1、公司最近新入职了一个女同事，身材完美，公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后的去搭讪，不过都被她拒绝了。今天，她走到我面前，问我有没空，能不能帮她一起搬家，我想着，难道脱单的机会终于来了啊，二话不说直接答应，公司新来一女同事，长相甜美，单身狗激情澎湃，搬了一个下午总算是搬完了，女同事提出要请我吃饭，到了餐厅后，发现女同事还叫了一个男人，还对那个男人说：幸好不是你帮我搬，不然把你累着了我会心疼的....
2、堂哥炒股赚了1.2亿，就把老家的水库买下来了。昨天堂哥去水库，突然发现有个老太太在磨一根铁棍。引起了他的注意，就上前问道：“老太太，您这是在干嘛啊？”老太太说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针！”堂哥不解地问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老太太笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊！”
3、大一的时候，我们班里有个校花，人非常的好！她的个子特别高，是个百里挑一的大美女。她当时自我介绍：大家好，我的中文名字叫两米一，请大家多多关照。我听完心里很不爽，说道：不就是个子比较高嘛，至于叫两米一吗？那个美女看了我一眼淡淡说道：你听清楚，我叫梁敏仪。
4、单位最近出了些纰漏，女主管整天阴沉着脸，小组里的人噤若寒蝉，中午正吃着女主管忽然杀过来对我说:江南，跟我走，有急事要处理。坐电梯时我忽然想排毒气，但是电梯里只好忍着，女主管看我憋的脸色通红就呵斥:有话快说，有屁快放，男人别婆婆妈妈的！我深吸一口气后，放了一个悠长的屁。这回我看见女主管憋的脸色比我还红……
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5、发小从上大学的时候就喜欢买彩票，前段时间买双色球中了头等奖。他给了我300万，让我把女朋友让给他，我立马同意。拿到钱之后，我在高档小区买了栋房子，最近刚搬进新房子里。这天，我去楼下小卖部买中华烟时，看到收银员妹子长得特别漂亮。我为了要到她的V信，专门买了200多块钱的零食。结账的时候，我故意说自己没有现金，要求加个V信转账。妹子头也不抬地指着柜台的二维码，说道：不加好友也可以支付！
6、今天我去我哥家做客，我哥给我倒的水，我哥对四岁的侄子说：“给你叔端去。”小侄子端着杯子就朝着我一晃一晃的走过来，一不小心把水洒我裤子上了。手忙脚乱清理完后，杯子里就剩少半杯水了，我哥对小侄子说：“水太少了，再倒点去。”然后小侄子就把剩下半杯水也倒在我裤子上了。
7、在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。”洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼，这时我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”
8、晚上回家，我对儿子说：爸爸下午得了点钱，跟爸爸外面下馆子去。儿子不屑地说：你下午是不是抢红包了？抢了45个，每个红包157元？我说：对呀，你咋知道的？儿子：那是我们班家长群，家长教课外书费都被你抢了，我们班两个老师都没抢过你……
9、在顺丰当了两个月的快递员，用攒的工资买了辆小鸟电动车，然后把旧的那一辆送给了岳父。结果岳父今天骑车出去买菜，电车的车轱辘掉了一个，岳父摔成了半身不遂。住院的那段时间，岳母每天都细心的招呼他。她亲自喂岳父吃东西，而且还经常会安慰岳父。一年过去了，岳父受不了了，问道：“为啥你不放弃我？是因为爱我吗？”“傻瓜，我是你的老婆，照顾你还需要理由吗？”岳母一边擦着公公的飞天女神立标，一边说。
10、我下班刚回到家时，就发现媳妇已经把饭做好了。在外面吃饭期间，媳妇一直不停的给我夹菜。所有的饭菜都堆满了我的饭碗，有点像电影里的断头饭的味道。突然老婆眉头一皱，进了房间，又进了洗手间一会，又进了厨房，回到餐桌时直接往那俩菜里撒了一大把盐：不够咸！有种死里逃生的感觉！
一、幽默笑话：和女朋友一起去公园散步，她突然上来给了俺一巴掌
【幽默笑话】今天上午我和女朋友一起去公园散步，突然间下起了小雨，然后我说道：“老婆，你看这下雨了，雨水都打在脸上了。咱们还是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么没感觉啊！”我说道：“你没感觉到下雨，那是有原因的。”女友好奇地问道：“什么原因啊？”我回道：“那是因为你化妆化得太厚了。”然后我女友上来给了我一巴掌......
