《脱5》只要拉红在后面，何广智和步经云再差也能顺利晋级，这次我终于被淘汰了，就是这样！因为周寻把灯给了她，所以脱口秀老手小璐无法晋级。其实大家都看到了，她在做那种事，也没什么。建国、李丹、食肉兽等人都向她指出了这一点。拉洪什么都不知道。此外，节目中还有两位“意外”的选手。第一场出乎意料，步经云的第一场比赛爆发力如此之大，而这一次却是平平的尴尬。
没想到的第二个是何广志。
上一段这么爆，为什么到了第二段就突然变得这么糟糕了？相对来说，他的笑话已经沦落到和拉红一样的地步了，有些读者可能会觉得老编的话太过分了，而这次何广志的文笔却相当平淡。整个过程中，没有让观众发笑的包袱。真的，一个都没有。还有一个原因，就是他要对上佟莫南的领域。如果不能超过佟莫南，他肯定会尴尬的死去。
这就是何广志当时的处境，果然，何广志在前三个包袱上就崩溃了。
这一次，大张伟似乎也拍了一张象征性的一盏灯合影。再来说说步经云。她这一次的表现比上次差了至少80%。其实她在给对讲机放包的时候，我就猜测她的表演可能已经结束了。最后真的结束了，尤其是她用歌剧插手脱口秀的时候，真的不行。不过，现在我对卜经云、何广智、杨丽都有怀疑。我想这就是他们的策略：这次别看我们，但拉洪比我们还差。
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而且按照节目的规定，每组只会淘汰一个人，所以脱口秀陷入了低谷，她一个人可以替大家站出来。
也就是说，拉红是何广之、卜景云、杨力的靠山。有拉红在后面，你的稿子再烂也不会被淘汰。再说说佟莫南，这一次他真的撕了广智和杨丽。何广志不能拿他刷的领域。不得不佩服他的脑洞。在每一场演出中，他都有一个特别新鲜、奇特、搞笑的包袱。
这次让小编笑得最多的包袱是“下辈子他能养活我”、“生来就有银行卡”等等，这些包袱不仅特别呛人，特别没资格，还特别好笑。
谁家死去的孩子想的那么辛苦？而且，他还颠倒了爱与血的关系，效果更是爆发。应该说，佟莫南的这些角度是很刁钻的，一般人根本想不到。难怪他能这么搞笑，别人模仿不来。这一次，杨丽似乎露出了真面目。这次她真的不好笑，我发现她之所以不好笑，是因为她没有打男人。
唉，真的，你不能谈论没有男人的脱口秀节目。这一次，如果不是她和何广智一起砸在中间，她可能连一盏灯都没有。
就是要砸碎何广智的包袱，让笑着的三个首领射灯。事实上，第一组选手的实力相当均衡。而且HOUSE还不错，中间夹了几个英文包袱，不怎么吵。另外，张杰没有拍灯光，似乎有点太刻意了。事实上，HOUSE用头揉老婆头的负担，让小编笑喷了。那个时候，张杰没有拍灯。
相对来说，我觉得杨博的笑话还不如HOUSE。在此期间，他也有几个没有响起的包袱。
还有，你注意到了吗？为了加强对自己包袱的思考，他故意加大了理解包袱的难度。毫无疑问，这是一种自杀行为。因为如果观众在三秒钟内无法理解你的包袱，那就意味着你包袱的死亡。还有一点，杨博放下包袱的方法很相似。食肉兽的手稿以前可能是给幼儿园的小朋友表演过的，这次他们修改了。
但是，从他们的实际表现来看，很多包袱并没有完全改变。你发现了吗？
很多这样的包袱听起来特别尴尬和幼稚。而这次秋锐也没有让人失望，他真的是爆发力十足。把孩子挂在墙上；“以后会有一段时间”变成“以后会有一段时间”；拔罐之类的脱鞋之类的，这些包袱很搞笑。秋锐的包袱虽然没有佟莫南那么爆发力，但他的每一个包袱都非常搞笑。所以呈现在观众面前的整体效果特别好。因此，在平衡负担强度方面，秋锐远胜过Carnivore、杨波和HOUSE。
一、幽默笑话：老婆去了外地出差，丈母娘让俺去她家里做客
【幽默笑话】老婆去了外地出差，丈母娘让我去她家里做客。到了丈母娘家里，她就说家里地灯坏了，让我帮忙看一下。我踩着凳子弄灯，突然啪啪的漏电了，电力不大。我就不经意的跟丈母娘说：我触电了！丈母娘一声怒吼，直接把我从凳子上踹下来了……
【幽默笑话】五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根筷子。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
