理发
一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子说:“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。
认错也难
小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅。于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿。
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅。
爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"
去叫爸爸
有一天吃过中饭，老牛在屋里睡午觉，老牛的朋友来找老牛玩，这时牛夫人带着刚会讲话的小牛在院子里玩耍，看到有人来找老牛，就对小牛说，快去叫爸爸，小牛走到陌生人面前，很不情愿的叫了一声爸爸。
河边还有人洗鸡肠
大年三十晚十点钟，饿得肌肠轳轳的爷父责问正在砍鸡肉的女婿说:“全国没有谁象你才劏鸡了。”女婿答:有人比我劏鸡还落尾哩，你去河边看，河边还有人洗鸡肠。爷父心想:这么晚还有谁洗鸡肠呢，我去看看。
爷父走到河边一看，见自已女儿洗鸡肠，气得说不出话。
无题
一对夫妇，丈夫长的很瘦而他的妻子却很胖。
有一次，妻子突然对丈夫说:“你爱我吗?”“爱，当然爱!”
丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”。丈夫连忙说:“不。不。不，我是怕你伤害我。”
推理
一商店失窃，店主报案，5分钟后，探长来到商店现场，发现很多东西都丢失了，但只剩下保险套和洗发液，探长立刻叫来警卫，大声道:“快去查警局备案，罪犯是一名上了年纪并且是秃头的惯犯!”
经典男人
话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。
酒过数巡，小甲说:“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问:“那我算什么啊?!”，小甲连忙说:“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。。。”
过了几天，两个人有见面了。小乙说:“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来。
。。”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰:“来之能战，战无不胜!”
据说，兄弟俩好久不能见面聊天。
七个王八蛋
有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎么只有七个王八蛋?”
如此干净
妈妈:小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀?
小玲:怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢!
不妨
在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们店里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议:你不妨把妻子换一换。”
近视眼
一天大近视老白去看病
见到医生他对医生说:"我的近视越来越严重拉''
医生不慌不忙的说:"是呀,你的近视确实很严重啊,
因为这是。
。。。。。。。。。。。邮局啊!!!!!!!''
老婆和丈夫的矛盾 有一对夫妻;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们 不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里; 他就处处让着妻子;如果在外面他就让妻子处处让着他; 有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以 丈夫就站在外面让他妻子出来;而妻子却站在房里大喊让 丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了妻子到底是为 了什么呢?妻子就把他们商量的事和邻居说了一遍; 结果大家哈哈大笑起来
恍然大悟
妈妈煮了一道菜，爸爸没办法吃出来是用什么材料做，儿子就向爸爸提示道:象你一样的。
爸爸恍然大悟:哦!我知道了，是用番薯做的。
失去自由
小张在警察局工作，结婚那天有位同事送他一份礼物，打开一看，居然是一付手拷。里面写道:
“愿你俩永结同心，就像手拷一样，牢牢地贴在一起;同时，也代表你从此失去自由，直到永远。
怎样称呼公公
一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”
老婆回道:“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸(王八)’。
美人鱼 小林喜欢鱼类，墙上挂满了各种鱼的照片。其中有一副是他夫人的玉照，上写:美人鱼，钓于人民公园。
风眼与沙眼
老头和老太婆在看《还珠格格》，当听到“你是风儿，我是沙”的时候，老太婆对老头说:“老伴，你看这两个丫头看上去眼挺大的，为什么都有病呢?
“你怎么知道人家眼有病”，老头问。
“你没听见，你是风眼我是沙眼吗?”
得到多少?
一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
签约完后，男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少?”
业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”
实话
一 日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又让人说祝福的话,师傅长的又高又大，便说希望你的猪能长的象我这么大。
财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句。。。。我30多年才长这么大!
卖鸡蛋
有个人小时候有个毛病怕回头,因为和别人撞上过。
老了更是块心病,有人叫回头他就跑,他在街上看到有人写:我在天空中写下你的名字~却被风儿带走了
我在沙滩上写下你的名字~却被海浪带走了
于是我在大街的每个角落写下你的名字!
~~我靠~~~我被警察带走了!!!
他很奇怪的时候正好有人叫回头,他就跑,警察看他跑以为是他写的就追他,到底还是被追上了,怎么解释没用,在派出所呆了半天,自认很倒霉,刚出去又有人叫回头,他想了很久自己走进派出所,投案去了。
热胀冷缩
“同志，您卖的包子馅儿太小了。”
“刚出锅时馅儿大。”
“那为什么?”
“热胀冷缩呗!”
正在使用
当我用完卫生间的时候，我总喜欢反锁上。
造成正在使用的假象。一次我告诉了同事。他们也觉得好玩!
半夜，我去卫生间。却发现从一楼至十二楼的卫生间全都正在使用!
做乞丐难
女佣:“太太,门外来了一个独只脚的乞丐呀。”
太太:“快叫他出去吧，我们家里没有多余的脚可以给他的。
大头故事之卖豆腐脑的姑娘
卖豆腐脑的姑娘在街口摆摊，大头走过去大声问:“多少钱一碗?”姑娘看了他半天才羞答答的说:“我不卖身的也!”
欢迎词
一老总有一口头禅，见面打招呼总要先说“我KAO”。
一日接见外商，边握手边说:“我KAO--你好。”外商忙问翻译何意，翻译急中生智:“他说欢迎--你好。”又一日此老总去外商的公司考察，一下车就见外商领着员工齐喊:“我KAO--我KAO，哎呀--我KAO 。”老总问翻译他们喊啥，翻译道:“欢迎--欢迎，热烈--欢迎。
”老总道:“我KAO?!”
