首先，我只是打车。司机听着收音机里的笑话一直笑，突然就不笑了。我觉得有点不对劲。结果司机一脸无辜的看着我，说刚才坐车的人不给钱。我瞬间忍住内伤！
2.前不久放假坐火车回家，人都很挤。我在厕所门口勉强找了个位置。这时，一个老人跌跌撞撞地走到厕所，拍着我的肩膀说：‘师傅，打扰了。’我以为我还是个学生。你叫我主人吗？我刚要发火，想了想，就说：‘猪，进去吧。’
我去鞋店看了一双布鞋。我非常喜欢他们。服务员走过来热情地说，你可以尝尝你喜欢的。我坚定地说：不，我就看看。服务员：喜欢就尝尝吧！我勉强同意了。试穿鞋子的那一刻，店里只剩下我和服务员。我想知道为什么其他顾客都跑了。
四。我女儿要出门，找不到她的背包了。我女儿抱怨她妈妈乱动她的包。我妈赶紧去里屋找。她不小心把头撞在箱子上，弄了一个包。女儿在外面喊，你找到妈妈的包了吗？妈妈说，我找到了！女儿：在哪里？妈妈说，在我头上！
5.有一次一个老师在讲家族基因图谱。老师问：如果他女儿有病，她女儿嫁给正常男人生孩子的概率有多大？同学回答：可能是零！问老师为什么！他：别忘了世界上有一种病叫不孕不育！老师：滚出去！
6.有一次，我表姐开车过马路的时候，把交警的鞋面压坏了。还好她只压到了前面，没有把脚压到里面。否则，她会有麻烦，但她的鞋子被压碎了.交警只是提示她赶紧离开，什么也没说。后来，我表哥买了一双新鞋送给他.所以他们认识并相爱了.当我的堂姐把这位英俊的准堂姐带回家让我们互相认识时，我和几个堂姐一瘸一拐地走来走去。
七。两人来到一家酒店。其中一个顾客：这里像个猪圈！在这种地方住一晚要多少钱？店主：一个10元，两个18元。
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8.今天，我和我丈夫去了一家西餐厅。上菜的时候，服务员态度不是很好。吃完饭，老公和我一起出来买单。服务员收了钱后，对我老公说：“你好，请慢慢看！”我也不知道我的脾气哪来的，老公回答说：“我不会走慢的！”然后他拉着我的手跑了。
九、一家人在草原旅游。女儿：遇到狼怎么办？妈妈：那是你爸爸！别说一只狼，连两只都不怕！女儿：爸爸这么厉害？他能打败两只狼？妈妈指着爸爸：你看你爸的肉，别说连三只狼都能喂饱你！
:10.小时候父母吵架，吃完饭说要离婚！我妈红着眼睛做饭，后来叫我去买酱油，我爸抢先一步：我去买。结果是酱油，我妈脸都黑了，我爸讪笑着说换了，结果是醋！在我妈快要爆炸的时候，我爸赶紧抱住我妈：你看我什么都不会。离婚后我该怎么生活？
十一岁。总觉得电视里男女主一个上车一个哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天想这样体验一下，就去车站送人了。直到那时我才发现电视上所有的童话都是谎言。没有票我甚至进不了车站.
