开享笑了 精选 1 去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！我：“那我要是偷呢？”服务员懵B了。。。
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开享笑了 精选 2 一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌這種欺負女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你打女人算什么东西，有本事跟我打！这時，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦！后面的事情我就不记得了。
开享笑了 精选 3 儿子七岁多，特喜欢恐龙！刚才儿子看了一個纪录片后对我说：妈媽你赶紧减肥啊！我：咋了？儿子：鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物，要是恐龙复活的话，你就完了！
开享笑了 精选 4 儿子:“老爸问你一个问题？” 我:“问吧。”儿子:“鼻涕可以吃吗，对身体有害吗？” 我:“鼻涕是由水份、无机盐、少量糖、脂肪、蛋白质、少量脱落的粘膜细等组成的，简单来说就是可以吃没有什么危害，怎麼会突然问这个？”儿子:“那我就放心了。” 我:“怎么了你吃自己鼻涕了哈哈哈哈哈？” 儿子:“不是，中午帮你盛汤的时候没吸住滴了两坨在碗里！”你过来我保证不打死你……
開享笑了 精选 5 昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
开享笑了 精选 6 问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什麼？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什麼？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
开享笑了 精选 7 准新人挑选了一枚钻戒。 新娘询問中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
一、幽默笑话：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子
1、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里……和她爸妈一起锄了一上午的草。
2、孩子期中考试结束了，我看了卷子，直着一道题问他：这道题是不是做错了？十点半的火车，路上需要25分钟，为啥十点零五出发？路上不堵车吗？出车祸怎么办？进站不需要安检吗？孩子说：你说的是抬杠题，不是数学题，按你的思路，我只能考零分，而不是一百分！
3、去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！” 我……
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4、看着熟睡的女友，想想她平时对我的样子，狠了狠心，打了她一巴掌，没想到把她打醒了……睡眼朦胧的她问我怎么了，我一紧张，随即说道：有蚊子，刚才你脸上有蚊子，我打跑了。她娇媚一笑：亲爱的，过来，你对我真好，啵一个。我顿时放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了。伴随着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子。这时，一只没有冬眠并且不怕死的蚊子唱着歌带着十二分挑衅从我眼前飞过……
5、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
二、开心一刻笑话：为什么我养的乌龟都活不到冬天？网友这么说
1、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。愿上帝保佑它们在天堂生活得更加美好……神回复：那是冬眠。。。冬眠！
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2、傻傻的我，容易感动，也容易满足，没有脑子，不长记性，一路走来，我不优秀，但我善良；我不聪明，但肯定不傻。很多事儿，都能看明白，只是不想说太多而已，不喜欢被算计，更不喜欢假惺惺，喜欢的人，只要对我实实在在，就足够了，从不奢求太多。你对我一分好，我必定双倍奉还！因为我知道珍惜两个字的重量。
3、两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是云南的，进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活（这是云南女人被黑的最惨的一次）
4、和不会做饭的媳妇的对话
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
看图猜成语，你能猜出来算你厉害
三、开心笑话：有年冬天放学回家，一进院子闻到一股烧烤的味道
一妇女坐车被夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔800万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？妇女咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！
我双手抱着一个大箱子进了电梯，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，于是我对她说:''美女,帮忙按下7楼。“也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊？“我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手，还特别灵活！″接着我按了7以上的所有楼层。
本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事!说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
记得小时候有年冬天放学回家，一进院子闻到一股烧烤的味道。看到老爹背对着门坐火炉边。我开心的喊：老爹，今天有烤肉吃啊？老爹抬头看看我：傻小子，家里穷的揭不开锅了，哪来的烤肉？我不信，过去一看，老爹正在烤他的大脚丫子……
聪明的老大，放学了。我家的熊孩子个头比其他小朋友都高半头。也不知道谁叫了他一声“老大”，从此以后，他就以老大自居了。在中六班是老大，在假期的兴趣班里也是老大，回到家了还是老大。我：老大，你的作业做了吗？幼儿园两年了，连自己的名字还不会写。
去相亲，对男方十分满意，吃过饭后留下手机号离开了。 可是我还没吃饱，于是去了夜市吃拉面，吃一半的时候，听到一个熟悉的声音，“老板，给我来个大碗拉面，刚刚相亲装相，饿死我了！” 我回头一看，那人正是刚刚跟我相亲的对象。
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