【幽默笑话】为了工作方便，自己在外面租房子住，每天回到家自己一个人很是孤，就想着买条狗陪我。这天正好和老妈商量一下：“妈，我打算买条金毛。”老妈听了不解的问：“买什么？”我笑着说：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗金子做的啊，不行。”我无奈的说：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，忽然激动了起来问：“儿子，有卖现成大狗的吗？”
【幽默笑话】我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低。我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块……他竟然没生气没找我赔偿！从那一刻起，我就决定追他了。
【幽默笑话】今天收到一个微商的好友申请，加上之后她给我呱啦了一个来小时。她十分有耐心的把她所有的产品丢都介绍了一遍，我问啥她也没有表示不耐烦。最后她问：您看您还需要什么？我不快的答道：需要钱。
【幽默笑话】有一天上课，小明同学在班里打瞌睡了，没好好听课，被老师发现了，于是就把小明叫起来回答问题。老师：王小明，解释一下“真相大白”什么意思！小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为“小白”，他姥姥来的时候抱着小白说：“真像大白啊”！老师：滚出去！
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【幽默笑话】在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗？美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里？美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。
【幽默笑话】我跟老公回公婆家，吃完饭跟公公斗地主，老公牌技烂，乱出牌还怪我不配合。我说他真是个猪队友，正斗嘴时婆婆过来了，看了我一眼，说：吵什么，你让开我来。 我尴尬让开，下一盘老公丢个炸弹，连累婆婆多输了一倍，婆婆对老公说：我不跟你斗嘴，然后利索给了他一个脑瓜崩！
【幽默笑话】一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。 我问原因，女老板委屈地说：我们讲的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
【幽默笑话】有一年买彩票一下子就中了两千万，我就立马全款买了一辆迈凯伦，这天我开着自己的迈凯伦去表姐家做客。表哥不在家，我就问表姐，表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴啊。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。
一、幽默笑话：三十二岁的妻妹好不容易有了男朋友，脸却一天比一天黑
【幽默笑话】我单身两年，同事就决定把他姑姑家的表妹介绍给我。我们约在一家甜品店见面，相亲回来之后，我迫不及待地给同事打电话，问他表妹对我印象如何。同事说道：表妹说了，你这人第一眼看起来倒是有些丑，不过，不过……我一脸期待地问道：不过什么呢？他叹了口气，幽幽说道：不过仔细端详，还不如第一眼呢！
【幽默笑话】儿子：爸爸，你当年是怎么追到妈妈的。爸爸深深吸了一口烟，慢慢地说：当年，她是系花，追她的男生趋之若鹜，爸爸也心动了，但是爸爸很穷，自个心里清楚，根本没法给她很好的未来，但是爸爸还是决心一试。儿子：成功了呗。爸爸吐出一个烟圈，幽幽的说：爸爸刚鼓起勇气和她表白，她就说，就你这穷样，也不拿镜子照照自己。然后我就找了你妈。
【幽默笑话】富二代在校园里碰到美女，上前过去搭讪。富二代：美女，你像我的一个亲戚！美女：像谁啊？富二代：我哥的兄弟媳妇！于是，高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：美女，你像我的一个亲戚！美女：是吗，像你老娘还是像你大姑？
【幽默笑话】我到现在还记得一件事情，那是我和对象上大学的时候。那时我们两个人还没有谈恋爱，当时我在无意之间翻开他的本子，每一页画的都是我。我看着这一页一页的，瞬间就感动不已的哭了。他看到这里慌慌张张的夺过本子，我说道：在一起吧！咱们在一起吧！昨天晚上的时候，我好奇的问道：亲爱的，你当时为什么要画我？他幽幽的说道：因为你脸圆好画啊。
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【幽默笑话】小姨子离过三次婚，都是因为没有孩子的原因，再婚后，这次很快就有了身孕。因为小姨子以前太过于放纵，身体特别虚弱，于是丈母娘给买了很多的大补品。今天我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥，她让我尝尝。我瞥了一眼，脑子一抽，说：“我去，跟大鼻涕似的，我不吃！”小姨子直接吐了个昏天黑地，丈母娘大白眼差点翻SI我.......
【幽默笑话】三十二岁的小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住地哀嚎！丈母娘就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的？”丈母娘当时愣了一下说：“死妮子，你别把自己说得那么高端，居然还能和移动公司挂上钩？那就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个……”
【幽默笑话】小姑子是夜店DJ，怀孕是家常便饭，名声不好一直找不到对象。就在昨天，小姑子终于嫁给了一个老实人。新郎接亲的时候，小姑子死活不愿意离开家，公公婆婆纷纷落泪。昨天，婆婆给小姑子打电话问：要不要回家住几天啊？小姑子态度坚决：不要。婆婆：为什么啊？小姑子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你这个叛徒！
【幽默笑话】打排位的时候，匹配到了一个脑子不是很好使的姑娘。我加了她的好友索要了照片，发现妹子长得特别漂亮。那天我约她出来玩，她同意了，但有条件一是要有车接，二是要浪漫。我满口答应没问题，吃过晚饭后，兴高采烈地踩着单车来到约定地点。妹子一脸的鄙视：这就是你的车？就算是车，那你打算怎么浪漫？我：你上车啊，我“慢慢的”骑着车，带着你去海边冲“浪”！
二、幽默笑话：在公交站遇见一长发飘飘的美女，她让我心动不已
【幽默笑话】在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗?美女看了我一眼，笑着说：可以。我问：请问我怎么样才能走进你的心里?美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?你需要这辆车才能到达目的地。我残酷的接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。
【幽默笑话】人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马。有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的五粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：“咋滴，得了武功秘籍了？”我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：“今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……”
【幽默笑话】一女士为测试自己在老公心目中的地位，就让男同事以绑匪的口气对老公打电话。男同事：“哥们，你老婆在我们兄弟手里，赶快准备十万块钱，不然的话灭口。”老公说：“十万太多，能不能少点？”男同事：“五万不能再少了，赶紧准备。”老公：“不行，还得少！”男同事不耐烦地说：“那你说多少？”老公：“十块钱，多一分都不行。”该女士在一旁听后，顿时气晕。
【幽默笑话】有个哥们教我，遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白：“我喜欢你！”女神愣了一下：“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的……
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【幽默笑话】老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写的一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了……
【幽默笑话】 家里种的白菜成熟了，我帮岳母大人收白菜，看见一大堆去掉的老叶。我：“扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑：“什么意思？”丈母娘：“我家养的最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点老帮老叶？”
【幽默笑话】我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时地还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板开口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！
【幽默笑话】我给老板当司机，最近老板让我接送她闺女去高中学校。但是半个月后老板就不乐意了，因为20分钟的车程，我通常一个小时才到。神奇的是，在这段路上我们确立了恋爱关系。老板估计也是看出什么了，这才急了。其实我无所谓，这段恋情对我来说可有可无，反正我和老板娘关系也挺好。现在关键的问题是，他让我解释，为什么20分钟的车程能跑成一个小时，我该怎么解释呢？
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