讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾.
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孩子，我就说你别高兴太早，还需要慎重啊！
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衣服，我觉得我还可以抢救一下
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来宝贝，爸爸送你个大礼物，打开有惊喜
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一字马、鲤鱼打挺，每一个动作都是那么憋得慌！
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这年头，越是好看的妹子，骨子里越是充满了逗比的气质，还是拦都拦不住的那种……
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看了以后默默的摸了一下自己的头顶
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我中有狗，狗中有我，人狗合一，方能无坚不摧
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没伞的孩子扛着凳子奔跑
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我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。哈哈！
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，挽起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”哎呦我去。
前天晚上喝断片了，第二天早晨醒来浑身酸痛，就问舍友我昨晚干什么去了？这货笑得上气不接下气，笑累了强作镇定告诉我：“昨天晚上你喝多了，非说自己是奥特曼，跟门口石狮子打了半个多小时……”
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一、开心笑话：追个女神，有天她感冒了，俺觉得表现的机会来了
以前别人给我介绍了一个姑娘，相亲见面后就去逛街随便走走，但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我，她只是一时还不好直白说出来，我倒想看看她是如何委婉甩脱我的。果然，在经过一家内衣店门口时，她突然停住脚步对我说：“我要进去买件内衣，你……你先走吧！”
家里条件不好，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，也不理人。到了第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了…… 由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚……我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！
朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～
高中那会儿，我认识一个朋友，她不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是，阻止让他俩认识。
二、笑话：感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些小感动
1、公司厕所没有分男女厕，就四个隔间。今天早上，厕所排队，有一男的出来了，一个阿姨进去，立刻出来叫住那男的，说帅哥你落下东西了，那男的就回到厕所看了看，说没有，阿姨大声说，你还有屎还没有冲，那男的脸都绿了。
2、二大爷养的羊被偷了两只,寻思着把院墙加高半米。
他站在脚手架上砌墙,喊我过去帮忙给他抛砖。
我没拋过砖,结果一板砖扔上去，二大爷下来了。。。
3、“哥们咋鼻青脸肿的啊？”
“平安夜陪女朋友逛街了。”
“这么浪漫啊，那怎么变成这个样子，遇到打劫的了？”
“遇到打劫还好呢，是遇到老婆了……”
4、感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些小感动：妈，下辈子我还当你闺女，，
我妈看了我一眼悠悠的说：你放过我吧！
5、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”
6、晚上吃完饭在沙发上看电视，媳妇突然问我：“亲爱的，如果有人给你100万来换我，你是选择我还是选择100万块钱?”我毫不犹豫的说：“我当然会选择钱。”媳妇说：“为什么?你个没良心的，难道在你心里我还不如那些钱吗?我拉着她的手说：“亲爱的，在我心里你是无价的，这些年你跟着我虽然让我受了不少苦，让我在外拼命工作辛苦挣钱，在家洗衣拖地做饭刷碗照顾孩子，但是我知道这些都是你在培养我作为男人的家庭责任感，况且也都是我心甘情愿做的！
虽然那区区100万和你比不及你的万分之一，但是我不会因为我的自私耽误你的幸福，你要是想离开我想去找寻你所谓的幸福你就去吧！去你的吧！不用在乎我！听完她感动的不要不要的，还发誓以后再也不问这些傻问题了！我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人眼睛得有多瞎呀，即使有瞎了眼的拿钱把她换走，就凭她那样五大三粗的，整天好吃懒惰，啥事不干，还总爱罗里吧嗦的本事，谁还敢继续要呀？早晚还不得给我退回来，到时候100万我可是不会退的！
三、开心一刻笑话：感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我
1.堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。
2.今天公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦……包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？
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3.小时候，有一次，爸爸拿了根粗枝条说给来我们不听话时用。我嘴贱，说了句:这种枝条虽粗可打人不怎么痛，最痛的是竹枝。后来，我们兄弟姐妹都尝够了竹枝的苦头，特别是我哥恨死了我。
4.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
5.感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……
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