1、班里有个留学生妹子，脸很大！
有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”
我摇头道：“完全不像！”
她高兴道：“真的吗？”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--
披萨！！”
她：......WIN TRENDS GLIBAL
2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”
丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架
的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
3、两位男生聊天。
甲：“WIN TRENDS GLIBAL想去参加选丑大赛。”
丙：“什么时候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！
6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个
新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”
当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅
吧！”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还
朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道
去！”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友
的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
WIN TRENDS GLOBAL扑通一声就掉下了床。。。
8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”
男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我
是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
WIN TRENDS GLIBAL：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“我和一个有夫之妇偷情去了”
WIN TRENDS GLIBAL：“快考试了还有心思弄这？”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这
也是为了应付考试才这么办的呀”
11、WIN TRENDS GLIBAL：“是不是觉得老师惩罚你不对？”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”
WIN TRENDS GLIBAL：“我怎么教你的”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”
WIN TRENDS GLIBAL：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”
12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹
，好像还是个外国人。
美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不
一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什
么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot ！”
我擦！
13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，
有我保护你呢！”
女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告
你性骚扰！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙：那你是怎么讨好老婆的？
甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。
乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！
甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢
嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在
还TM疼着呢！
乙：活该！
15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的
腿短！”
16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗
，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还
能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？
17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅
，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到
我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”
小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……
18、这几天社会上碰瓷的又多了，学校老师也开始不淡定了。
为了弘扬正义，今天上课老师问我们，如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底
扶不扶？扶的举手！结果全班没有一个人举手。
然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶？
扶的举手！结果全班都举起了手。
最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶？
结果全班除了我一个人外都举起了手。
我当时满脸通红地离开了教室，心想：不是我不扶，关键是我不能砸了我奶奶的
饭碗啊！
19、WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“我说一你敢说二吗？”
WIN TRENDS GLIBAL：“绝对不敢！”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“我说往西你敢说往东吗？”
WIN TRENDS GLIBAL：“绝对不敢！”
WIN TRENDS GLIBAL LIMITED：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
WIN TRENDS GLIBAL：“......”
20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。
丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外，
老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。
丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！”
老王：“上了就上了呗，我能怎么办！”
丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上
了！隔壁的狗把咱家狗给上了！”
老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”
一、这个也不错的哩.........
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体
，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度
，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时
，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们
两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我
怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关
系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木
桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因
用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发
泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感
觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还
软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:
今天轮到你在木桶里轮值..........
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"那台商一边指一边说:"谁说的,我们 还有金门,马祖两颗外岛哩...."
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
::某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
::晚上不回来了。"当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
::他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
::(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
::话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
::「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
::匆匆忙忙的跑去上课.... ::一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
::同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
::(窃笑声此起彼落..)
::不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
::有点不懂噎.....
::是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火 腿,想说服务周到一点,搞不好还有艳遇 就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天
:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
:当著大家的面指责刚才那位新兵..
::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话
:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓
:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的
:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句... 分别是"干你娘","懒教","芝麻"...... 小明不懂其意思,就去问妈妈... 妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思"... 有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :"小弟弟,请问你妈妈在不在?",小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻"" 和尚一听,气得调头就走.....小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."
:"泰国"是有名的水果王国
::某年为了要推销水果
::于是举办了一个水果小姐选拔
::报名第一天来了一个胖胖的小姐
::办事员请她选一种水果当她的代表物
::她选"西瓜"
::第二天来了一个个子很矮的小姐
::办事员也请她选一种水果当她的代表物
::她选梨子
::一直到最后一天
::总算来了一位很漂亮的小姐
::白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
::办事员一看到她
::就拼命的夸奖她
::你来一定稳当选
::办事员也是请她选一种水果当代表物
::那位小姐就选了"香蕉"
::办事员觉得很奇怪
::问她为什么会选香蕉
::结果她把裙子翻起来
::你们知道答案吗?.........
:因为她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉
(店小二曰：泰国盛产人.....)
