一个叫白连春的人

一个叫白连春的人

　　 马步升（mabusheng）

　　 十年前的一个春天，我见过白连春。我知道他是四川人，是个诗人，而且诗写的不错。那时候，大概谁也没打算认识谁，在滔滔众口的场合一闪面，便各自东西了。我是记得这次见面的，可他却忘得一泄无余，当我说起时，竟毫无印记。十年后，又见面了，本是第二次见面，却不得不当作首次会晤。而这次，我们却是以朋友身份见面的。见面地点仍在北京，稍有不同的是，上次是在一个学院，这次是在明朝大太监魏忠贤的宅子里。

　　 当年匆匆一面后，我离开了与我无关的京华烟云，而他滞留于此，乐不思蜀，或回川路难。我常在刊物上读他的诗，以此把握他的生活状况，也知道他在一家著名文学月刊打工。过了好几年了，一天晚上，忽然接到他的电话，说是辗转多人才跟我联系上的。他约我写一个短篇小说，可我那时手头正好没有作品，便把本地小说写的好的作者，一口气给介绍了七个，他便一一向他们约稿，几位作者的小说很快在这家刊物露面了。过了几天，我读到了他的中篇小说《拯救父亲》，顿时让我眼睛一亮，不仅因为是他写的，还因为写的太好了，接着，几家选刊争相，一时，他的小说之名压倒了经营多年的诗名。后来，又有许多小说梯次出笼，都写的不错，有一篇，还出了点麻烦。而同时，中篇小说〈〈背叛〉〉要在〈〈飞天〉〉上刊出了，编者先打出一份样稿让我看看，说几句话。我一看，确实被感动了，不是我少见多怪，而是他在小说形式上的奋勇突破。这篇小说可以当小说对待，也可以当散文，也可以当哲学，也可以当神话，也可以当胡言乱语，或者，当成罗兰。巴特的“絮伊”（Babil），也未尝不可。那几天，我正在给研究生讲西方后经典叙事理论，便热蒸现卖，以可然性观念对这篇小说做了解读，附于尾巴上发表了。从此，我们来往的电话多了起来，一年总能通话三五次。他是那种不善言谈的人，各说三五句短语，便互道珍重了。

　　 这次见面，是因为与我有关的作品讨论会。会快要开了，他来了，主办方给我介绍说，这是白连春。我说不像，严重不像，在街上把头碰烂都认不出来。他一口川腔说，我就是白连春嘛。我说你结婚了吗，他说还没，女朋友有了。《人民文学》的陈永春老师说，我警告你姓马的，别把人家白连春当处男。白连春说，那是，那是。会开完了，我邀请他一同去我下榻的地方说说话，他欣然接受。要出魏大太监宅子的大门了，他说，等我去推自行车。原来他是骑车来的。他住在四环之外，会场在城中心中国美术馆旁边。他说他骑了两个多小时才到这的。他骑的是大永久，在山区农村土坑洼路才用得着的，稍带一个媳妇两个娃，还可加一头猪仔的那种。我说，在城市，你怎么骑这么恐怖的车子，他说，先前是一辆小型的，骑着不舒服，又换了一辆大的。原因是，他骑小型车晕，坐小车大车火车飞机都晕，就是骑大号自行车坐拖拉机不晕。我看见他走路腰挺的不是很直，便问缘由，他说是小时候让老爹揍的，我说，老爹一定是失手了，他说不是的，是故意的。我说老爹一定很后悔吧，他说才不后悔呢，他一生下来，老爹便把他当仇敌对待的。我说你这身体安全，干不了坏事，他嘿嘿一笑说，身体弱嘛。他说他刚从某地看三十万亩梨园回来，我说你晕车还去，他说，听着音乐不晕。他又说他开车也不晕，我说你还会开车，他说他当过四年汽车兵。这可吓了我不大不小的一跳，他做过什么我都能想得通，惟一想不到他竟当过四年兵，还是在黑龙江当的。我说你这身体怎么通过体检的，他说十五岁那年，让老爹揍的招架不住了，不想活了，正好碰上招兵，去报名，首长一看不要他，他便嚎啕大哭，首长就答应了。到了部队，发现首长带着另一拨新兵站在另一队，他跑去要跟首长走，首长说，我带的这是边防军，要在零下几十度的地方值勤的，你哪行，留在后方开车吧。

