（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
（八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
一、我要笑话（暴笑的）
党证
某天，总书记、小布什和布莱尔在一起打猎。突然周围起了阵黑风，一会儿当三人再次睁开眼时，每个人的心都打了个冷颤：妈呀！一头半人高的狼挡在他们面前，牙齿正发出闪闪寒光呢！只见狼"嗖"的一下抓向了小布什，他顿时慌了：别咬我！别咬我！我给你美元~~于是狼又扑向了布莱尔，布莱尔同样也慌忙搬出杀手锏：别吃我，别吃我！我给你。
。。。。。英镑！狼的目光转向了总书记，只见总书记神色坚定的说：除了党证，我什么也没有！这时只见狼扑通一下跪倒在书记面前，两行狼泪激动的大喊：我终于到组织了!
推销
一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
点烟
我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”
只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
强盗
洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。
”然后站在窗口前排队等候。等候途中，强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。
强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……
安全
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。
“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
坠山
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
梦想成真
曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”现在他为微软工作，编写出错警告信息！
扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。
布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。
”丈夫心不在焉地回答。
小鸟
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。
警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。
撞人逸事
当小车撞倒女士
当小车撞倒了女士，画面突然弹出字幕……这是公益广告片。
当小车撞倒了女士，女士若无其事地爬起来，画外响起解说词……这是介绍科研新成果的科教片。
当小车撞倒了女士，司机发现被撞的是自己失散多年的同母异父的姐姐，这是新加坡伦理片。
当小车撞倒了女士，并没有什么特别的情节，司机女士之间的对话可以花去整整三十分钟，这是南美肥皂片。
当小车撞倒了女士，司机抱起受伤的美丽女子，放着车子不开，一口气跑了三十里地去医院，肯定要演义台湾言情片。
当小车撞倒了女士，倒地的女士和站在一边的司机都手叉腰拨打板砖大的手机，大咧咧地对着话筒吆三喝四，这是港产黑帮片。
当小车撞倒了女士，女士昏迷不醒，司机吹着口哨晃晃悠悠地慢慢消失了，这是社会反思片。
当小车撞倒了女士，昏迷倒地的却是司机，女士吹着口哨晃晃悠悠开着车走了，这是后现代主义影片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地向后腾跃，顺便还能扔出一把飞镖，这是武打片。
当小车撞倒了女士，女士顺势漂亮地空翻，转体两周半，同时掏枪，从容射击，这是好莱坞动作片。
当小车撞倒了女士，小车扬长而去，女士被碾成一张皮。这是美国动画片。
当小车撞倒了女士，女士与司机的整个争吵过程中，两个人面部表情凝滞，只有嘴唇机械性开合，这是日产动画片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，而女士却神奇失踪了。这是rib恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士却面无表情地出现在小车后座。这是港产恐怖片。
当小车撞倒了女士，司机下了车，女士立刻变成了面目狰狞的胶状异形生物。这是美国恐怖片。
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了
三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，
但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有
十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单
是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，
史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：
请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，
您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；
二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？。
父亲教训儿子：你个龟儿子，谁教的你呀，一看你这个熊样就知道你爹不是个好东西！哭哭，还哭！你爹死了啊？
有稻问米：“你的妈是谁？”米说：“是花,因为花生米。”
稻一惊，继续道：“那么你的爸是谁？”米继续答：“是蝶,因为蝶恋花。”
盗忍不住责问：“那我是谁？”米望望稻摇着头说道：“不认识。”
稻于是气急败坏地对着米嚷道：“那是你的后爹后妈！我才是你的亲妈！”
米一脸不屑：“既然你是我的亲妈，那我问问你，我的亲外婆叫什么？”
稻胸有成竹地说道：“那不就是稻外婆嘛！”
这下轮到米理直气壮了：“胡说！我的亲外婆叫妙笔。”
稻百思不得其解：“为什么呀？”
米神气抖抖地说：“哈哈，你个笨蛋，外婆生我妈，我妈是花，她不就是妙笔生花吗？”
说完，米撅着嘴屁颠屁颠地一溜烟走了。留下稻直楞楞地站在原地发呆。
二、给我点暴笑资料
超级爆笑之唐僧遇到黄金圣斗士
白羊宫
唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣
唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
小穆：没错。
唐僧：施主您这是在做什么？
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。
你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
小穆：嗯，主意不错。
。。。请问陈家村怎么走？