【幽默笑话】今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金?”大师摇头问道：“金创药是干什么的?”我“治伤(智商)啊。”大师：“对，你缺的就是这个！
【幽默笑话】自从结婚后，老婆一直勤俭持家，也不嫌弃我挣得钱少。今天老婆含情脉脉地问我：老公，你知道我为什么不嫌弃咱家穷吗？说完，老婆期待着看着我，等待着我夸她。我脑袋一抽，说道：大概是狗不嫌家贫吧。老婆听了也不生气，直接拉着我去逛街，一改往日的勤俭，这钱花的我肉疼，唉，谁让我嘴贱！
【幽默笑话】老方丈经常体罚小和尚，小和尚虽然心里不服气，但是也不敢反驳什么。有一次，老方丈带着小和尚来到一口许愿井旁。小和尚，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。老方丈也想许愿，但弯腰时不小心翻入井里。小和尚顿时惊讶不已，然后笑着对自己说：“这么灵啊！”
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【幽默笑话】刚上网和附近一女的聊天，问我在干嘛呢，我说在做红烧肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃肉吧，我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的肉，你想吃？我才不给呢！
【幽默笑话】跟几个电子厂的好哥们一起打麻将，打到半夜的时候没烟了，我就提议把前面的烟头捡起来抽。刚开始他们是拒绝的，后来实在憋不住了，就捡起来，一人捡了几个长点的烟头，就开始抽了。等他们抽完之后，我默默的从口袋拿出一包烟来。
【幽默笑话】年轻人对禅师说:“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说：“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑……
【幽默笑话】晚上公司一起庆祝，耶，我喜欢的女同事，被我劝酒喝高了。周围人都起哄让我送她回家。我把她搀扶到我的车子，她抱着我不肯放手，还好学过单手开车，气质这块刚刚的。走了没多久，她突然又从后面紧紧地搂住我的腰。我心跳加快，害羞死了。她醉醺醺跟我说：亲爱的，我冷，可不可以把车窗玻璃摇下来？我装作没听见，摸了摸她的手，费力的又蹬了两步自行车。
二、幽默笑话：表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：哥，她不吃肉。
【搞笑段子】早上我出门上班，隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了，王叔气急败坏，我才想起来我开车锁，把袋子放墙角忘记丢了，赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的，那小子早上还说要认我做大哥，现在就扬言从此跟我绝交！
【搞笑段子】前几天我们办公室里新来了个女实习生，几天的相处大家都熟悉了，这天看她桌子上有瓶可乐。我在柜子里拿了包干燥剂过去说给她变个魔术，妹子瞪大眼睛等我表演。我故作神秘的把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇，结果尴尬的是并没有喷。这时就听妹子淡定的说道：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去。
【搞笑段子】表哥给我介绍个女朋友，临走前，他再三叮嘱：“哥，她不吃肉，点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道，见面后，我就纳闷了，眼前是一个200斤的姑娘。我说：“姑娘，你走错了！”她说：“假如你是来相亲的，我就没走错！”我点了点头，然后问她：“你不吃肉？”她说是的。然后我嘴巴张了张，她抢先问道：“你是不是想问，我不吃肉，为什么还这么胖？其实，我也想知道这个问题呢？”她说：“哥，假如你能告诉我，我就放过你……”
【搞笑段子】作为一个上市公司的大老板，我竟然被女员工给打了。当时是这样的，她想要一件8888的裙子，但是那颜色我不喜欢啊，是绿色的，所以我不买。她非说那是浩克色，我说浩克是谁，你这么迷恋他？你把他给我叫出来，我跟他练练。她说：“老板，你先吃我一拳….”说着，趁着我没防备就砸了我一拳，然后我疼得就哭了。她轻蔑的说：“你看你连我都打不过，还想揍浩克？”哎呀，被人小看了，今天我就报个武术班，就不信干不过浩克？
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【搞笑段子】丈母娘每天都来我家吃饭，每次老婆都做一桌子菜，可丈母娘都吃的特别少。我就问丈母娘：妈，你为什么不多吃点啊？丈母娘说：我每次想减肥，又控制不住自己的嘴，只好来你家吃饭了。我好奇的问道：这是什么意思？丈母娘看了一眼我老婆，说：毕竟没有人做饭像你老婆做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了！
【搞笑段子】早上在拉面馆吃拉面，吃到半截看到外面警察叔叔在贴罚单，一个箭步冲出去，喊道：人在呢，人在呢。跑到跟前才反应过来，今天出门骑小电动来的，我去！在我松一口气的时候，衣领被拉面馆老板一扭，小子，吃碗拉面还吃霸王餐。我...我...老板，你听我解释......
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