　　 这样他就开了四年军车。说了一会话，都累了，我住单间，两张床，便都睡了。他不喝酒，也闻不惯酒味，我便不喝酒，他不抽烟，也闻不惯烟味，我便忍住不抽，他睡不踏实，最怕人打呼噜，我恰好没这毛病，这便是他留下来与我同宿的理由。下午，北师大谭五昌博士请客，地点在大屯以北，很远的，高凯我们三人打的前去。坐上车，便让司机把音乐开响了，到了点，他已累的够戗，爬在我的肩膀上休息，他勉强笑着说，不好意思，把你压了。我说欢迎压我，一直是我压人，没人压过我，挺不划算的。他笑。点菜时，他不能吃辣椒，而五昌是江西人，我和高凯是甘肃人，离不开辣椒，但我们三人的口味很杂，菜不分东南西北，酒不论红白黄啤，能上了桌的，就能下得了肚。五昌主点，每一个菜，先征求连春意见。我说你四川人不吃辣椒，好像说不过去，他说，人家身体弱嘛。让他点一个最爱吃的，他却点了芹菜，我说你爱吃芹菜，他说他最爱吃的是芹菜，几乎天天吃，更爱吃芹菜叶。我说男人是不可多吃芹菜的，他问为啥，我说，每吃一公斤芹菜，可杀死体内百分之多少多少的精子，你想想，可以按百分比计算的，会有多厉害。他怀疑我开玩笑吓他，我说怎么可以拿科学开玩笑，这不符合八荣八耻要求的。他表示以后要少吃，我又给他讲了几种简易锻炼身体的方法。

　　 晚上十点，回到宾馆，我说这样早就睡觉吗，他说要不转转，我说你转得动吗，他说转的动。出了胡同，就是绵延几里的街心公园，灯光暧昧，游人稀少，草木茂盛，残存古迹零星残存着，几处雕塑颇有创意。他说他去过不少地方，只有普陀山最适合他，他在那儿睡过两晚好觉。他睡眠向来严重不足。边转悠，边聊天，他偶或还要来两嗓子，转了一个多小时。回宾馆穿过明朝锦衣卫特务横行过的胡同时，空寂无人，他大声吼起了《一无所有》，跑腔跑调，在静夜里，有燕市悲歌的气势，而我觉得，这首歌原本是该这样唱的。一觉睡醒，他说你果然呼噜声很轻，我说人睡觉有三大毛病，咬牙放屁打呼噜，我说我磨牙声是很响的，咬牙切齿的那种。他说就是就是。他听说我从不吃打虫药，便大惊失色，说一个人咋可不吃打虫药呢，必须一年吃两次的，他说你的体内是虫子的乐园，各种虫子到处乱窜，虫子钻了胆，进了脑子，无药可医的。高凯正好进来了，他也不吃打虫药的，连春便大肆说虫子，我俩顿时毛骨耸然，感觉满身虫子乱窜，高凯忙摇手求他别说了，他却催我们当下去药店买美国的史克肠虫清。

　　 这天，他要上班的。他的打扮有意思，长袖内衣外穿牛仔内衣，再加一件羊毛衫，最外面穿一件衬衣，又敞着怀。一只牛仔包烂得实在不像样了，高凯送他一只刚买的但暂时用不着的黑皮包，他不要，理由是，跨上黑皮包，还得买相配的衣服，不合算。还有一层担忧是，他爱吃馒头，一顿可吃五只，下班路上顺手买了，装在牛仔包里。他认为黑皮包装不下五只，我说可以装八十只，撑开让他看，他说，哦，真的挺大的。我要顺手扔了牛仔包，他不让，他说，这么好的包扔了干啥子吗。在我们的鼓励下，他接受了与他还没建立感情的黑皮包，但却把牛仔包跨上，把黑皮包铺在车篮里。他还不穿裤头，说他从来没穿过裤头的，穿上不舒服，我吓他说要把这件事写进文章布告天下的，他不让写，理由是没意思。我说挺有意思的，穿裤头的人才没意思呢，你要是和大家都穿裤头，多没劲。这是说着玩的。穿不穿裤头，只是一个人的习惯，穿不穿，平常别人是看不见的，谁知道谁没穿，谁穿着，穿没穿，只有你和你那个东西知道。法律没有明文规定，穿不穿都行的。再说啦，我们连穿不穿裤头的自由都没有，实在活的没人样了。