【幽默笑话】嫂子和哥哥同居了一天就怀孕了，如今已经有5个月身孕了。 最近嫂子总是吐，吃什么吐什么。 哥哥安慰嫂子说：你得坚强点，你现在可是我们家宝贝。 嫂子华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒！ 哥哥小声地嘀咕：还是一个月光宝盒！
【幽默笑话】大毛哥是俺们村唯一的个大学生，昨天下午，他忽悠我：你借我一块，我还你两块，你再给我3块，我给你四块。就这样一直循环下去，我们相当于每人只付出1元，很快我们俩人就可以变成大老板！一听这话，我心里有点小激动，立马答应！我给他1元，他给了我2元，然后见我迟迟没有动静，就催促我接着玩，我说：想了想，我认为，我还是老老实实卖冰棍比较好！
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【幽默笑话】急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼。”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐在副驾驶的老婆发现了，给打成这样的。”
【幽默笑话】老妈送了一部苹果11给我，为了炫耀我就带着去上课了。课上我打了一局王者，结果对面太菜我不小心笑出声被老师发现了。老师：你说说，你这是第几次了，明天让你家长来见我。我：我爸工作没有时间。老师：那就让你妈来。我：爸，你们昨天才吵架，她肯定不理我的，要叫你叫吧！
【幽默笑话】昨晚部门团建，漂亮的女同事喝醉了，我把她送回家，给她端茶倒水一顿忙活。女同事醉眼朦胧地对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗？终于等到这句话了，我激动地热泪盈眶，对她说：你太了解我了，你睡吧，我还要回去打游戏。说完我立马离开了女同事的家，差点耽误我打游戏！
【幽默笑话】被老妈强迫去相亲，见面发现男方又矮又胖，还对我很有好感。为了拒绝他，我故意问：“你怎么来的？”他嘚瑟地说：“开帕加尼来的。”我问：“你家来这里很远吗？”他指了指前面说：“不远，看那栋漂亮的房子就是我家的。”我说：“对不起，你另找一个吧！”他：“难道你家更有钱？”我笑着说：“钱乃身外之物，关键是要有一个好身体，你家离这里这么近，还要开车来，说明你身体素质差！”
二、在山东酒桌，牢记“2喝2不喝”，弄懂再喝不吃亏，省得闹笑话
在山东酒桌，牢记“2喝2不喝”，弄懂再喝不吃亏，省得闹笑话
东北虎，西北狼，喝不过山东小绵羊！
要说全国哪个省份最能喝，相比山东这个喝酒大省的地位是不可撼动的。
自古水浒英雄，梁山好汉们，哪个不是大口喝酒，大块吃肉的， 据说能活着走出山东酒桌都是一个值得庆幸的事。
山东自古以来便是孔孟之乡，号称“礼仪之邦”，而 热情好客的山东人常常以酒会客，无论你是到山东旅游还是来山东出差办事，难免要与热情的山东人喝一顿酒的。
之前有朋友来山东玩，跟我说山东酒桌上的规矩很多，比如凉菜全部上完后需要 先喝4杯“发财酒”，然后等热菜上来之后才算正式开席，刚吃没几口，便又要再喝3杯酒来表示欢迎。
本想这之后着可以安心吃饭了，这时又要举杯再喝3杯，意思是接下来可以开始随意喝酒，饭还没吃几口，快喝下去10杯酒了。
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那么接下来总能好好吃饭了吧？没想到又开始自由敬酒了，人家单独敬你，你又不好意不喝，喝完之后还要再敬回去，一来二去，可没少喝酒。
那么在山东酒桌上，作为一个过来人， 给大家几点建议，牢记“2喝2不喝”，弄懂之后再喝酒，这样不吃亏，也省得闹笑话。
首先我们来讲讲2不喝：
一不在副陪位置上喝酒
山东酒桌上最讲究的便主次有别，因此在落座时客不要大意了， 一般正对着门口的都是这场酒局的发起人或者组织者，我们称其为主陪，而他正对面则是副陪。
副陪这个位置可不要随便坐，副陪在酒桌上的职责就是活跃气氛，帮着大家倒酒且能喝酒的，因此，如果你酒量不好，可千万别坐错位置了。