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特 我说:"你买康贝特干嘛?" 她说:"给你喝啊!喝了"再""上""
老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛? 老婆说:喝了爱『干』嘛!
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱 过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球， 中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击". 此答案一出,当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当 天的第一特奖.
那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」 那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
话说小明最喜欢吃吐司面包了... 一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉，到做成面团... 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎肢窝，就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个..... 小明当场就冲进去找老板理论.... 小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然..... 老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角 女:乱讲,我怎么没注意到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注意到. 女:胡说.我还是没注意到有这回事. 男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的. 女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶. 男:你是说在奶头还没有红之前...
:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
二、回眸一笑话短长（之二十一）----归宿
回眸一笑话短长（之二十一）----归宿
我认识孙子峰是在省师。那时，他是一位矮胖的老头，虽然才55岁却已是秃头顶，白髭鬚，老态龙钟皤然一翁了。他是我们的文学老师，古文功底深厚，课讲得很好。有次讲归有光的《项脊轩志》，讲到“妪又曰：“汝姊在吾怀，呱呱而泣；娘以指叩门扉曰：‘儿寒乎？欲食乎？’吾从板外相为应答。”语未毕，余泣，妪亦泣。”时，他竟然真的泣不成声了。课下，学生问他哭泣的原因，他坐在椅子上低了头声音悲切地说：“唉，同病相怜，同病相怜啊！”再问他，与归有光有什么同病，竟如此伤心？他只是摇头叹息默默不语。后来，从他的一个得意弟子的口中得知，原来他有一个老闺女，六岁，60年冬，跑步进入了“吃饭不掏钱的共产主义”，社员吃集体大食堂，每人一天三两原粮，每人每顿一瓢刺儿菜汤，十冬腊月，天寒地冻，屋中不能生火，家中连热水也没有。铁器东西早已在58年大炼钢铁时被洗劫一空。即使有铁锅，也没煤炭也没木柴，不能生火烧水，更何况，民兵日夜巡逻，一见到谁家烟囱冒烟，立即就冲进家中，没收灶具。其他社员，为了生存，或乞讨，或偷盗，或想些歪门邪道，总能想方设法弄些充饥的东西，以延续生命。孙子峰则不然，他是死要面子活受罪，宁要清高不要命，每天只享受三两原粮和三瓢刺儿菜清水汤，在家坐着活活等死。每天晚上妻子抱着女儿取暖，半夜里女儿冻饿难耐，哇哇啼哭，孙子峰心如刀绞，披了被子，敲着妻子的房门，问：“女儿怎么啦？冷吗？饿吗？”妻子泣不成声地回答：“又冷又饿，身上发烧，你有什么办法？”孙子峰唉唉连声，无可奈何，回到房中披着被子坐在床上等天明。没几天女儿就冻饿而死，妻子痛不欲生，上吊身亡。因为孙子峰有这么一段痛苦的经历，失女之痛，痛入骨髓，所以一讲到“儿寒乎？欲食乎？”“余泣，妪亦泣”时，就会勾起他的伤心事，以至悲情难抑，痛哭失声。