查煤气的
一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱。他就问老板:"这只鹦鹉怎么这么便宜啊 ?"
老板说:"我这只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说'谁啊'。
小王想:反正也便宜,就买了吧。
小王回到家后就去上班了。
一会来了一个查煤气的。他敲敲门
只听里面说:"谁啊 "。
"查煤气的"。
"谁啊"。
"查煤气的"。
小王回家后看见一个人在门外口吐白沫。小王大惊失色。大喊:"这是谁啊 !"
只听里面说:"查煤气的"
无从了解
警察说:“您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?”
“警察先生，您当然无从了解，在我年轻的时候还没有汽车呀!”
爬树
有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了
几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚
买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来
了句，妈妈你怎么会爬树
餐巾趣闻
接待处长经长参加公宴，一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日处长感冒，须向臀部注射针剂，护士令其腿下长裤，俯视，大笑。只见右边四个红字:“欢迎品尝”。左边三个蓝字:“好在来”。
叫爸爸
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话:“叫声爸，我就给你吃。
扶手吊带
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
谁叫喊价
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
学烹调
母亲对女儿说:“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道:“不得了!头晕了!”
桑塔那2000
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”，营业员大惊:“你的钱不够啊”，农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600~~!”
谁把我揣下去的!
一天早上，有一位老人早河边跑步，一不小心掉进了河里。
高声大喊:“救命~~~救命~~~~!”岸上微观的人越来越多，还有报社的记者也来了。大家就一起讨论怎么救人，就在这时候，有一个身影跳了下去，奋力的游想老人，把老人安全的救了上来。
老人激动的握着那个年轻人的手，表示感谢。报社的记者也过来，要采访他，记者问:“同志，是什么力量促使你跳了下去?”那个年轻人，擦了擦脸上的河水，然后看了一下对岸的人群，说:“他妈的。
刚才是谁把我揣下去的~~!”
识别假钞
中国人民银行教您如何识别假钞:
首先,将钞票对折再对折; 然后,在上面轻轻弹一下,再弹一下,多弹几下,再用力弹几下;
最后-----
看看毛泽东有没有--------流鼻血!!!
特长
一不学无术青年去一家公司面试。
拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了“腿毛”。
不穿衣服的理由
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人:“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件!”
球迷一家
一天， 老师问小明90减45等于多少?小明想了一下回答等于下半场。
老师听了立即请来小明的爸爸:你怎么教的孩子，90减45等于下半场。小明的爸爸笑着回答:我忘了告诉他还有加时赛。
如此礼遇
某日刘洪涛遇一外宾，为示礼貌，上前搭话曰:I am hong tao liu ,外宾回:我还方片七呢!
鸡在洗澡
一个小偷好久没有吃东西了，这天他偷了一只鸡急忙跑到河边拔毛准备烧吃了，正拔着忽然前面来了一个警察，小偷急忙把鸡扔到河里面，警察问他在干什么?他说:鸡在过河他在给鸡看衣服!!!!!!
倒霉
MM小王，那天下夜班回家，走如一个小巷，看到一个男人张着大手向她走来，她大叫“流氓!”并向他腹部踢去，只听见哗啦一声，那男的叹气道“唉，第三块玻璃还是没带回家，真倒霉!”
笑掉牙齿
话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记
有一次讲到尽兴处，可能是气流太大 只见他的牙齿
飞了出去，那听故事的吓坏了说道:“不好啦，白骨精来了”
go--沟--GO
有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。
女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊:“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI-- 紧接着他们就都掉进了沟里。
一、给我几个超级搞笑的笑话？
（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
（四）某男入厠，长时间没拉出。
忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”
（五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
（六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。
一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”
（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
(八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。
二、有没有几个超级搞笑的笑话?
结…结巴?
话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎
他便拦下一个路人，然后说:请……请…。
请问…。问…。火…火。车…。站怎么…
走……?可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次:我…我问……
我问你…。你…。火车站…。怎么…。怎么走…。?呵呵…。那个路人还是不说话
于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不
理我?路人终于说话了:我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。
学你说话……。
懂不懂「事」?
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享
一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):
「你们一定要懂事喔!」
忽然有一个小朋友大声的说:「老师，我还懂五呢!」
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。
到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道:“小小畜牲，何足挂齿?”老爸又问道:“你爸呢?”答到:“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
抬头看见有幅画不错，问道:“这是什么画”?答:“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说:“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子:“你老爸呢?”“小小畜牲，何足挂齿?”“那你老妈呢?”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
“啊?!”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话?”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
三、谁有超级搞笑的笑话吗，越多越好?
老人搞笑经典笑话冷笑话雪米街提供1。一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天
有雨。”
2。公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说:真神了，你能治痔疮不
3。
某美 女 发 现 口红 太 重 ， 拿湿 纸 巾 擦 拭后 扔到路上。-
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
4。奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。
奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说:“带上我，我也去!”
5。记者采访一个百岁老人。 “请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。 老人叹口气:“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
6。一次上街，老外帮奶奶提了东西。
奶奶对那个外国佬说，:“三颗药，喂你妈吃(Thank you very much)。”那个老外说:什么药?胶囊吗?
7。我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
8。老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说:“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说:“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
9。老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”
10。
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
11。
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不允许吗?
12。一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说:“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。
“ 老人:“好的，好的，倒吧!倒，倒，倒。” 咣的一声巨响，老人:“好了，撞上了。”
13。学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。 某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了:“你是那杀猪的!你要把我推到哪里去?你要干什么?” 更多笑话，就来笑笑雪米街。
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