
笔者
老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
名字
一个小学老师发考卷，发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大！”没人回应。
老师看了看考卷上的名字，又叫了一次：“楚虫大！”还是没人回应。
老师不耐烦了，说：“没拿到考卷的人请到前面来。”
只见一名小男生很委屈地走到老师面前，说：
“老师，我叫楚中天……”
一模一样
陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：
“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
骗子
"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
本文内容来源于网络，著作权归原作者所有。
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一、笑话：班上一个女生也没有，太苦了
1.昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
2.公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！ ” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！ ”?这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！ ”
3.记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
4.阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！
5.表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
二、笑话：有两个人掉进了陷阱，死了一个叫死人，活人叫什么？
脑筋急转弯：有两个人掉进了陷阱，死了一个叫死人，活人叫什么？
娱公婆
脑筋急转弯是一种很常见的娱乐游戏，最早是在印度产生的，发明者据说还是一个乞丐，当然这在目前仍然无法考证，但是说明了一个道理。一个人的才华不能以其职业身份和贫富来衡量，而应该根据食物本身的品质。
脑筋急转弯发明至今，不仅开发和激发着无数人的大脑思维，而且给人们的日常生活带来这无数的欢笑，这一点在我们中国人心中是最确定不过了。那么下面这些脑筋急转弯，我们一起看看吧，好处多多。脑筋急转弯：有两个人掉进了陷阱，死了一个叫死人，活人叫什么？
脑筋急转弯开始：
1、盒子有几个面？
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2、什么人喜欢天天下雨？
3、有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？
4、老王每天都要刮40-50次胡子，可他脸上还有胡子。为什么？
5、一公斤铁和一公斤棉花哪一个轻？
6、为什么梨子是温度最高的水果？
7、女人什么时候才会嫌衣服太多？
8、什么人整天吃个没完没了呢？
9、释迦牟尼是男人还是女人？
10、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
或许这些脑筋急转弯题目的问题很普通也很好懂，但是配上答案以后，它一定是不普通也不容易领悟的，那么上面这些脑筋急转弯，你猜出来了几个呢？看看下面的答案吧。脑筋急转弯：有两个人掉进了陷阱，死了一个叫死人，活人叫什么？
参考答案在下面：
1、答案：两个面，里面和外面。
2、答案：雨伞制造商
3、答案：死胖子
4、答案：他是理发师，帮别人刮呢。
5、答案：一样重
6、答案：因为离子烫，梨子烫
7、答案：洗衣服的时候
8、答案：口吃的人
9、答案：他是神
10、答案：叫救命
三、笑话：情侣看完电影，男孩对着树林大喊一声后，腿不听使唤了
一对情侣看完电影就从小路回家，经过小树林的时候，男孩说要给女孩模仿电影里的桥段。于是对着树林喊道：“你们出来吧，我都看到了，在藏着就没多大意思了”话刚说完，几个拿着刀的人很莫名其妙的走出来，一边走一边还在互相说着：“奶奶的熊，这都能被他们发现，下次得改进呀”男的当时腿就发软不听使唤了……
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你为什么视而不见呢
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熊孩子，一会你爸爸保证不会打死你
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这狮子耍的，那叫一个稳
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这才是有灵魂的拍黄瓜
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大爷，有事慢慢说！
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你有什么愿望，我帮你实现一下！？
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真的好大的优惠啊。。
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多喝水啊哈哈哈
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昨晚下班刚回到家，媳妇抱着我的大腿痛哭流涕，我连忙问起缘由，她说：“我用你辛辛苦苦挣的钱养他，给他买吃的，买穿的，晚上还让他抱着睡，那小子不但不感恩，反而说我是后娘，要离家出走！”我：“媳妇，你别生气，跟孩子一般见识干啥，他去哪里了，我去找他回来！”媳妇：“他说去他媳妇家了，找他另一个爸妈啦！”唉！这小崽子，这么小就胳膊肘往外拐，长大还得了，看来打一顿解决不了啊，必须打两顿！
有一天，一休和尚，何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了。但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法。突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”
发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人，你们去吧！我回家……换套衣服就来！
今天下班回家的路上有一小摊卖橘子，我就想买点回去吃，就问老板：老板你家橘子甜不甜啊？老板拍拍胸口说，小姑凉放心吧 不甜不要钱，我不相信掰了个尝尝，哇…我滴妈呀！酸得我一哆嗦，老板看我那表情后也拿来尝尝，几秒后不好意思的说：要不买点苹果。
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