以主陪为中心，左右两边的均是主要宾客，以此类推，因此在选择座位时可要注意了，如果不小心做错了位置，那也是要罚酒喝的。
二不喝酒精酒
在山东喝酒，奉行的是， 能喝酒要一直喝，喝倒了抬出去就行，如果你的喝的是酒精勾兑而成的酒，那么要不了几杯，便会抬出去了，而且 酒精勾兑酒中含有许多有害物质，没一点好处，千万别喝。
在喝酒前，注意留意一下瓶身的配料表，如果出现了 “食用酒精、食用香精、风味香料”等字样的原料，赶紧放下，这些都是酒精酒的标志。
说完2不喝，我们再来说说2喝：
一喝纯粮酒
上面说了酒精酒的危害，那么与之相对的便是纯粮酒，众所周知，纯粮白酒都是由我们日常吃的粮食自然发酵酿制而成的， 好的纯粮酒其中的有益元素多，会越喝越香，而且喝完后是舒服的、满足的。
这款 君中元私藏酒便是由茅台镇特有的 红樱子糯高粱为原料，经 坤沙工艺酿制而成的纯粮好酒，深受许多酒友的喜爱。
该酒产自酱酒的核心产区，由茅台原副厂长 李兴发的徒弟 曾传政酿造而成，酿造技艺高超，所酿之酒酒质醇美，酒香浓郁。
开瓶便能闻到浓浓酒香， 酒液协调稳定，圆润饱满，据说是在出厂前陈放了 6年才达到如此效果，入口醇厚细腻，酱味十足，杯酒下肚，十分舒适，口中余香不断，令人回味无穷。
二喝“开门酒”
在山东酒桌上还有一个规矩，是雷打不动的，那便是 “开门酒”，就是当凉菜上齐之后，热菜上了一道的时候，主陪会首先开口提杯喝酒，喝几杯、喝多少，也由他说的算。
一般来说都是喝三杯，大家一同共饮，哪怕是不喝酒的，也要共同举杯，以茶代酒，或是以水代酒，不能空杯。
因此，“开门酒”很重要，这个一定要喝，而且马虎不得， 不仅是代表对宾客们和主陪的尊重，同时也代表了你个人的素养。
在了解完之后，是不是觉得山东酒桌文化真是博大精深，稍有不慎就会闹笑话，还丢人，所以，在山东酒桌上牢记“2喝2不喝”，弄懂再喝不吃亏。
三、幽默笑话：高中时喜欢一个女同学，有次放学俺亲了她一下
【幽默笑话】高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。
【幽默笑话】电视里正在演水浒传，武松进客栈大喊一声：“小二，来二斤牛肉，筛一壶好酒！”我问我爸：“为什么武松一定要点牛肉，不点别的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，来两斤牛肉！是不是说出来特别有气势？如果说来二斤泡椒鸡爪，啃完天都黑了，还怎么去打虎！”
【幽默笑话】烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了。”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧。”她依旧没搭理我我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻。”我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”
【幽默笑话】因为我很贪吃，所以身材变得越来越胖。昨天晚上吃饭的时候，老妈看着我一脸鄙视的说：“你看看你胖的！”老妈其实也挺胖的，我就反驳说：“你比我都胖呢，好意思说我吗？”没想到她老人家给我回了句：“但是我已经嫁出去了！”
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【幽默笑话】今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
【幽默笑话】公司聚餐喝高了，让保安给我开门，他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“虎子。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是虎子大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧上去把门打开……
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