1、
昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。
从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
2、
朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3、
微博出了一个功能“吹一吹”。
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上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗?”
4、
本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗!”
我习惯性地吼了句：“是你妹!”之后就后悔了……
5、
高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
6、
有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿起我的杯子喝了口水。
我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
7、
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
8、
我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。
后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”
我：“很好！一直是年级第一！”
女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”
我：“我是不会挡着试卷的。”
女：“你真好！么么哒！”
考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
9、
B站看宝莲灯。
沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”
弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
10、
晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
一、QQ空间幽默搞笑的带图片说说短句，笑死人了
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
2、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
3、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
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5、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
6、啥也不说了，上图！
7、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖
8、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
9、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
10、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
11、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
12、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
13、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！
14、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
二、笑到肚子疼的几则冷笑话，趣味十足，幽默笑死人
昨天和老公午睡。我醒了，但没有睁开眼睛。我丈夫以为我还在睡觉。我感觉他一直很认真地用手在我脸上蹭，时不时地轻轻吻一下。就在我以为他要像一般电视故事一样表达他老婆有多漂亮的感受时，我听到这货淡淡地说了一句“好大的头！把猪头腌几大盘就够了。”我忍不住喷了他一脸！
第二，周末的时候，表哥和小侄女去摘草莓。因为自己在大棚里摘的草莓是市场价的两倍多，所以园主告诉大家，摘水果的时候可以随便吃。我拿起水果篮冲进草莓园，但这个洁癖小女孩拒绝吃草莓，直到它们被洗干净。我开玩笑说：“只摘不吃就一定要做免费劳动力吗？”雅撅着嘴说：“阿姨，我是来赏草莓的。你怎么能喜欢奶奶占小便宜！”
第三，昨天打了嫂子。我问怎么回事，他说：“有个女同学来找我，我让她给揉揉。为了避嫌，我叫了几个男同学一起。我喝多了！”“那你打你嫂子？”“不！你嫂子有点关心，说个不停。我想打碎一个杯子警告她，没想到这么巧就砸到她头上了！”“呃.我相信你不是故意的，问题是嫂子信不信？哈哈……”
010-350001四。晚上高峰堵在高架上。看着计价器不断跳动，我对出租车司机说：我为什么不在这里下车？司机把收音机音量调小，认真地回头看着我，说：“你要走完你选择的路。”
5.饭后问老婆：烧洗脚水了吗？妻子认真地说：亲爱的，你要问，亲爱的，要我给你热脚吗？然后我会说，亲爱的，已经做好了。太好了.我来吧：宝贝，要我给你热脚吗？妻子：好吧，去吧。
6.今天早上起来，已经6: 58了。感觉身体不适，向主管请假：“老板，我今天感冒发烧，不能去了。请向我请假。”主管：“你没事吧？那今天就好好休息吧！”太感动了！这时，它来了：72号飞机已经下飞机了。请叫服务员快点打扫干净。71号飞机已经降落，请叫乘务员赶快打扫干净。
七。为了让我请假回家，家里人答应不让我去相亲。然后回到家就不让我相亲了，就是时不时的七大姑八大姨过来找我聊天，然后就聊哪些男人年纪大了，家里买房买车了，婆婆好了。结婚后，他们当然会享受幸福，然后他们特别好客，让我去别人家吃饭。我去不去？
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八个。我上学的时候有个游戏叫反恐精英，很流行。有一天看到一个小学生在网吧玩，只有他一个人被丧尸抓住了。我看了一下，觉得这小子还挺熟练的。结果一群丧尸在追他的时候，这小子把电脑关了，大喊：“劳资让你们抓我。有本事就从电脑里钻出来抓我。”当时觉得这就叫玩游戏，身临其境。
九。朋友借给我5000元，两年了还没还。我没有不好意思向他要。刚和他通完电话他就说“我好像欠你钱了？”我嘴唇很快地说：“没事，不急，你方便的时候给我！”结果他真的什么都没提。不知道这5000块钱会不会浪费。挂了电话后，我真想给自己一个大嘴巴，看看我的脸有多贵！
十、我媳妇给孩子买了一本10万的。为什么？收到书后，我一检查就发现了一个严重的问题，就是书的质量很有问题。我仔细看过这本书，最多也就500本。为什么？相差十万太远了！我被骗了吗？作为消费者应该向谁投诉？这时，我媳妇走过来问我：我为什么要嫁给你这样的人？请回答！
11.去医院验尿，每人发一个小纸杯。大家都知道一点点就够了。但我真的看到一个男人，低着头，小心翼翼地捧着满满一杯尿，走向护士站。护士一看愣住了：“哦，你是来敬酒的？”
十二。记得小时候一次考试只考了8分。为了不被打，我偷偷加了个0。回到家，我妈看着我的试卷问我：“你改分了吗？”我理直气壮的说没有，我妈一边打我一边骂我：“让你考08分，让你考08分。”
十三。玩lol。我认识一个同城的朋友。最近经常在一起闲逛。每次打电话，我都会马上到。我问他，你没说你在集团公司上班。你是怎么出来的？他说我请假比较容易。教我怎么请假。哥们说，我告诉过你。爸爸。我要出去了。
十四岁。我和弟弟去钓鱼的时候，我侄子总是抢我的鱼竿，但是他还小，没有耐心等鱼上钩。他不停地举起空钩子去看它。我很生气，对他说：“你能这样抓鱼，我就吃屎。你看！”他不愿意用鱼竿打水来泄愤，但他居然钩了一个。他跟了我一上午，一路重复着一句话：大人不能说谎。
15.和女朋友逛街的时候，钱包很薄，心疼。我在红绿灯处遇到一个乞丐。为了表示我对她的爱，我稳住颤抖的手，拿出一张50元的钞票给女朋友，看着她放进乞丐的碗里。就在我要离开的时候，乞丐偷偷拉住了我：“哥哥，我也有过女朋友，真的。”然后我把那50英镑塞回口袋。我咬着牙，还是忍住了眼泪！
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