爆笑笑话：老婆骗老公老公出差提前两天回家，回到家已经是深夜了。老公没有带钥匙，敲了很久的门，老婆才来开门。老公生气的问：“怎么这么久啊？”
老婆惊慌失措地说：“你半夜三更跑回来，也不说一声，我还以为是坏人呢，我都不敢起床，听出来是你的声音，我才起床的，当然要这么久了。”
老公一听，觉得老婆说的有道理。老公放下行李，就要进房间，累了，想早点儿休息。老婆一看马上跑了过去把老公拦住了。老婆说：“儿子睡我们房间，我们今天晚上就睡儿子的房间了，你不要进去，免的吵醒他了。”
老公奇怪地问：“儿子为什么要睡我们的房间？”老婆说：“他说我们房间有空调，他很久没有睡过有空调的房间，就让他睡一晚上，我就同意了。”
老公坐车也累了，就听了老婆的话，进了儿子的房间。老婆跟着老公进了儿子的房间，并且把门紧紧地锁上了，死死抱着老公，还用手机放起了催眠曲……
第二天早上，老公起床后，突然感觉哪儿不对，于是问道：“儿子不是住学校的吗？昨天星期三，他怎么跑回来了？”
老婆笑着说：“我跟你开个玩笑啦。”老婆说完，心想，我不骗你一回，等你走进房间里去，我就死定了……，，
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爆笑笑话：卸妆系列！和老婆一起看鬼片，老婆吓得要命，我一脸疑惑的看着老婆，问：你害怕鬼？老婆：当然，人家是女人当然胆子小一点了。我：你晚上都敢照着镜子卸妆，还怕什么鬼啊？
和老婆一起看鬼片，老婆见我一点不害怕，问：老公你不怕鬼吗？我；不是不怕是适应了每天晚上看见恐怖的东西，老婆：什么，你是说晚上我们家有鬼？我：不，我们家有卸了妆的你！，，
爆笑笑话：怎么分唐僧师徒到了西天。
如来道：“我有《大日如来真经》，尔等要什么？”
唐僧道：“我只要《真经》，剩下的‘大日如来’就给我徒弟们吧！”
“大‘日’如来？”悟空摇头道：“我连美女都不喜欢，何况是你这肥佬！八戒你重口味，给你吧！”
八戒淫笑道：“嘿嘿，我倒是不介意！”
如来：......，，
一、爆笑笑话：你有这么难伺候的老婆吗？
一、给我的相亲对象打电话。
我说：今天我休息，我们见个面吧？
她说：好啊！
我说：我能问你一个问题吗？
她说：可以！
我说：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？
她说：脚啊！
我默默的挂了电话。。。
二、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”
三、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”
过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢
四、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我说：你猜我给你买了什么礼物？
她说：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来是喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
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当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。
五、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤地问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
六、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶地说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！
七、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
二、让人开心的简短笑话，精辟逗比，瞬间爆笑
01.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
02.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
03.还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
?04.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
05.去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
06.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
07.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
08.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
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09.“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
10.学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
11.到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
12.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
13.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
15.没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
16.老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
17.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
18.“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
19.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20.对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”
21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
22.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
23.结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
24.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
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