幽默笑话：居家一个多月了，今天老婆无聊，提出喝点小酒

【幽默笑话】昨天晚上，我老婆的闺蜜到我家来吃饭，她的酒量还是蛮好的。我俩喝了一斤白酒，她还没有喝尽兴。然后我老婆下楼去买酒了。然后我老婆的闺蜜满脸通红，走到我身后，扶着我的肩膀说：“当初我们三个都是一起认识的，而且论身材，论相貌，我都比她好，为什么你会选择她？”然后我看着饭桌上老婆忘记带的平时从来不离手的手机，说道：“你用行动证明了，我当初的选择是对的。”

【幽默笑话】女朋友第一次跟我回家，她睡我卧室，我睡在沙发上。老爸走过来疑惑道：“怎么在这？”我说：“女朋友在里面，我就睡沙发啊！”于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发……后来我因为睡了冷地板一个星期没理我爸！

【幽默笑话】年后和几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好征兆还是不好，我初五刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：或许财神是想通知你，能活着就不错了，你还想要钱？

【幽默笑话】媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗干净了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”

【幽默笑话】居家一个多月了，今天老婆无聊，提出喝点小酒，她让我把憋心里的话说出来，把我们心里疙瘩解开，我干了杯中酒，说：老婆，其实每次干完仗，我都比你后睡，不是因为难过，而是因为，怕你谋害我！老婆听了转身去厨房，然后端着一碗汤过来，说：老九，把汤喝了，解酒！这场景让我联想到……

一、幽默笑话：路上遇到前妻，三天不见，竟然打扮得花枝招展

【幽默笑话】路上遇到前妻，三天不见，竟然打扮得花枝招展，得知我还是单身，她笑着说：“看吧，离婚3天了，你连个女朋友都找不到，当初也就我瞎了眼看上了你。”我冷笑一声：“当初是我瞎了眼，怎么就看上你这个水性杨花的女人，才离婚3天就有孩子了。”

前妻顿时就急了：“小明，你可不能胡说，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我突然就笑了：“好好算算日子，指不定是谁的呢。”说完我就扬长而去，心里却是不住的祈祷，千万别是我的，我可不想再花钱了。

【幽默笑话】邀请几个关系好的同学来家里小坐，到家以后我热情的给同桌倒了一杯加冰莫吉托，结果杯子放到茶几上，他一不小心把水杯碰倒了。一满杯的莫吉托全都洒了出来，一直在桌子上面冒着泡，同桌一看脸都吓绿了，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“我和你多少年的同学感情？你竟然下毒害我？是不是想继承我的花呗额度？”

【幽默笑话】老板下了死命令，一定要把公司效益提上去，现在成天加班。这天我又在公司加班了十几个小时，回到家后就呼呼大睡。晚上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈地说：“快出来!咱俩都结婚半年了。”

【幽默笑话】放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹子瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

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【幽默笑话】昨天我和女友还有女友闺蜜相约一起出去玩。在地铁上人很多，女友在我身后，女友闺蜜在我前面。女友想捉弄一下闺蜜，就趁她不注意，在她屁股上捏了一下。女友闺蜜脸立刻就红了，然后含情脉脉地看了我一眼，又靠近了一下我。这一切都被女友看在了眼里，我……

【幽默笑话】闺蜜做完脸部微整形以后，立马找了一个暴发户男友，成天炫耀。一天，闺蜜炫耀道：我找了个男友，不是很有钱，也就几个亿吧，他喊我去兜风。几天后，我看到闺蜜躺在病房里面，可惨了。我泪流满面的说道：那天刮沙尘暴，你也敢去兜风！

【幽默笑话】闺蜜的床上爬上去一条大蛇，她醒来后被吓了一跳，但是蛇却没有攻击她的意思，她渐渐的放下心来，开始和蟒蛇一起吃一起睡，蟒蛇每次睡觉的时候都爱绕着她。这让闺蜜非常高兴，觉得自己驯服了一个大蛇，可这两天蛇不吃东西了。闺蜜担心的把蛇带去医院检查，宠物医生小心翼翼的查了很久，最后得出结论说：蛇不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉，缠着你睡也是在量你的身材。闺蜜：啊？

二、幽默笑话：妻妹去学驾照被教练骂了，第二天她是牵着藏獒去的

【幽默笑话】在海底捞当服务员，上午没有客人比较悠闲，我和一个女同事闲聊，说起和老婆结婚好几年，感情变得越来越淡了。女同事教我：“增进感情要分十步走，第一步，你约她晚上一起吃饭。”于是我给老婆发语音：“晚上一起吃饭吧。”没想到老婆连着回了三个语音：“咱俩不是一直在一起吃完饭吗？你是不是发错人了？说话！”我转头看看，女同事居然消失了。

【幽默笑话】跟女友异地恋，只能每天晚上语音聊天。有一次我们聊到很晚，女友不知不觉睡着了，当时我心想反正语音也不花钱，也就跟着睡了。半夜隐约听到女友喊我名字，我迷迷糊糊的问：怎么了？她说：我睡觉轻，你打呼噜声音太大了，长痛不如短痛，分手吧！当时我就懵了，跟做梦一样，真够刺激的。

【幽默笑话】老丈人买了辆迈巴赫，小姨子为了能开上迈巴赫去驾校报名学车，可驾校教练脾气不好。教练刚刚骂小姨子：“给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好！” 小姨子气的不行，撂下一句狠话：“你给我等着！”第二天，小姨子牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前：“你让它开啊！来啊！”

【幽默笑话】公司离异女老板为了追我，把自己开了没多久的玛莎拉蒂送我。第一次开跑车，我就去找哥们炫耀，结果路上出车祸，车差点撞报废了，送到4s店修。结果第二天下起了冰雹，躲闪不及额头上被砸了好几个包。狼狈不堪地回到家，我妈问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：雷劈的？是不是发誓发多了？我……

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【幽默笑话】一对新婚夫妻，在洞房花烛夜的时候。新娘问：老公你看我今天美吗？老公：今天你是我的女神！新娘说；百年修得同船渡，千年修得共枕眠，我们今天才真的修成正果。新郎把眼睛睁得大大的，望着她。新娘眼含深情问：为什么这么看着我呀。新郎；我晕哪！我娶的不会是白素贞转世吧？

【幽默笑话】年轻漂亮的空姐跟一身价百亿的老方丈结婚了，结婚当晚，老方丈问空姐：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”空姐说：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你念经的时候我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我念经，我就再也不用担心睡不着了！”方丈大惊：“啊？这么回事啊！”

【幽默笑话】昨天晚上我睡得更早，好像十点钟就睡着了，午夜醒来上厕所，看见暗恋了好久的女神给我发了个红包，我点了一下：520。过了大概一分钟，她又给我发了另一个语音说：“我喜欢你。”那声音令我兴奋得无法入睡。接下来的一天，我给她送来早餐，她看见我后，就跑过来对我说：“昨天的事真是对不起！”我怀疑地问：“为什么要说对不起呢？”于是她来了句：“我昨晚发错了信息，你能不能把那520块还给我啊？”

【幽默笑话】午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳，她一定是不想给钱了。