有一天，我妈站在镜子前说：“唉，你看我眼袋，越来越大了。”一旁的女儿开口了，“妈妈，你看金鱼。你会得到安慰吗？”
二、男生对女生说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风挡雨，为你遮风挡雨！”女孩说：“值得给你一点风！”男孩说：“不，一点也不！”女生很感动，然后在电风扇前踢了男生一脚。
第三，在食堂排队吃饭，前后都有美女。前面的美女不小心踩了我一脚，我下意识的收回了脚，于是就踩了后面美女的脚。前面的美女头也不回的说：“对不起。”后面的美女头也不抬(玩手机)回答，“没关系。”最后我就这样被无视了！
四。问一个妹子这个季节怎么调戏男生？她说很简单，于是拿出护手霜，故意挤了很多，然后陈娇：哎呀，我不小心弄多了。来吧，伸出手来！把多余的护手霜涂在男生手上，注意手要紧紧的，反复均匀涂抹。十有八九，你完了。按照她的说法，我趁机给男神涂了护手霜。果然，他眼里闪着泪花，一个音节脱口而出：妈！
5.今天在楼下遇到一个百岁老人。见他一个人坐着，我上去问：“叔叔，你怎么不去和门口那些老爷爷下棋？”结果老人说：“那些六七十岁的孩子有什么好玩的！”
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第六，第一次陪媳妇去她家，被公公拒绝。公公：“你觉得你这* *样子能配得上我女儿吗？”我当场发脾气：“你说你比我笨，比我丑！还是娶了个漂亮温柔可爱的老婆！”公公想说点什么，婆婆看过来说：“好孩子，来，叫妈妈。”
七。两个傻瓜在和天上的月亮争论。一个说是月亮，一个说是太阳。正当他们争论的时候，一个过路人碰巧来了，两个傻子问他：“天上是月亮还是太阳？”路人回答：“我不是这个村的。我不确定。”
8.课间休息的时候，没事就和同桌的女生讨论将来结婚的事。出于好心，我提醒她：“以后结婚，伴娘一定要找个比自己丑的，不然会被抢风头的！”只见同桌妹纸点了点头，很认真的环视了一下教室说：“我可以找你，那你找谁啊……”
九个。每天，我接女朋友下班。有一天，我开会。已经很晚了。大冷天她在市中心等我一个小时。当时她就慌了。她去了之后就打我骂我。后来我觉得不对，就问她：“你身上没带钱吗？怎么坐车回去。”突然她的声音降低了，她说：“只要十美元。”我说够了。点三轮只要五块钱。然后她哭着说：“那十块钱我买个鸭脖！”
X .我媳妇手机没拿，掉了。她拿起来看了看，对我说：给我个交代！我很震惊：是你自己摔的，所以我要负责？这个月工资都发了，没钱了！媳妇：你别紧张，我说的是透明胶带，手机粘好了还能用。
十一，一个朋友要在元旦晚会上表演古装剧。在La赞助的照相馆化完妆穿好衣服，他就要赶去学校。但是路上打不到车，朋友就冲到街上问一个女生：“现在几点了？”女孩盯着朋友的古装看了很久，突然回答：“已经是公元0912年了。”
十二、一天晚上下班回家，一个警察来巡逻。突然冲着我喊：站住！警察：int类型占多少字节？我：四个。警察：你现在可以走了。我很惊讶。我：为什么问这样的问题？警察：深夜走在街上，我一脸惨相，不是小偷就是程序员。
十三。昨天在公交车站等车，看到一个小孩拿了一大袋巧克力，后来吃了半袋。出于好心，我说：孩子巧克力不能吃太多，吃多了会生病的。孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？孩子说，不，因为他从不多管闲事。
14.中午，几个男生在讨论一个关于守财奴的话题。我村里的一个男孩说：“我们村里有一个大家都讨厌的守财奴。”我的一个同事好奇地问：“我就想知道谁在他那桌吃饭？”没等大家反应过来，我悠悠的说了五个字：他的苍蝇。每个人都大笑起来。
15.我的一个朋友是交通警察。今天他黑着脸来我家找我喝酒。他对发生的事情只字未提。后来喝多了，哭着说父亲酒驾让他碰上领导检查，不能拘留父亲。这个伤是他爸爸昨天从里面出来回家造成的。
一、轻松搞笑的冷笑话，精辟幽默感十足，分分钟笑出腹肌
:.4月1日欺骗别人已经成为过去，现在是3353欺骗自己的时候了！还是自己骗自己吧！我超级有钱，我有女朋友，我超级帅，我不胖，我不仅聪明而且快乐。神仙老爷都喜欢我，而我.