唐僧：往前100公里向右转。。。。。
于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
金牛宫
阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死。
正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。
双子宫
撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
撒加：这是我们家务事，不用你管。
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。
要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的。。。。
加隆：你再罗嗦我就一刀桶死你！
唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。
加隆口吐白沫晕倒在地。
撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
唐僧：施主，这就是你的不对了。
撒加：
唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。
不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
撒加：有没有搞错（倒地）
巨蟹宫
迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
唐僧：干什么？
迪马斯：进贡！
唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错。。。。（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
狮子宫
小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？。。。。。。长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了，
唐僧：我不会使你为难的。
我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
小艾：唉，过去吧。
唐僧：多谢施主。
小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）
处女宫
唐僧：咦？那不是阿三吗？
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
唐僧：这几天如来老大放我的假。
我是来度假的。
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来。。。。如来老大可好？
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。
我说阿三，你可不能学他们啊。
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
唐僧：喏，这是5块钱。去吧。
天秤宫
没人。直接通过
天蝎宫
小米正在拿几只蜘蛛试毒。
唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的。。。。。苦海无边，回头是岸。。。。。放下屠刀，立地成佛。。。。喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。
人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人不同的妈生的，蜘蛛是蜘蛛的妈生的。。。。。
小米：天哪
唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
小米：呜。。。。。。
唐僧：你明白了，明白了就好。
人马宫
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
大艾：呜。
。。。。这是我花了三年才拼好的。。。。
山羊宫
修罗高举着右手
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易。
。。。（放下一块钱走了）
修罗：@#￥%%……
水瓶宫
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子，
唐僧：干什么？
卡妙：放手！
唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。。。
卡妙： *** ！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
唐僧：喂！你的尿壶！
双鱼宫
唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。
请问……
阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
阿布：啊——（精神崩溃）
教皇
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。
既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝啊。
[转贴]暴笑之弱智佐助
声名：此文章纯属搞笑，佐助迷表朝偶扔臭鸡蛋，想扔去扔文章作者！！
宇智波一族最大的悲剧
一天,鼬在街头闲逛。, 看到，dvd大处理 , 好哥哥鼬就用自己的零花钱买了一个《幼儿教育动画片大全》送给佐助可爱的弟弟脸立刻变成了红苹果, 说：“佐猪最喜欢哥哥啦~” (那时智商低的佐助总把助说成猪)。
高兴的佐助每天捧着动画片看, 尤其喜欢看奥特曼, 奥特曼打怪兽时的英姿使小佐助深受感动。 于是他穿了一身奥特曼的衣服，摆了个酷酷的姿势出去了。
他走着走着，走到日向家后院, 雏田和宁次正在玩家家酒,两小无猜,快乐极了! 害羞的雏田看到了我们的小佐助, 那身装扮,把雏田吓了个半死,躲在宁次身后哭了起来。
帅帅的宁次看到妹妹被吓成了这样，朝着奥特曼脸上就是一拳,再一脚,再一拳,再一脚……可怜的小佐助被宁次打得浑身是伤。这时,白云转为乌云, 天空顿时电闪雷鸣,下起雨来,雨越下越大,仿佛要把可怜的小佐助淹没……小佐助哭着挣扎着, 他的腿被打断了, 站都站不起来。
他慢慢的往家爬,鲜血流了一地, 眼泪像断了线的珠子掉了下来口中还叫着：哥，哥哥…雨水和泪水混在了一起, 但他还是顽强的挣扎着，挣扎着……虽然他用了一个小时只爬了半米! 经过了一夜, 三代爷爷的身影出现在他面前, 问：“我可怜的孩子,你是谁?家在哪?”可怜的小佐助用尽最后的力气一把鼻涕一把泪的说道:“我叫宇智波佐猪,是鼬的弟弟,我要找我哥哥。
” 三代看着可怜的小佐助,把他背回了宇智波家,并喊:“鼬！我把你弟弟,佐猪带回来了！！”小佐助被温柔哥哥抱进怀里, 脸红着说：“哥哥,佐猪终于找到你了。” 鼬用伤心的眼神注视着弟弟,心仿佛像针扎一样痛想: 宇智波家怎么会有这么丢人的家伙?
