1、在小区散步，前面一对母女聊天。母亲对女儿说：多笑笑，爱笑的女孩运气不会太差！
女儿接口道：爱笑的女孩运气是不会太差，运气太差的女孩根本笑不出
我瞬间觉得很有道理。。。。
2、某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。
3、今天和老妈打电话。
老妈：“孩子啊，今年过年又是你一个人回来？”
我：“妈，你能不能不闹？你知道有多少人想跟我回来不？我还自己回来，我都能带一车回来 ”
老妈：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！”
4、住大学宿舍里，平时也就熟人会来敲门，今天在阳台听见敲门声，但是没听清是谁，还以为是舍友或者熟人，就边开门边说：叫一声爸爸，爸爸给你开门。然后半天没有回应，一开门……三位来送礼物的师妹傻傻地站在门口……
5、媳妇这两天有些暴躁，我和儿子都小心翼翼的。刚刚媳妇给我分享跳一跳约战，25分，我从容应战，跳了23分。媳妇发了个微笑的表情，然后又给我分享个0分的。这我就不知道该怎么办了，总感觉有什么事要发生……
6、昨晚下了班见老公没在家，看会电视正打算洗澡，这时有人疯狂敲我家门跟火烧屁股了似的。我开门一看是我的好闺蜜小琴，小琴说：不，不得了了，我刚从商场回来，看见你家那口子正跟一穿红裙子的女的在逛街呢，而且那女的还给你家那口子买了好多东西，看样子那女的是个富婆没跑了。我一听，顿时火冒三丈，待老公回家的时候，他刚打开门我上去就是一嘴巴大骂：不要脸的东西，和谁鬼混去了？就在这时，婆婆穿着一席红裙子走了进来......
7、二货老婆死缠着我去逛街，我怒吼：你配逛街吗？她回答：我不配，那你配吗？我回答：我也不配！本想着她会就此罢休，没想到她竟然冒出一句：你不配，我不配，我俩天生是一对！好吧好吧，I服了You！等我忙完领你去村口那个世贸逛逛……
一、每日一笑：谁写的幽默冷笑话，爆笑来袭专治不开心
一个
和女朋友恋爱半年多了，一直没有新的进展。
今天早上，我来接我女朋友去玩。走之前，我把一天的安排都汇报给了我未来的婆婆。出门前我说：“阿姨放心，下午六点前我一定送她回来！”
未来婆婆笑着说：“那你忙了一天，为了什么？”
我一时语塞.
2
一天，一个衣冠楚楚的有文化的人来到一个美丽的国家，想体验一下乡村生活。
他看到前面有一大片金黄色的麦田，于是他快步向麦田走去。正当他玩得开心的时候，他突然听到一个农民伯伯在喊：“你踩了我的麦子，你知道吗？”
城里人看了一眼农民伯伯，说：“我要是没文化，这叫郊游。你明白吗？”
大叔心疼自己的麦田，冲上去一脚把他踢到河里。他生气地说：“直接让你去冲浪，好玩！”
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三
晚上，我和妻子来到了海滩。我老婆站在我面前，转过身说：“亲爱的，你看我之前瘦了三斤吗？”
然后，我从沙滩上捡起一块石头，扔进水里。然后我对她说：“亲爱的，你看海滩，少了一块石头。你能看出区别吗？”
“我老婆二话不说就把我扔水里了！”
四
老婆下班回家，扑倒在沙发上，一个劲儿地叹气，问她怎么不说话。看起来她很伤心！
