爆笑笑话：今天，一个女的来我家找我，说暗恋我好久了！

爆笑笑话：今天，一个女的来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住……没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！（小莫的莫老爷）

爆笑笑话：听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……（小莫的莫老爷）

爆笑笑话：作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个！要走男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人么，就要大度！（小莫的莫老爷）

爆笑笑话：儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”妈妈：“那是怕她们偷吃。”儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”妈妈：“……”（小莫的莫老爷）

一、笑话：公司要搞活动，去机场接一个模特，说是美腿比赛的冠军

1、

初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔…话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。 我顿了一下，脱口而出“爸”。

2、

看到个视频，老公教老婆开车，前面出现个车，老公:看到那个车没有？撞上它！他老婆:能撞吗？不好吧？老公:不能撞你还不刹车！我仿佛看到了一丝灵感，于是在教自己媳妇开车的时候也这样跟她说，结果我老婆说“好嘞”！然后“咣”的一声，追尾了！

3、

上小学的时候，我同桌数学只考了15分，老师让他把试卷拿回家给家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：我已经想好办法了，明天早上我定个四点的闹钟，然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青脸肿的来上学了，我问他：难道你的计划失败了？他摇摇头说：不，我的计划没有错，只是我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。

4、

公司要搞活动，老板娘让我去机场接一个模特，说是美腿比赛的冠军。 我很激动，向同事要了点男士香水、润肤露和发泥，捣鼓了一下才出门。 现在模特接回来了，比我高一个头，还是个男的，我去！

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5、

有一次，我们这边有一个男的中了500万大奖，有人就采访问他：“这位先生，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”这位大哥说：“做的第一件事就是给老婆购物车给清空了！”记者又问：“那您想做的第二件事是什么呢？”结果那男人突然哭着对记者说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

6、

去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

二、成人笑话：闺蜜新交了个男友，今天见她走路一瘸一拐，扭捏说……

出自振山说趣：给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”我。。。。

出自振山说趣：闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”哦，穷，不敢直视、穴力。。。

出自振山说趣：有一个电台节目，点歌的那种，某天，主持人接到一个电话，是一个在监狱服刑的人员打来的，他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，桃花朵朵开，希望他能在未来的道路中桃花朵朵，主持人非常感动，就为他点了这首歌，歌曲第一句放出来的时候，听众乐疯了！！

出自振山说趣：一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

三、笑话：下班回家，女儿哭着跟我说，今天家里来了两个叔叔

女儿胆子小，有人敲门就很害怕。老公回来用钥匙开门，她一看是爸爸立马跑过去抱大腿，娇滴滴带哭腔说，爸爸，今天，有两个叔叔，来，来家里了。我炸毛了，心想哪有叔叔。老公笑着看了我一眼问女儿，什么样的叔叔啊？女儿说，快递叔叔和外卖叔叔。

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还好店家的门比较结实，不然肯定被外卖小哥给撞烂了

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这是我好不容易买到的宝马啊，绝对不能被淹了！

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妹子，我们一周后再见

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鸡：狗兄弟，能不能开慢点，

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只要家里有水缸，哪里都是马尔代夫

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一帮饿狼般的女人

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心塞了哈哈哈

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生蚝冰棍，很养生哦

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古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”哈哈！

副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！

正在教侄女写作业，在客厅，突然屋子抖起来还轰隆作响，我回头往条桌方向看去，桌上供的关二爷手持青龙偃月刀在桌面上不停的跳动着，我还以为他老人家要显灵了，搞得我差点跪下磕头……

女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑！

新建的一座写字楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼警卫发现了一个特别的现象。法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去上班。美国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后，才高兴地离开。中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：“这鱼吃起来应该不错吧？”哈哈！

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