其实，真的不知道是什么时候开始喜欢上了他。
失恋、失业，在度过了毕业后最艰难的一段时间之后，我终于如愿以偿的找到了工作，来到从毕业后就梦寐以求的公司，拿着一份还算勉强满意的薪水。五年的爱情，终于也在日复一日面试的奔波中，被慢慢淡忘。人生似乎开始走向正轨，一切也能够重新开始。
第一次见到他，是我在新公司工作的第一天，领导带我认识部门的所有同事。轻描淡写的一句你好，我甚至没有记住他的名字。中午领导安排让他带我去吃饭，算是对新人的照顾，他痛快的答应了，却依旧很冷漠。一顿午饭，他坐在我对面一言不发，气氛似乎有些尴尬，初次的接触，他留给我的印象并不美好。直到一个多月后，再跟他提起此事，才知道那段时间，也是他人生的低估，所以心情不好对我爱搭不理，我也算是见证了他从低谷知道恢复常态的过程。
来到新公司以后，我才知道我是整个部门年龄最小的，这多少让我觉得有些不适应。曾近的公司，都是年轻人居多，习惯的去照顾帮助别人，现在我却成了大家都会帮助和照顾的对象。领导安排的工作，并不是很难，却很琐碎，每一天都在接触很多新的东西。也许是他是部门唯一一个跟我年纪相仿的，也许是因为他的工位就在我对面，每次遇到问题，我总是习惯站起来向他寻求帮助。慢慢的我发现，他并不是我想象的那般高冷不可亲近。相反，他幽默，热情，总是会在我需要的时候帮我做很多事。很快，我们就成了朋友，经常一起吃饭聊天，或者是在工作的间隙下楼透气抽烟。许是仗着自己年纪小，即使在办公室，我也任性的叫他奕哥哥，就像在炫耀与他的亲近。
我从来没有幻想过，自己跟他之前会发生其它的事情，他已经结婚了，妻子很漂亮，还有个很可爱的孩子。总想着，可能他是觉得我年纪小，所以关心我，帮助我，就算是我任性，无赖，也能包容我，让着我。部门其它同事对我也差不多是这个态度，也没觉得哪里特殊。只不过是相对的关系好一些，能说上话。甚至是平时，一些亲昵的小动作，也并不让我讨厌，反而是有了一点点被宠爱的欣喜。开始期待，他在路过我工位的时候，能摸摸脑袋，能在下楼梯时轻轻的扶一把，或者是在过马路时悄悄的牵着他的袖子。
是从什么时候开始喜欢他了呢，大概是从那次团建活动开始吧。那天，部门的同事一起去吃日料，十多人坐了一大桌，而他，坐在我旁边。四个小酒壶，装着温热的清酒，我们喝着同一壶酒。我知道，他有些喝醉了。桌上有专门给女同事们准备的柚子酒，我倒了一杯，甜甜的很好喝，我问他要不要尝尝。他没有取杯子，而是端起了我的酒杯，喝了一口，淡淡的看着我说，很好喝。可我分明的看见了酒杯上还沾着我的唇印，口红的印记从酒杯上染在了他的唇边。吃完饭后，领导带我们几个不着急回家的去酒吧喝几杯。在去酒吧的车上，我轻轻靠在他肩上，他没有躲开，却慢慢坐直起来，让我能靠的舒服一些。
到了酒吧他依旧坐在我身边，大家一起喝酒聊天，我还跟他开着玩笑，说酒吧的外国帅哥不错。几个人喝着啤酒说说笑笑，气氛很不错，从来没有跟同事这样轻松聚会过。直到我出门抽烟，他陪着我一起，他笑着说，这么多帅哥，怎么不撩一个。我说不会撩，你教教我啊。本来一句玩笑话，他却忽然拉住了我，我看着他，看着他伸向我的手，轻轻拂过我的头发，划过脸颊，抬起下巴，将我拉近。心跳，就那样空了一拍。就那样跟他对望着，他笑了，学会了吗，他问我。似乎是害怕被他看穿心事，我急忙的推开他，闹着说，你这不行，没感觉。其实，内心早已波涛汹涌无法平静。回家的路上，我依旧坐在他身边，靠着他肩膀，他已经喝醉了，头靠向我，呼吸打在我的头发上，吹的心里微颤着。
从那天之后，我发现自己很喜欢跟他呆在一起的感觉。哪怕只是在电梯里靠近他，都觉得心里冒起粉色的泡泡。但是我知道，我们只能到这里，我们只能是朋友。那一点点对他的喜欢，只能埋在心里。
直到有一天，同事告诉我，他要走了，离开这个城市再也不回来。那一刻我慌了，为什么他要走，为什么我一直不知道，为什么他没有告诉我。却也有了一点点失落，原来，我对于他并不是特别的。我对他说，奕哥哥，觉得你就这么走了很可惜，可是我也能理解，你有家庭需要去照顾，早晚都会走。可没有说出口的是，我不想你走，我舍不得你走，我可以不打扰你的生活，不透露自己的感情，我只要还能看见你，知道你就在我附近。想说的话，终究没有说出口，也许，在他眼里我只是个同事而已，我又有什么理由对他说舍不得。只能留下祝福，希望他一切安好，藏好心事，继续好好生活。