第二天《木叶日报》报道:昨晚，一个叫宇智波佐猪的弱智儿童身穿一身奥特曼的衣服, 在被人暴打之后, 遍体鳞伤在雨中凭着他顽强的毅力整整爬行了十几个小时, 被三代目大人发现，送回到其哥哥宇智波鼬手中。
在玩耍的小樱和井野看到了报纸,一起说:“好可怜的弱智儿童呀~~~555555~~,”并暗暗下定决心：我以后一定好好照顾这个弱智儿童。而这时的宇智波一族却笼罩在一层深深的阴云中, 大街小巷的族人们都很伤心,而鼬呢,更是伤心欲绝,从此变得沉默寡言, 可怜的小佐助跑去问妈妈,“妈妈?佐猪做错了什么？为什么大家看我的眼神那么悲伤?” 妈妈温柔的摸了摸小佐助的头,长叹了一口气“这不是你的错, 弱智不是你的错啊~~你哥哥把所有的智慧都吸走了。
” 可爱小佐助噘着嘴说：“妈妈我是不是不应该穿奥特曼的衣服？”妈妈叹息道：“是啊…。。” 于是可爱的小佐助换了一身哪吒的衣服, 那可爱的小红肚兜随风飘起来, 后来感到发型不对,高兴的光这小屁屁跑去找天天姐姐梳头(天天姐姐的发型和哪咤。。。。)。
天天大叫：“色狼” 在一旁的帅帅宁次惊叹道：“怎么又是你？上次把我们家雏田弄哭了,这次你还想怎样?”便来了个英雄救美，说了句：“被打飞就是你的命运”一拳把我们可怜的小佐助打飞。 可怜的小佐助在木叶上空转了三圈, 边转边撕心裂肺的喊：“哥哥，我是佐猪啊！！救我啊！！” 和鼬在一起的朋友问:“他就是你的弱智弟弟？” 无地自容的鼬从此再也没交过朋友。
小佐助降落在一乐拉面店门前, 一个，黄头发，蓝眼睛的阳光男孩从可怜的小佐助身上踩过，跑进拉面店。一个老师，跟着这个男孩，也从我们可怜的小佐助身上无情的踩过, 男孩喊着:"老板,30碗增味拉面!"然后狼吞虎咽地吃着, 我们可怜的小佐助无力的爬进了拉面店,从内裤摸出了几块钱,刚好凑够了一小碗拉面的钱, 他用脏兮兮的小手吃着这一小碗拉面, 用羡慕的眼神看指旁边狼吞虎咽的阳光少年,口水不听命令的流了下来, 男孩喊:“那里的要破烂的小p孩？影响我胃口!”说着,就一拳把偶们的小佐助打飞,到宇智波家, 小佐助的小红肚兜掉到了和鼬一起的止水头上，止水明白了是怎么回事。
就跪下来求鼬：“求求你杀了我吧，作为宇智波一族的一员，我实在受不了有这种败类了，生不如死啊！杀了我吧，鼬!”看到自己最重要的朋友露出这么痛苦的表情,鼬狠下心，成全了他，杀了他。鼬用伤心欲绝的眼神俯视着弟弟, 流下了生平的第一次眼泪(婴儿刚出生的不算)。
他的心都碎了。次日,《木叶周刊大头条报》道写着一个大标题: 弱智儿童cos哪吒被扁,好心少年拳送回家,可怜哥哥断肠人无奈杀友。
族人们看了报纸,都沉默了。无辜的小佐助,看大家都这么伤心,突然想到大家看《蜡笔小新》的时候，都很开心,就学小新给大家跳大屁股舞和大象鼻子长舞, 唱着:"大象大象~~~你的鼻子为什么那么长~~妈妈说鼻子长~~才是漂酿~~ "族人是在忍受不了这么白痴的同族人存在,于是大家决定在小佐助上学时——集体自杀!!但小佐助的哥哥——鼬,作了坚强的决定——勇敢的活下来!!! 小佐助放学后,屁颠儿屁颠儿得,回家找哥哥,可在可怜的小佐助眼前却是这样一番景象:群尸遍地,血花四溅,冰冷的月光照在哥哥苍白的脸上。
小佐助被吓的屁滚尿流,哥哥说：“你，毫无杀的价值．．．我愚蠢的弟弟阿．．．想要杀我就要去憎去恨。然后苟且偷生便好．．．．逃吧．．逃吧．．紧紧拥抱生命吧．．等你拥有和我一样的眼再来到我面前。 ”(鼬心想:必须让他不那么弱智,不然长的和我那么像,净丢我的人)
这就是鼬一直隐瞒的事实。
从此,鼬变得沉默寡言,没有朋友,他怕被朋友知道家族的悲剧…。
看,超搞笑的
《今天开始做魔王》中的有利第一次去真魔国是被别人冲进马桶的。
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