老公忍无可忍，放下手机起来做饭。饭做好后，他的妻子闷闷不乐地来到桌前，狼吞虎咽地吃了起来。吃完后，她只擦了擦嘴，突然笑着说：“哈哈，我同事教的这招真管用。我明天继续……”
五
前几天老婆跟我说，“我生日那天，她会送我一份大礼。”
我满心欢喜地期待着那一天的早日到来。终于，在我生日那天，老婆递给我一个包，说：“生日快乐，亲爱的。我已经选择这个包很长时间了。我觉得特别适合你，但是有点贵。花了你一个月的工资！”
我一脸愧疚的看着老婆，安慰她说：“没关系，多赚点钱就行了，但是你为什么给我一个女士包？”
六
今天早上我和我叔叔在公园下棋。迈出第一步后，舅舅沉默了很久，说：“你是新手吗？”
我说：“叔叔，你怎么知道？”
爷爷说：“我在这里玩了很多年，第一步就动‘帅’的棋手不多！”
我说：“领导不应该先走吗？”
七
一个乞丐拿着一个破碗向我走来，说道：“请帮我一个忙好吗？”
他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他握了一会。
八
现在的年轻人变穷的最大原因：“我想时不时犒劳一下自己，虽然我没做过什么大事！”
九
购物最恐怖的是：“你战战兢兢的说了一个价格，老板却瞬间同意了，因为这对他来说太难了！”
10
开学第一天，我打了同桌，老师叫我把父母叫过来。
我说：“没事，我自己能打他！”
11
工作认真的叫同事，整天钓鱼的叫同事，占公司便宜的叫同事！
12
不要对我喊加油，因为你只是说说而已，但我真的要努力！
二、瞬间让你笑喷的几则冷笑话，奇葩搞笑，看完不笑的都是高手
有一次带女朋友去看恐怖电影，想借此机会和她拉近距离。看到电影播了一大半，女朋友完全没有要扑进我怀里的意思。她还边吃边说这破尼玛电影一点都不恐怖，还问我怕不怕。机会来了，我赶紧假装害怕，一头扎进女朋友怀里。尼玛电影虽然烂，但好在我机智…
第二，昨天去外婆家，听说表妹考上北大，我很惊讶。最后我们家出了一个名校，高飞生。后来表哥回来了，我一祝贺他，表哥就翻着白眼说：“我在北京上的大学，不是北大！”我.
第三，和女朋友父母打麻将。连续打第三局的时候，女朋友把我拉到一边。伸出食指和拇指，小声说：你现在离单身好远。
010-350001四。今天第一次见婆婆，很紧张。女朋友说：别怕，我妈是媒人，很随和。一进门，婆婆就说：“小子，你多大了？你有约会吗？阿姨给你介绍的？”我和我女朋友都吓呆了.
5.因为很久没有谈过女朋友了，家里七大姑八大姨甚至怀疑表哥是同性恋。他妈这时候站起来说：我儿子怎么会那样？他感激地看着他的母亲，但她继续说，他只是丑！
6.在女朋友家和未来公公聊天。公公刚点了根烟，我未来的婆婆就从外面回来了。一开门，公公顺手把烟塞到我嘴里，对我说：“小伙子，以后少抽点烟。吸烟有害健康。”
七。深夜，批改完最后一张试卷，王先生疲惫地打开收音机，想听音乐放松一下。电台里传来dj的声音：“xx中学初三X班全班同学把这首歌献给他们敬爱的王xx老师，感谢他给了他们无数次的练习(尤其是今年)给了他们宝贵的练习机会……”听到这里，王老师眼眶湿润了，疲惫的脸上露出了欣慰的笑容。Dj继续说道.现在来听听这首歌，《你不会有好结果》李蕙敏的……”他两眼翻白，口吐白沫，倒在地上.
