1、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
2、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
3、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
4、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
5、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
7、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
9、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
10、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，真准，除了没人疼，哪都疼……
11、我这不是胖，是可爱到膨胀。
12、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
一、能逗女生开心的笑话学起来很实用
男友第一次到我家，上了一次厕所后感叹道：你们家真有钱，连马桶都是镀了金粉的。我淡淡一笑：你们家马桶要是一直不刷也会这样。
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妹子，你这也太皮了，皮一下很开心吧！
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美女敢偷西瓜，被大爷逮到了吧
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我脑容量有点小，新郎你自己脑补吧
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过年放鞭炮要注意啊，不要调皮，这是煤气管道井。no作nodie
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姑娘你妈妈真会给你起名字，谁看见都会叫错，不能怪快递哥哥
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孩子，你事大了
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这个月戒夜宵就靠俄罗斯方块了
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等着被热死吧
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一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。” “刘建军是谁？ ”“不知道，碰碰运气吧。”
同事小明有个手串，最近总是让我帮着盘。昨天我问他：为啥总找我给你盘啊？小明说：他们都说，太监盘这玩意最好。我靠，我说：你哥我身强力壮，也不是太监啊！小明往后退了两步：哥，但是你长得像太监啊！我呸……
这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多……”哈哈！
和媳妇是年底结婚的，过年的时候，我父母几乎每天都带着我们去亲戚家拜年。等到正月十五那天，快过完年啦，吃晚饭时，我妈感叹道：“小美真不错，现在其他年轻人都不愿意去拜年，就算去了也是喝杯水就走，但小美不同，不但愿意去，去了还特别乖巧”。晚上睡觉时，我夸媳妇懂事， 结果她说在家吃饭要帮着洗菜洗碗， 去拜年什么都不用做，还吃的好，更主要的是新媳妇第一次上亲戚家，都能收个大红包。这这这……媳妇你够诚实呀。
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二、捧腹大笑的笑话段子，太逗了！开心快乐每一天~
捧腹大笑的笑话段子，太逗了！开心快乐每一天~
1、读大学交了一个女朋友，没过几天她给我一个皮筋，让我带左手上，我问她：这是什么意思？她说：这是让别人知道你已经有小祖宗了。我有点郁闷的想：那我给她带点啥，代表她已经有男朋友了呢？灵光一闪，说道：那……我给你耳朵上别根烟吧？
2、铁哥们结婚，我带领哥几个好一顿闹腾，又是把他绑在电线杆上，又是让新娘吃香蕉，还抹新郎父母一脸灰。昨天我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，要扒了新娘的衣服，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸邪笑，回答道：“姐夫，我姐嫁给你，就是对你的最大报复！”
3、夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
4、宿舍一男孩刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗！”
5、被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症”