部门的同事知道他要走，就商议着周末一起聚会。他说他一直想去艺术区看看，大家就决定周末一起陪他去艺术区。结果，同事们都因为各种各样的事情耽误了，最后只有我陪着他去了艺术区。他拿着相机在艺术区拍风景，我站在旁边偷偷的拍他。吃完晚饭后，同事们一起去了酒吧。喝酒的时候，又聊到了撩外国帅哥的事情，他说，你每次来酒吧也不知道撩撩帅哥的。可能是酒精作祟，我学着上次团建时他的样子，将他拉近，近到几乎鼻尖要碰在一起，我说，我撩你行吗？他的脸瞬间红了，气氛有了一点点微妙的变化。看着他脸红的样子，我一时心起，跟他打赌，看相互挨近的时候谁会先躲开。刚开始，还没有挨近他，他就红着脸躲开了，我哈哈大笑着，内心却有着淡淡的失落。他不服气，不再躲开，一下子靠近了我，我的嘴唇擦过了他的嘴角，我知道我的脸也红了。
回家的路上，我依旧坐在他身旁，靠在他肩上，他还是笔直的坐着，让我依靠着很舒服。不知道什么时候，他握住了我的手，手指在我的手背上轻轻摩擦着。我们就这样牵着手，直到他下车。下车前，他捏了我下，对我说，到家给我打电话。回到家后，跟他报了平安，他睡着了，我却久久不能合眼。我不知道最后短短时间的牵手，意味着什么，是不是他对我也有不一样的感觉。就这样胡思乱想到了天亮，忽然很想验证，他是否对我也有了不一样的心思，于是我发微信给他，约他看场电影。敷面膜、化妆，在精心的打扮了很久之后，我打车到了他家楼下。一根烟的功夫，他笑嘻嘻的出现在我面前，看的出，他也有精心的收拾一番。我们打车去电影院，我撒娇说，等你等的手都凉了。他拉过我的手，握在掌心暖着，就连我的心，也一起暖了起来。
看电影的时候，可能是前一天回家太晚没睡好，他一直在打哈欠，心念一动，在他打哈欠的时候，我伸手捂住了他的嘴。他没有躲开，却在我的掌心落下一吻，顺势牵住了我的手。后来电影里演了什么，我记不清了，只记得，与他牵手时，他的手指摩擦过我手背的感觉。。。看完电影他带着我逛商场，我曾经提过，想吃煲仔饭，他便带我去了。饭来了，他帮我拌好饭，笑着对我说，姑娘，要学会让别人来照顾你。吃完饭后，他牵着我，慢慢向地铁站走。我跟他讲起我的过去，我能看见他眼里的心疼。他说，姑娘，总会有一个人，一个让所有女人都想要得到的好男人来到你身边，照顾你珍惜你。我低着头，看着与他签在一起的手，忽然觉得有些可笑。
一夜无眠。也许是和他聊天触动了心底埋藏的伤痛，也许是与他一起度过的一天，让我心乱如麻。我喝着酒，流着泪，坐在沙发上直到天亮。第二天，周一，躲不过要上班看见他。我忽然有些害怕，不知道要怎么面对。这个牵着我的手，吻过我手心，亲过我嘴角的男人，我要如何忘记这些，以同事的身份去面对他。他像是什么都不记得了，和平日里一样，打打闹闹说说笑笑。他应该是不知道我心里的纠结，依旧陪着我吃饭抽烟。直到下班后，他送我走到地铁站，对我说了一句，姑娘，上班的时候我是不一样的，跟昨天不一样。我似乎是明白了什么，忍住了想要再拉拉他手的冲动，转身走进地铁站。回到家后，听着歌，躺在床上，想着白天的事情。也许是我多想了吧，他眼里，我不过是公司关系好些的同事，陪我看电影吃饭，也不过是可怜我独自一人生活的不易。吻我牵我，也不过是在那种气氛下，情至使然。我很明白，他有自己的家庭，有自己需要守护的家人，我与他，也只能到这里。再过几日，他便会离开这个城市，也是我与他缘分尽了的日子。就这样胡思乱想着，准备下定决心，从此收回心神，不再去追求根本奢望不到的，甚至不该拥有的那一点温暖。他打电话给我了。记不清他说了什么，我哭了，听到他哄着我，叫我宝宝，叫我傻姑娘，眼泪不停的落下。我不知道自己到底为了什么流泪。也许是舍不得让他离开，也许是心疼自己喜欢上本不该喜欢的人，也许是分辨不出他对我的感觉和心思。就那样流着泪，强忍着让自己的声音听起来无恙，只想着能再多听一分钟，能多聊一分钟。他说，傻姑娘，你要早睡，他说，宝宝，我要哄你睡觉，你睡着了我就睡了。那一句句像是情话一般，撕扯着我的心，将我原本决心要放弃的心思再次点燃。明明知道得不到的，不该得到的感情，为什么人们总是甘之若饴，不断去追求，去索取。大约是能得到哪怕一时一刻的温暖和甜蜜，都已足以。
我知道，我与他，不会再近一步。就像是隔在我们工位中间的挡板，那么近，却无法穿越。纵然喜欢，也没有理由，没有身份留下他。现在，他坐在我的对面，只希望，能再能见到他多一天，却也知道，没过一天就离他走的那天越来越近。我不敢去想，当那天真的来临时，我会是什么模样，会不会放声痛哭，会不会告诉他这些天，我心里想的念的都是他。会不会对他说，奕哥哥，我喜欢你，你能不能不走。或许，直到他走，我都不会有勇气对他说出心里话。只能愿他幸福安好，只愿在很久之后，他还能记起曾经留在我掌心的吻，还能记起，远方那个城市的我。。。
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