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8.儿子放学回来，兴奋地对妈妈说：“妈妈，我换兴趣班了。下学期我要去学自然。”母亲问，“怎么了？你以前不喜欢艺术吗？你的兴趣怎么转移得这么快？”儿子笑道：“妈，是舅舅的兴趣转移了。他今天来接我，说自然班的老师比美术班的老师漂亮。”
九、学生宿舍，某某宿舍，熄灯后。一个男人喜欢唱歌，有一副鸭嗓子，惊天地泣鬼神！但我以此为荣！今天我又在床上唱歌了。不知不觉院长查了宿舍！温柔的导演站在门外说：“哦，这里放的是什么歌？我不知道怎么调整他们！”
X，我哥们车祸住院了。我去看他，他全身缠满绷带，奄奄一息。他似乎受了重伤。看到我走了，激动地挥挥手，示意我过去。我慢慢把耳朵凑到他嘴边，他似乎用尽了所有的力气，才慢慢地说：“哥哥~ ~ ~哥们，你可以~ ~ ~来，帮帮我~ ~ ~”。我的心里充满了悲伤！“哥哥！“有什么话你就说！我哥们吸了一口气，然后说：“帮我哥们打听打听我~ ~ ~我昏迷前给我打预防针的那个漂亮小护士叫什么来着~ ~ ~ ~ ~”
XI。一个同事的媳妇怀孕了，她很开心。让他唱首歌，但是我们想了一会不知道唱什么。这时，另一个同事进来了。当他听说他要唱歌时，他说，唱歌是对冲动的惩罚。
十二。我开车路过一个景点，在路边停了下来，买了一瓶矿泉水。我问卖的小朋友：“为什么有的矿泉水瓶满了，有的瓶子不太满？”孩子回答说：“我妈妈把满瓶子装满了，我爸爸把不满意的瓶子装满了。”
十三。上学的时候，晚上开灯看书，室友叫我关灯。太亮了，他睡不着，他把手电筒借给了我。我正咬着手电在书架上找书的时候，室友说，哎，别这样！我把手电筒从嘴里拿出来：又妨碍你了？室友：一点也不。手电筒刚刚掉在厕所里了。我.
十四岁。那天去数码商城买相机，我问一个售货员：“这种镜头有防抖的吗？”我看到销售员晃着手里的相机对我说：“你看！摇摇也行，质量不错！”
15.在公交车上，我遇到了一个多年不见的班花。她问我最近在忙什么。我如实回答：这两天很忙。昨天我跟中石油下单了。今天我和中国电信签约了。明天我就和联通、苹果谈一个三方合作的方案。我媳妇从后面踢了我一脚，吼道：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟什么？得瑟什么？
三、开心一刻：笑破肚皮的经典笑话，不是经典我从来不发
该死的输入法
给男神发短信表白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。没有想他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往。”哈哈，肯定是太过激动，居然打错字了，心里正美着呢！然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查一下再发给你。”心里正得意时，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”我………
这个弯有点急
女孩睡醒玩手机，收到一个暗恋很久的男孩发过来的信息：我要去跟我喜欢的人表白了！
女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧！祝你好运！
男孩回了句：但是我没有勇气说出来，怕被打！
女孩：没事的，我相信你！此时女孩已经伤心的流泪了
男孩：我已经到她家门口了，就是不敢敲门！
女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是一个好人，会有好报的！
男孩：那你来开一下门，我在你家门口！
女孩赶紧跑去开门，看到他那一刻伤心的泪水变成了感动。
男孩拿出手里那束玫瑰花说：你妈妈在家吗？我喜欢她好久了！
女孩…...
普通话
妹子：老板,我来应聘的
老板：我们要求普通话说的标准的才行，你普通话说的怎么样？
妹子：还行的
老板：那我试试你，你到我的饭店门口用普通话大声喊：水饺水饺，十元一碗，来碗吧来碗吧。
妹子站在饭店门口大声喊道：睡觉睡觉，十元一晚，来玩吧来玩吧…….
课堂
课堂上，美女老师很严肃的给小朋友们解释,乳，就是小的意思，如，乳名，就是小名，乳牛，就是小牛，那么乳鸽呢，同学们异口同声的说是小鸽子的意思，老师说：对，同学们，看来你们都知道了乳的含义了，那小明同学，请你用乳字造个句。
小明：我家的经济条件不好，只能住40平方米的乳房。
老师：….我晕，这个不行换一个…….
小明：我每天上学，都要跳过我家门前的那条乳沟。
老师：….晕死，还是不行，再想一想…….
小明：老师，我实在想不出来了，我的乳头都想破了。
老师…….
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