第二，一个老师对学生说：“有没有学生觉得自己特别笨？请站起来。”短暂的沉默后，一个男孩慢慢站了起来。老师说：“你以为你傻吗？”男孩回答说：“不，老师，我只是不忍心你一个人站着……”
第三，和同桌调皮了。前排是一个漂亮的女孩。有一天自习课，同桌用脚趾头碰了碰我前面的女生。妹妹转过身，看着同桌的她。妹妹脸红了：“哼，讨厌！”。第二天，我学着同桌的样子，用脚碰了碰妹妹。我姐回头看见我笑了，脸红了，啪！就一巴掌！第二届奥运会。
010-350001四。昨晚，朋友请我去胖老头家吃饭。一个不认识的年轻人没完没了地聊电子商务，说实体店会越来越难做，只有电子商务才是出路。当我知道我也是一个店主的时候，我更加激动。我摇摇头说，我开的店不适合做电商。他说：不可能。现在什么都可以在网上卖。你开了什么样的商店？我喝了一口酒：我开理发店，不能让顾客给我送人头。我帮他修一下，送回去。
5.作为安装人员，今天在室外安装。下雨的时候我跟楼主说怕漏电。我明天就装！房东：我明天开。你害怕什么？我不缺电！我.
6.我鼓起勇气对经理说：“经理，我想我男朋友了。”经理吓了一跳，说：“我理解你的感受，但是公司真的不发男朋友。”我赶紧解释，“不，不，我是说我有男朋友。我想去找他，需要请三天假。”经理拍着大腿说：“我有男朋友，没想到。三天假哪里够？我给你十天时间，我一定要把这个傻小子拿下。毕竟公司里的男生看到你都很害怕，我怕你对他们有想法。”
七。老婆：亲爱的，结婚多年，这次终于怀孕了。你很快就要做父亲了。你打算怎么感谢我？老公：要么给你买一对玉镯，要么让你出国旅游一次。随便选一个，随便你。妻子：那我就选择买玉镯。不过为了保证正品，我打算去缅甸买。老公：尼玛！
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八、今天下班，呆在家里没意思。我对我的小猫说：“肉丸，今天家里就我们两个人。我知道你能说话。和我谈谈。我的肉丸突然一脸肃穆的看着我，我很担心。我看这架势赶紧走了，因为我怕它以后真的会说话。
九个。我媳妇正在厨房摆弄新买的面包机。她把内胆擦干净后，让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。否则，面包就做不好了。”然后我拼命擦了五分钟，里外都没有水的痕迹。然后她开始放入食材：第一步，加入70毫升水…
X .早上在外面吃早饭的时候，隔壁桌的一个孕妇跟老公说，这个肚子里的宝宝是个男孩，不想要了。听到这里，她丈夫问为什么。孕妇说你为什么心里没分。你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌。你想生个男孩，和家人四世同堂一桌。
XI。小王在10楼的人事部工作。一个月前，他被调到9楼的行政部。这一天，小王的同学打电话到人事部找他：“小王在吗？”接电话的同事说：“小王已经不在人事部了。”
12.打开电视，全是各地的高考，让我想起了过去的回忆。高考那年，我差点上了清华。现在想起来还是觉得很遗憾。北大735，我考了73.5。不幸的是，我几乎做到了。
十三。我小时候很胖。为了督促我减肥，我爸妈晚饭只陪我吃黄瓜。后来我就不吃黄瓜了。看到父母天天挨饿，我也决定晚饭只喝水！直到有一天，我提前放学，看到父母在楼下吃烧烤…
14.二号货同事离职，需要写离职报告。这么大一张A4纸，他写了四个字：“我不想干了。”我说：“这么大一张纸，你能多写两个字吗？”然后他接过纸，在前面加了两个字：“真的。”
二、轻松搞怪的几则冷笑话，幽默感爆棚，看完还想看
010-35万先是心不在焉，一心想去网吧几把。老师问：怎么搬东西比较省力？有同学说：滚！老师说：“滚出去.还没说完，我就习惯性的从座位上站了起来，然后默默的跑向了网吧。即使老师在背后骂我，我也只是没有回头。”
