1.小刘在工地开挖掘机，一不小心把电线杆挖倒了，工头骂了他一顿，让他赶紧挖个坑重新栽一根，谁知道又一个不注意，把地下的一根供水管道给挖漏了。 工头气坏了，笨蛋笨蛋的骂了小刘一天。 小刘很郁闷，晚上跑附近饭馆喝酒，谁知道饭馆没电，大家都点着蜡烛吃饭，都在议论笨蛋挖倒了电线杆。 小刘更郁闷了，再也不想听见一句笨蛋了，酒也不想喝了，赶紧吃碗面条走人。 老板却说，面条没有，只有炒饼。 小刘问为啥没有，老板很激动的告诉小刘，就是撞电线杆那个笨蛋，又把水管挖漏了，店里实在没水了。
2.老婆不让在家抽烟，今天老婆不在家，我就偷偷抽了一根，
刚点上，突然听到开门声，估计媳妇回来了，吓的我赶紧钻床下了。
老婆把包一扔坐在床上，儿子捂着鼻子说：“妈，你别脱鞋了，你看你的鞋子都冒烟了。”
我：……
3.感冒了，那还得去药店上班啊，
没一会来了一个小哥来买药，我没忍住打了一个喷嚏，
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小哥问：“你也感冒了啊。”
我：“是啊，好几天了。”
小哥：“吃药了吗，吃的啥药，我也感冒了。”
我就给他推荐了两款药，
小哥一愣：“你吃了好几天都没好，我不买了。”
我：……
4.老妈来电话说，手受伤，让我陪着去医院看看。
我愣了一下问：“不是又想骗我去相亲吧，怎么不让我爸陪你去？”
老妈：“死丫头，你去不去！”陪老妈到医院看手，医生是个帅哥，扭捏的问了他好多问题，帅哥很耐心的回答，第一印象很不错。
告辞出来问老妈：“这个不错啊，谁给我介绍的？” 老妈白我一眼：“跟你没关系，我真是让你陪我来看手的！”
我…
5.有位老大爷去银行取钱，直接走到窗口。
大堂经理过来说：“老大爷，按号。”
老大爷：“啥？”
大堂经理：“按号。”
老大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对经理说：“天王盖地虎。”
大堂经理无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
6.老丈人问我：“女婿，你在家有钱花没有？”
我：“我的钱都被你闺女管着，没钱的。”
老丈人：“那不行，你得要藏私房钱，男人没几个钱不行的。”
我：“你叫我藏私房钱，那不是跟你闺女作对吗？”
老丈人：“你有钱了，我以后找你借钱才借得到啊！”
我：……
7.周末，媳妇破天荒的主动做起了家务，
饭后，刷碗，拖地，然后洗衣服，
这可把我乐坏了，我就坐在沙发上看电视，也没去帮忙，
等她把一切做完，媳妇说：“好累啊，老公，你要给我买件衣服做奖励，我才能轻松。”
我：……
8.周末，闲来无事去咖啡厅喝一杯，坐在大厅靠窗的位置，晒晒太阳好不惬意。进来一个小男孩跑过来就问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”我：“什么，相亲？我不是啊！”小男孩立马跑到大门口，外面站着个身材修长的漂亮妹子，小男孩隔着玻璃门很大声的冲她喊：“姑姑，他不是来相亲的，你放心进来吧！”苦思良久……几个意思啊？
9.一哥们是DOTA迷，要在网上对战，思前想后取了个霸气点的名字叫“我又狠狠的”。 他心想，杀死了对手后电脑上会显示：“我又狠狠的杀死了XXX”。
于是对战，结果几分钟后就第一个被干掉了。 电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”
10.我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我……
一、我活干的比别人多，但是领导看不见，如何让他知道呢？
让领导知道自己干的活比别人多，首先你需要真的干的活比别人多，虚假的谎言就像气球一戳就破了。人的天性都是高估自己，认为自己比别人优秀，比别人干活多，比别人贡献大，所以不要太主观，客观的评价自己。如果你实际干的少想在领导面前表现成比别人干的多，骗得了一时还可能，长久而言，假的终归真不了。
如果你不是在国企、政府机关之类的组织，不能靠拉关系拍马屁混日子的话。其实，这个世界相对简单：付出才会有收获，多劳多得，少劳少得，不劳不得。
