回答人的补充 2010-09-10 15:15 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
山里人 :喂。小姐,馍多少钱?
服务员 :摸。100!
山里人:下面呢？
服务员：下面200！
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400。
山里人:一碗400?!
服务员:不。一晚800。
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?
服务员:整晚的，都这价,大哥。
山里人:要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我靠！中国消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵
一天，花木兰打战前，刚好来大姨妈，他就随便弄一弄就去打战
可是前方飞出个大炮，就把她炸晕了
醒来后，医生问她：你没事吧？
木兰说：没事啊，怎么啦
医生说：还说没事，命根子都被炸没了，不过你现在已经没事了。
木兰疑惑的问，为什么？
医生说：因为我已经把他缝上了！！
一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”
此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。
农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。
老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”
“多少钱？”
“二十。
老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”
于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。
于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”
“等灯灭了就开始。”
一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”
后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”
后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”
一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象。
”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”
老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！
v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
一男子总是找不到女友！非常无奈，于是便去算命。
算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！”
男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？”
算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”。
一、求超爆笑冷笑话
说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走
20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门
了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门
还
是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等
于
他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊，企鹅找
你玩来
了!"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问:"老板，你们有没有一百个小面包啊?"
老板:"啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。
。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"
老板:"对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"
老板高兴的说:"有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!"
小白兔掏出钱:"太好了，我买两个!"
3。
小明说:「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"?」
阿康说:「我不知道，答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔!」
4
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
5。
有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
瓜
拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!"
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说:
"果然很冷!"
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什么你们中国字的"杯"是木字旁?
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗!也就是说它不是木头做的。
11
小白 小白=?
小白兔(TWO)~!
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
14
百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐
正在
拔草吃，百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草?"
"我们实在是没有钱。。。。。。"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
"还有你，把你的家属也叫
来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途
中，
一个乞丐的老婆感激的说道:"老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请
到
家。"
百万富翁答道:"没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，
院子
里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:"回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏:"过了十年就是青年节。"
阿松:"再过十年就是父亲节。"
阿柏:"再过几十年就是老人节了。"
阿松:"又再过几十年。
阿柏:"。清明节。"
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过
他
的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗?
有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀。
。。。。^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了。
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了。。
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之 后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后 ，对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说:“果然很冷 ! ”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆 ;
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己
的肚子说:“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道:小明，你的头型 好
像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着~他就飞起来了。。。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。。
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊,怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟。
有一个胖子。。。。。。。。。。
从高楼跳下。。。
结果变成了。。。。。。。
死胖子。。
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说。
你暗恋我唷，否则干嘛脸红。。。
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
小华: “钢琴。
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也!! 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
。“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗。?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈。
哈。哈。 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来!
有两个橙子，一个对另一个说:“啊，你怎么那么黄啊!”
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?”
有一天小强问他爸爸:“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:"瞄~~"
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,
--于是就变成了冰糖。
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问:我们要去哪里阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又
问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗，我们
会讲话吗?
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
为什么小明会摔倒?
因为地板滑嘛。
二、找几个爆笑的笑话~~!
这些都是我看过比较好的记下来的。希望你笑笑。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统，你们都得听我的。
主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问:“同学，请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到:“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
“快，快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。
姑娘:“啊，是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦，你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
还 原
甲:”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。
“见到了她吗?”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，
她又走回来，说:“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了--小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说:“不行，在结婚之前，我不能这
样做!”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。
男友:“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，
说:“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。
那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是!”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。
母亲:“那么，为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路，就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了，我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说:“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说:“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗?”
“当然答应你，你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。
甲:“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说:“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说:“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我，我是爱你的。
男:“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。
乙:“心肠硬?啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗?”
女:“不，但是我会跟您结婚。
意味着什么
男:“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女:“像你这种人，只有狗才会爱你。
男:“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”
女:“汪!汪汪!”
感 觉
姑娘:“自从咱俩认识以后，你感觉……”
小伙子:“我感觉每月工资都不够花。
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演
员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置
得像花园，银行存款百万元;另外嘛，对我体贴得像服
务员。
甲:“噢--你的条件并不高!我托邻居给你帮
忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女:“得到爱情真可贵。
男:“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足
球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
女朋友:“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的，我向你贺喜;要是假的，
我向王小姐贺喜去。
对思敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
子，并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭，才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭，我们就吵
不起来了。
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受
不住，哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回
娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费
在这里，”
她接过钱数了数，然后说:“这点钱不够，我回来
的路费怎么办?”
一起走
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了，一年到头老
是争吵不休，我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出
去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道:
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。
她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说:“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝。着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿。那朋友一听心理可高兴了。就跟着喊:我也是,我也是。
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住。
行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞到。行人起身大怒:你还叫我站住。你好瞄准是不是。
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!。
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