第二，早上在路边吃早饭的时候，附近一个麻麻问儿子：“宝贝，你觉得麻麻漂亮吗？”熊海子估计3岁左右。她看着她说，妈妈，你疯了吗？你要漂亮我能这么丑吗？
3.一个朋友说找到工作了，我问：“是什么工作？”他说：“是我昨天应聘的五星级酒店，我在那里做服务员。”我疑惑的问：“你昨天不是说面试没通过吗？”他说：“我今天去那家吃了顿大餐，然后说没带钱。”
四。说起小时候被邻居家的狗咬过，我哭的很厉害！我爸爸从房子里出来时把狗打昏了。我看见了，就咬着狗的耳朵不放。后来我被我爸打昏了…
5.今天早上上街，看到街上有个卖豆浆油条的老头，就坐下来吃点东西。突然，一个城管来到我叔叔的摊位，拿起油条就吃。老人连话都不敢说，笑得停不下来。尼玛！我不喜欢这些披着羊皮的动物欺负老人。我的脾气立刻上来了.我上去三拳两脚打倒了城管.大叔忍不住大喊一声，“你真变态！你打我儿子干什么？”
6.小时候家里没有暖气。我问父亲我的家什么时候会暖和。父亲说：“等一下，夏天会暖和的。”从那时起，我知道幸福在等待。
七。那时候，我还是单身。我在公园玩手机的时候排队上厕所。突然后面一个女的拍了拍我的肩膀说，帅哥，这是女厕所。你为什么在这里排队？我当时有点尴尬，还好我急中生智回了一句：嗯，我知道是女厕所，我在帮我媳妇排队呢！完了之后，我继续排队，慢慢的，慢慢的，直到我去了厕所。当时我脑子就吼了一句“真是个贱人！她这么久没来了！”然后低头默默地走出了队伍.
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8.在北方工作，冬天被静电放电反射。每次我靠近那些门，扶手之类的东西，我都会弹它。过年回海南老家的时候，我习惯轻轻碰一下门，然后迅速把手收回来。我爸说，为什么？门热吗？
九、哥们说小李结婚半年就被媳妇驯服了，我还是不信.今天公司要聚餐，我上楼给他打电话。一进门就看到小李正准备出门。我随口问，小李，你跟弟弟妹妹打招呼了吗？小李说，谢哥，等一下，然后进了里屋。两分钟后，小李摔门而出，嘴里还骂骂咧咧：“不要脸，不知道这他妈的家里谁说了算吗？”然后又把我拖出门外。我在感叹谣言有多可怕。下楼的时候正好碰到小李老婆端着菜。场面一度非常尴尬.
X，非洲来中国旅游，晚上住酒店。半夜酒店着火，黑人慌了。他扯掉被子，踢着脚跑了。当他被前来灭火的消防员看到时，惊呆了：“我见过它跑得快，但没见过它烧得这么厉害，跑得这么快！”
XI。带孩子们去学校。我先走，他随后就来。路上遇到一个同事，看着我们说：“你儿子今天送你去学校.我顺口答道：“嗯！啊？
12.前女友打电话卖给我保险。说是我公司给我买的，不用了。她还是给我推荐了一款意外险，然后说：“这款就算是闪电也能保。想想吧。你以前发过很多誓言。想想吧。”
十三。今天，英语老师让我们写200个单词。写了将近半个小时198个字。想了5分钟，想不出他们。眼看那节课就要结束了，我眼含热泪写了两个字，操，屎。
14.昨天去买烟，咳嗽了。老板说咳嗽不对，还有肺音，这样抽是不行的。我很震惊。这就是在中国遇到好老板的节奏！我一瞬间感动又激动，就在我第32次在想该不该戒烟的时候。老板说，抽这种烟对肺有好处！对肺有好处？
15.初中的时候，期中英语考试，全校倒数第二的人找倒数第二的人要答案抄。倒数第二个人轻蔑的看了一眼倒数第二个人，然后把答案递给了他。结果结果是最后一名或者最后一名，但是第二名是班里的中游。最后一个不解。问最后两个：为什么？倒数第二个拿着试卷说：“把我们的答案拿出来，正确率真高。”
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