　　 关于裤头，老婆曾给我讲过一个笑话。说是她读中学时，班上男同学老说一个男生没穿裤头，那男生家穷，住宿生，很多人知道他确实没穿裤头，大家整天取笑他，他很生气，又没办法。一次，一个同学在女生面前又说这事，两人便打了起来。班主任赶来听说是为这事打架的，便问那个男生到底穿裤头没有，男生说，我有裤头的，我们全家都穿的是呢子裤头。在他心目中，呢子大概还是奢侈品。但用这玩艺做裤头，生殖器恐怕会很不高兴的。那个男生从此得了一个外号：呢子裤头。我在高中毕业前也很少穿裤头，又调皮捣蛋，裤裆常是烂的，难免泄了春光。有一次搭便车，大卡车车箱内蹲了十几人，我对面是几个女人，老把头偏一边去，偶或目光相遇，立即脸蛋飞红。坐了几十里路，快到站了，乍一低头，发现自己的那一套设备完全暴露在光天化日之下。夏天太热，还以为是车走风凉呢。那几个女人我认识，多年后回老家，她们还拿这事取笑我。这是偶然事件。在正常情况下，我觉得不穿裤头倒挺好的，夏天那里凉风吹拂，人热得无路可逃，那个混蛋却安享荫凉，冬天凉快地过头了，走路得收住腿缝儿，我没变成罗圈腿，与没裤头穿是大有关系的。还有一层优越性：撒尿不用解裤带。想想，把省下的时间用来为实现共产主义远大理想而努力奋斗，觉悟很高的嘛。

　　 在隆福寺市场早餐后，白连春跨上那辆特大号永久牌自行车，挥挥手，融入滚滚车流中，走了。

一、搞笑男女笑话大全

　　搞笑男女笑话大全

　　1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。

　　2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。

　　3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。

　　4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”

　　5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。

　　6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”

　　7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”

　　8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。

　　9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。

　　10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

　　首发

　　　21、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

　　　　嫁给我吧！我爱你！

　　　　女：算了吧！我对你没感觉。

　　　　男：请告诉我那一点不好我改。

　　　　女：你到底喜欢我那一点！我改

　　　　22、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

　　　　儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”

　　　　“你怎么知道？”

　　　　“他没有骂人。”

　　　　23、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

　　　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

　　　　24、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

　　　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。

　　　　25、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　　　26、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

　　　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

　　　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。

　　　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

　　　　27、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

　　　　鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

　　　　锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

　　　　28、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：妈啊！想吓死我啊！

　　　　29、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”

　　　　你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了”福尔摩斯怒道。首发

　　　　30、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

二、短笑话大全笑破你的肚子的笑话

　　某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

　　笑破你的肚子的笑话8.

　　小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实 晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

　　笑破你的肚子的笑话9.

　　昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

　　笑破你的肚子的笑话10.

　　有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”

　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

　　笑破你的肚子的笑话11.

　　朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

　　笑破你的肚子的笑话12.

　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

　　笑破你的肚子的笑话13.

　　一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

　　笑破你的肚子的笑话14.

　　今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧？

　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？

　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？

　　老板说：咋 给你叫个爹？

　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

　　我也和朋友一起走

　　老板不依不饶：咋 给你打个的？

　　朋友崩溃……

　　笑破你的肚子的笑话15.

　　初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

　　笑破你的肚子的笑话16.

　　我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

　　笑破你的肚子的笑话17.

　　我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

　　18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

　　19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

　　20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

　　21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。

　　[ 转自铁血社区 / ]

　　笑破你的肚子的笑话22..有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

　　23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　[ 转自铁血社区 / ]

　　24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！

　　25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个女人就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

　　低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。

　　27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

　　28.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??

　　29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

　　30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……

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