十二、老婆一大早就和我吵架，怪我给她买早餐没买油条。你能吃那种加了东西的东西吗？太不合理了！但最后，我还是向她道歉了。男人要大度，他们的女人哄了也不会生气。她也很有说服力。看到我诚恳的态度，她终于放下了菜刀。
十三。我去相亲了帅。对聊天一见钟情，还挺愉快的。心里暗喜可以脱单了！过了一会儿，他问，几点了？我说，现在才四点。我一会儿去吃饭。他说，那我可以走了。我妈手机已经给我收了，要我讲两个小时，不然不让我回家。然后他再也没有回头。
14.有一天，我正常开车回家，在一个路口右转，撞上了一个骑小黄车的女孩。她在用一种逆行的方式看着它，它相当漂亮。我立马下车问要不要去医院，脑子里瞬间充斥着各种美好的偶遇画面。没想到，姐姐说，你快走，我不纠正你了。
15.记得小时候感冒发烧下大雨。我爸爸骑自行车带我去医院。在路上，我和我的自行车都掉进了水坑。喝了几口就被噎死了。我隐约听到有人在喊，请快救救孩子。你在钓什么样的自行车？
一、让人笑到流眼泪的几个笑话，句句有笑点，非常搞笑
今天坐公交。在下一个站牌处，一位阿姨走了过来。她慢慢向我走来，示意我让座。我没理她。谁知大妈在那里游说：“小伙子现在没素质。”我突然生气了：“你天天在楼下跳那么整齐的舞，坐不了公交车。”突然一片寂静。现在才意识到自己的声音这么尖。
第二，去女朋友家，她在喂她的宠物。我感慨地说：这猪真丑。朋友翻了个白眼：这是狗。因为这个，她嘲笑了我很久，现在我都不忍心告诉她我其实是在和狗说话…
女神：玩个谜语游戏怎么样？我：对，加油！女神：你，站起来。说出一种药材。我：人参。女神：不是，是枸杞。啊，如果你想骂我，就直说。你的套路是什么？
010-350001四。程读书史：X语言入门-X语言应用实践-X语言高级编程-X语言的科学与艺术-编程之美-编程之道-编程之禅-颈椎病康复指南。
5.一哥们喝了一晚上。在晨雾中，他在薄雾中摸索着回家的路。在昏暗的灯光下，他看到路边有一个修女，独自坐在桌旁，肩上披着一件白色的长袍。看着像个半仙，道教神仙，桌子上还有个小缸，都是署名的。他上去拿起缸，摇了半天，掏出一个递给他，说，这尼姑，人生如雾，路在何方？给我一个解释！仙姐说，你给我滚！我一炒油条，没吃早饭就走了……别拿着我的筷子笼晃！
6.手机被学校教务处没收了。妈妈受过这方面的训练。妈妈：你是班上第一个手机被没收的吗？我回答：我想是的。妈妈：那你不觉得羞耻吗？第一个是你。我：不是，我记错了，其他几个人的手机也被没收了。妈妈：那你为什么不吸取教训，让老师没收手机？
七。语文课上，老师问大家想成为什么样的人？前面一个男生对同桌说，我想做一个默默燃烧的蜡烛，送给自己。你同桌说，你刚睡着的时候掉了好多蜡油！
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八个。某次聚餐，有一道菜我很喜欢，但是离我有点远。我对对象说：“你看那菜，看着挺好吃的。”
九。我问一个妹子这个季节怎么调戏男生。她说很简单，就拿出护手霜故意挤了很多。然后她说，哦，我不小心拿多了。来吧，伸出我的手.然后把多余的护手霜涂在男生手上。注意你的手紧紧地绕着他的手，一遍又一遍地均匀涂抹。十有八九，他会是你的。这一招简直邪门！
X .刚刚在公园看到一个男的和一个女的吵架，然后那个男的就跪下了。一个绅士就这样跪下了！多么没骨气！还跪了10分钟！哦，天啊，想想那时的我。我是个意志坚强的人！要不是我女朋友刚才把我扶起来，我的腿早就废了！
11.和女朋友逛街，一个小朋友跑过来问，叔叔，我和妈妈走散了。我能借你的手机吗？我掏出手机递给他，说：“给我哥打电话就行了，不然我女朋友会嫌弃我的。”女朋友腰都站不起来了在一旁笑，小朋友：原来哥哥有女朋友了，怪不得阿姨笑得那么开心。女朋友。
十二。语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，都可能存在双重否定表示肯定的现象，但绝对不存在双重肯定表示否定的现象。”这时，教室角落里传来小明的声音：“是，呵呵！”老师：
十三。公司前台新来了一个漂亮的女孩。我搭讪她，问：“美女，你贵姓？”我姐有点害羞的说：“免费的。我姓潘。”我很高兴地说，“800年前我们是一家人。我姓吴。”然后我姐低头红着脸走了，不再理我.
十四岁。我生日那天，男朋友给我买了一个生日蛋糕。烛光晚餐后，我打开蛋糕，准备切。男朋友抢过刀说，这样吃太俗了。让我们玩一些把戏。文字蒙住了我的眼睛，当我睁开眼睛时，蛋糕变成了冰淇淋。
二、有什么能让人笑破肚皮的笑话
1、昨夜房东跑来敲门：那个谁，你把今年的房租先交了吧。啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？然后他走进来神秘的对我说：我闺女看上你了。你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？不交行不行？房东：这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！
2、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆调教的服服贴贴的？”老汉不以为然的说：“很简单，她要是不听话我就把她的裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“其实这个方法我也试过，只是每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”3、儿子放学回来一脸沮丧说：诶，今天有个字不会写，问老师还被罚站了。我对着儿子说，你怎么向老师请教的呀？儿子学着当时的样子说：老师，您知道“死”字怎么写吗？
6、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
7、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
8、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声：“卧槽尼玛。”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
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