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6、在马路边，小孩捡到了一块钱，刚好边上一个交警。于是小孩就屁颠屁颠的跑过去：“警察叔叔，我捡到一块钱。” 只见交警弯下腰，摸着小孩的头说：“拿去花吧……” 小孩当时就懵逼了。
7、女友问我：如果咱俩分手，你会伤心吗？我点了点头。女友给了我一巴掌说：你早想分手了是吗？你应该说没想过！
8、小妹带男朋友见家长，老妈拿出丈母娘的姿势，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……
三、逗你开心的几则冷笑话，笑点满满，让你每天开开心心
一天晚上回家，看到三辆车追尾。我看了一会儿热闹，对旁边的男朋友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后一辆车的责任”。然后我回到家，家里没人，我就给我爸打电话。他说我妈妈把车撞坏了，会晚点回家。我很惊讶，但是我又打电话确认了一下，在那个路口撞车的是我妈，她是最后一辆车！
2.今天一个人去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生在那里默默喝酒，像是单身。于是我走过去搭讪：美女，你一个人吗？美女看了看我，警惕的说，不行！我生气了：你既然不是人，为什么坐在人坐的位置上？
第三，老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点挤。老婆：“你睡地板，我和儿子睡床上！”老公：“不行，我儿子睡地板比较好。我会睡在床上。”妻子：“为什么？”老公：“我抗压能力和碾压能力都比我儿子强！”
010-350001四。小区附近新开了一家包子铺，取名“不一样的包子铺”。今天早上去买包子，听到店主说：“来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”瞬间圈了一圈人，大家都问“有什么区别吗？"店主："你买了就知道了！“周围的人都疯狂购买。买回来后，他们刚吃了一口，就听到店主说：“我们的包子没有馅了！”顾客纷纷表示，“你叔叔的是馒头！"
5.我去酒店见客户。等的时候，看到大厅里有个新机器，上面写着：消毒洗手机。我没想过。我拿出手机洗了洗。我对自己说：“这东西真干净！”然后，我的手机就不能用了。晚上看电视，有报道说酒店有个客人用手机洗衣机洗手机，于是酒店把“手机洗衣机”改名为“手洗机”。是总觉得别扭，还是我理解的东西？
6.一个朋友在路上捡到一只大狗，可怜的看了一眼，就把它带回家了。如果狗要占地盘，它占地方的方式就是一直在家里撒尿。最后朋友忍无可忍，就在狗刚尿过的地方撒尿，警告狗：这是老子的地方。据说那只狗从此再也没有在家里撒尿过。
七。昨天下午我姐回到家就语重心长的跟我说：“哎，前几天跟几个朋友在店里买了件衣服，被坑了！”我说：“怎么了？”她接着说：“看一件衣服，我被几个服务员围攻，脑袋一热就买了。花了3000多元。回家越想越觉得贵……我被骗了！”然后他转头看着我说：“姐姐，我们走吧。你跟我回去。我一个人去，他们围攻我也拦不住我！”我跟她去了，结果她又换了一个六千多的，拉不动！
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八五岁的女儿哭着对爸爸说：“爸爸，我刚才摔倒了，好痛！”爸爸：“有多痛？”女儿愣了一秒钟后，突然对着爸爸甩了一个大嘴巴，爸爸快要生气了。谁知，女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，好痛好吗？”
9.我儿子在家认真地做作业。突然，他的父亲对他说：“儿子，不要总是做作业。去看电视，休息一下。”儿子开心的跑去开电视，发现开不了了。就问“爸爸，为什么电视打不开？”爸爸：“什么？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”爸爸也是满满的套路。
X，“孩子，千万不要咬自己，你会死的！”妈妈对小蛇说。“为什么？”小蛇不解地问：“是因为牙齿有毒吗？”“傻孩子，你是一条贪吃的蛇！”
XI。女：我们分手吧！为什么，我们注定要在一起。女人拿出一枚硬币：我让你猜。如果没猜错，这是天意。猜错了就分手！男：既然你坚持，那就来吧。女人把硬币一扔，拉在手里：你猜，这枚硬币有多少年了？
十二。丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心改过自新，再也不喝酒了！”第二天晚上，老公还是醉醺醺的回家。妻子说：“我以为你要洗心革面，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新塑造的这个人这么爱酒。”
十三。中午在小饭馆吃饭，人多，饿了上火。旁边一桌都在喊：老板，我又多了两个菜！老板一激动，扭头就冲厨房：红烧肘子啤酒鸭快点！我一见这招有效，也大叫：“老板，我的菜没熟就算了！”老板又对厨房喊：“不要蒜，不要菜！欢迎下次再来……”，操！好的套路呢？
十四岁。昨天去一哥们家，给他带了点金华火腿。哥们说，就是你，熟人，知道我喜欢吃这个。我开玩笑说，对，我们是熟人。你是蒸熟的熟人，我是红烧的熟人。这时，他的萝莉突然跑到厨房拿来了平底锅。我说，叔叔，请坐在锅上，我把你放在炉子上。那你就是我的熟人，你会给我带好吃的。
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