不要有愚蠢的想法：我努力干活，领导就一定会看见。
如果团队人数众多，而你并不是出类拔萃鹤立鸡群，恐怕，领导未必会看见，或者说未必会及时看见。大家都很忙，不要寻思什么酒香不怕巷子深，路遥知马力日久见人心，搞不好皇帝的女儿也愁嫁。不要埋怨领导眼睛瞎了不能慧眼识珠，你如果是千里马就要跑起来有意无意的在伯乐面前晃悠，中国的传统美德谦虚隐忍，不要理解为是深藏不露，不显山不露水，我们可以不谄媚，不阿谀奉承，不溜须拍马，但是要明白：光说不练，假把式；光练不说，傻把式。聪明人，既要努力干活，又要让别人看见。
工作汇报是让领导了解你最简单有效的方式。
我曾经在一家公司，项目部有四个组，我是其中一个组长，我工作非常努力，同时，我让领导了解我非常努力。
当时我们是写周报，但是我至今记得我们总裁讲过一句话：“周报都是骗人的”，因为一周太久，可能你周六写的时候周一的事已经记不清了。所以我一周给领导发三次工作汇报，周二一次，周四一次，周六一次。每次认认真真的写我负责事情的工作进度，我的想法，我的建议……一周三次，领导就很了解我的工作情况，甚至我的所思所想。
而剩下三个同僚，每周一次的工作汇报都写的马马虎虎，应付了事。后来，我的领导升为总监，我就变成经理了，一方面我是做的最好的，另一方面我让他了解我。
工作中写日报、周报或者月度工作总结等，都是最好展现自我的形式，仔细对待，这种形式即不矫情，也不做作，可惜，很多年轻人不明白这个道理。
你的主管追着你问事情的进度，你的能力就要打一个很大的折扣。
“小王，这事快完成了吗？”，第一次。
“小王，这事还需要多久？”，第二次。
“小王，这事到底今天下班前能不能搞定？”，第三次。
他问第二次的时候已经很不爽了，问第三次的时候就要发飙了，你应该一次都不让他问，在他问之前告诉他情况！就算你真的有本事，他看你不顺眼，你怎么可能有机会？也许你能力很强，但是你情商不高……
二、笑话：我的意思是让你别看了，太刺眼，我要开始焊接了
孩子，都怪你爸爸的脚丫子有毒
人挺漂亮的就是脑子不够用
这就是小时候的我们
我不是处女座，只是不信任陌生的马桶
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这是得罪谁了啊
1.和闺蜜去吃火锅。服务小哥一会儿给加汤，一会儿送水果，甚至快吃完的时候，还给楼主送上了牙签和一杯白开水让楼主漱口。。。服务太周到了。。。楼主去结帐，就听服务小哥对另一个小哥悄声说：看那女的没有？刚才满牙的菜叶、肉丝。我再也不想戴牙套了，我怕我女朋友看着恶心。。。
2.楼主摄影师，我弟在小区卖桶装水，年后用水量爆涨，我过去帮忙，扛着水直奔六楼，开门的小姑娘，一脸惊奇得打量我，咦？给我姐拍照的是你，给我家送水的也是你，为了接近我姐你也是蛮拼的，你咋不扛煤气呢？这样岂不是更有诚意？我尴尬一笑，没吭声，从他们家一出来，赶紧掏出手机，大舅，c座602啥时候叫煤气，赶紧通知我，我帮你送！！
3.我家是吉林延边的，上大学的时候同学总说让我带特产啥的！有一回暑假结束我买了好多辣白菜！离学校远坐了很久的火车，这一路上我身边的旅客换了一批又一批！他们嘴里都说了句这是什么味啊！都狠狠的把我嫌弃了！这是唯一一次旅途中我老老实实待着不吱声的原因！
4.交警把我车拦下来，说:不好意思 请出示驾驶证行驶证， 交警说:请你和我去派出所一趟 ，我说:为什么，交警说:你不是本人，我们要查一查，我一看 照片上一个小孩带着红领巾， 我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我艹。。
5.高中时，去打暑假工，工头派我跟一个焊工师傅打下手。焊工师傅每次开始焊的时候都打几下火~~转头跟我说：多看着点……结果，我就目不转睛的在他背后盯着，半天以后我真心痛哭了，两天两夜！眼差点整瞎了。后来师傅满怀歉意的给我说：我的意思是让你别看了，太刺眼，我要开始焊接了。
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