省师的党委书记岳申贵，当兵出身，党性原则很强，却少有人性。遵照“往知识分子里面掺砂子”的英明决策，空降到了省师。“砂子”干什么来了？露骨点说，是来监控知识分子的。孙子峰在课堂失声痛哭一事，很快就有文字报告放到了岳申贵的办公桌上，岳书记用阶级分析方法作出结论：课堂大哭，是阶级敌人对“三面红旗”的仇视和敌对情绪的流露。于是孙子峰被开除回家，监督劳动。
再次见到孙子峰是在冀公二队，也就是唐庄农场劳改队。要不是他叫住我，我真认不出他来。他已失去了往日的风采，站在我面前的是一位颧骨高耸面色蜡黄萎靡不振的干瘦的小老头。我问他怎么来到了劳改队？他苦笑着说：“这就是我的命，劳改队就是我的归宿。我不入地狱谁入地狱？”
他无限感慨地述说了他判刑入狱的原委和经过。
59年被省师开除公职，回家乡接受改造监督劳动。村支书念其孑然一身又是手无缚鸡之力的文化老头，就叫他在村中教个扫盲班，记个工分，也算是給碗饭吃。夏天的一天晚上，本队的男性公民大多都来扫盲班，一是上学，二是聊天。这里虽是学堂，但也是社员议政的地方。正当大家七嘴八舌的时候，队长提着一条劲松牌香烟匆匆赶来了。说：“这是公社书记送给大家的一条香烟。书记坐镇把刚打好的小麦全都拉走了，三千五百一十五斤。比征收的数目还差六千多斤。今年的小麦收完了也打完了，一粒没剩。”
大家沉默了。有的垂头丧气，有的唉声叹气。
“一点不剩全都拉走，我们吃什么？种什么？”突然有人提出了质问。
“书记说，过几天，按以人定量返还口粮，种子，种麦子时用多少政府供给。”
“我们辛辛苦苦收的粮食，被他们全都弄走，这活还怎么干？孙老师，您是明白人，您说说，这叫什么事？”一个鸭子嗓的中年人带了哭腔，向孙老师求救。
孙子峰从队长手里接过香烟，高高举起，讲道：“这是一条劲松牌香烟。1961年毛 在庐山为江青拍摄的庐山仙人洞照题了一首诗，开头一句就是‘暮色苍茫看劲松’，后来有个马屁精，就创制了劲松牌香烟。什么叫劲松？劲松就是松劲！为什么松劲？你看，我们农民兄弟，辛辛苦苦种的小麦，连家门都没进，就被他们夺走了，比土匪都厉害。我们干瞪眼，毫无办法。所以农民兄弟干活就没劲了。干活白干，白干谁还干？所以大家干活就松劲了。”
“是啊，是啊，就这麽回事，但是，不种地就没饭吃啊！”
“劳动进行生产创造社会财富，这是人类延续、社会发展的基础，任何国家任何社会都是这样。如何分配劳动人民创造的财富这才是问题的关键。自古至今，一直是政府用暴力来分配社会财富，如果分配不公就会造成贫富悬殊两极分化，就会引起社会动乱。每一次农民起义，每一次革命，都是社会权利和财富的再分配。”
“好哇！”孙子峰还没讲完，就听到一声怪叫，把大家吓了一跳，“你孙子峰在这里公开进行反革命煽动，你兔子枕着狗头睡，胆头不小啊！来人，把现行反革命孙子峰送交公安！”就这样孙子峰就到了劳改队。
孙子峰介绍了他的案情，最后神秘兮兮地说：“我说的是实话，说实话也得住监狱。住监狱是命中注定，早一天晚一天的事。宿命如此在劫难逃啊！”
我探问所以，他瞪大了眼睛忿忿地说道：“1958年3月22日,在成都会议的讲话提纲中,毛泽东写道:"对于资产阶级教授们的学问,应以狗屁视之,等于乌有,鄙视.藐视.蔑视,等于对英美西方世界的力量和学问,应当鄙视藐视蔑视一样.”1966年4月24日,毛泽东对"北京艺术院校试行半工(农)一文的批语"中说:"那些大学教授和大学生们只会啃书本(这是一项比较容易的工作),他们一不会打仗,二不会革命,三不会做工,四不会耕田,他们的知识贫乏得很,讲起这些来一窍不通.他们中很多人确有一项学问,就是反共反人民反革命,至今还是如此.他们也有术,就是反革命的方法.所以我常说,知识分子比较起工农分子是最没有学问的人.他们不自惭形秽,整天从书本到书本,从概念到概念.如此下去,除了干反革命,搞资产阶级复辟,培养修正主义以外,其他一样也不会." 你看，伟大领袖对知识分子仇恨刻骨，像我这样的大学生他能饶得了吗？杀、关、管，就是命中注定的了。”
我无话可说。
孙子峰想必早已作古，而今想起他说的话，倒还是值得认真思考的。
2017、10、17日于赤峰
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