幽默却有富含哲理的小笑话！

　　幽默却有富含哲理的小笑话！

　　1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。

　　终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”

　　2、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。

　　因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。

　　开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。

　　当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

　　年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。

　　几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”

　　被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。

　　这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”

　　3、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。

　　一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

　　当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。

　　可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”

　　画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。

　　农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到国外去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

　　4、法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”

　　那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

　　1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……

　　今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次被抓了……

　　2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？

　　他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”

　　4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”

　　女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”

　　男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

　　5、“方舟子最近有些不正常……”

　　“这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”

　　1、甲：我和前市长很熟。

　　乙：以前在市局做过？

　　甲：不是。

　　乙：市长亲戚？

　　甲：不是。

　　乙：噢，我知道了，你给市长送过礼。

　　甲：不是。

　　乙：那是为什么？

　　甲：他和我关在一个牢房。

　　2、甲：你有什么理想吗？

　　乙：成为亿万富翁，漂亮老婆，豪宅，豪车。。。。。。

　　甲：停，看你，我问的是理想，不是空想，跑题了吧。

　　3、甲：我明天要去做一件了不起的大事。

　　乙：开公司？

　　甲：不是。

　　乙：还债？

　　甲：不是。

　　乙：环游世界？

　　甲：不是。

　　乙：那你是要做什么？

　　甲： 离婚。

　　4、甲：我骂过经理。

　　乙：是。

　　甲：我踹过他的屁股。

　　乙：是。

　　甲：我和他妈睡过。

　　乙：是。

　　甲：我是经理他爸。

　　乙：是。

　　甲：咦，你怎么什么都知道？

　　乙：爸，我就是经理，我们回家吧，您喝醉了。

一、十个经典的人生哲理小笑话（有个需要自己猜）

　　十个经典的人生哲理小笑话（有个需要自己猜）

　　 1、父子二人走在大街上，看到一辆十分就、豪华的轿车。儿子说：“做这种车子的人，肚子里一定没有学问！”父亲沉思了一会回答说：“口袋没有钱的人，一定都这么说！”

　　2、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　　铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”

　　3、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”“哎！”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”

　　4、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

　　“你怎么知道？”

　　“没有听见她骂人声。”

　　5、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。”

　　乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

　　甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　6、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。

　　而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆酒窝大道。”

　　7、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”“哎！”妻子脱口而出，“我懂得怎样炒菜。”“你当然懂，太太，”丈夫平静地答道，“我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”

　　8、结婚七年两口子为一件小事争吵不休，妻子终于愤怒的提出离婚，然后收拾东西准备回娘家，丈夫无言的看着妻子疯狂的举动，这时妻子手里拿着一瓶feelmore香水，站着不动，正在丈夫纳闷的时候，妻子对着香水说了一句话，丈夫脸色微红，过去紧紧抱住了妻子，两个人和好如初！

　　9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

　　爸爸回答：“当然啦！”

　　小男孩问：“电灯是谁发明的？”

　　爸爸：“是爱迪生。”

　　小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

　　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”

　　小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚么？”

　　医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”