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1、小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“今天老师夸奖我了!”妈妈:“夸奖你什么?”小明:“老师夸我是我们班力气最大的学生!”妈妈:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!”妈妈:”熊孩子,别跑…“
2、最近因为牙龈发炎,右脸都是肿的,昨天刚从医院打针回来,啥也吃不下,打电话给我妈,让她给我带点水果回来,我妈电话那头嫌弃的说:“闺女,你的脸都这么胖了,还吃这么多水果。”我的亲娘,我的脸是肿,不是真胖!
3、媳妇最近迷上小说了,早上出门我又耐心的提醒了她一遍“走路别玩手机,不安全!”这货抬头瞅了瞅我“有你在,我怕啥?” 瞬间充斥满满的信任感,于是不久后,马路下方的沟中,便出现了两个高举手机的年轻人……
4、记得上一年级的时候,有一次考试,题目是今年是什么年。我们全班都填的1998年,唯独有一个哥们,我们还是同村的,人家填的,今年是兔年!关建是老师给人家判的错误,感觉有点冤,哈哈都二十几年了,我们还拿这事笑话他!哈哈。
5、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”
6、老婆回来后神神秘秘的对我说:“嘿嘿,今天赚啦,在出租车上捡条裤子,我试了试特别合适,就像专门给我买的一样。”我也挺高兴,第二天跟同事们讲这件事,发现女同事们都是一脸诡异,其中一个幽幽的说:“我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。”
7、今天去拜访老丈人,特意买了两包二十二块钱的利群揣在兜里。到了他们村,见到老丈人的本家人,寒暄几句,然后开始散烟。我儿子在旁边说:唉!我爸爸终于买了一包好烟……一群人都哈哈大笑,这就尴尬了!
8、年前逛商场扫货,看到一楼大厅“全场一折”的牌子,心中狂喜:“打折这么厉害啊,这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服:“美女,结账。”美女说:“好的,一万八。”我连忙看了一下吊牌,每件的单价都是五位数,我默默放下几件貂皮大衣,淡定地说:“我再逛逛。”
9、今天真的好悬啊,差一点就跟老婆离婚了,都走到民政局门口了,我突然亲了她一下,她愣了愣。我们领结婚证的那天,我也在那个门口亲过她,才4年啊,爱情就被生活生吞活剥了,她说了一句话,让我特心疼。她说,你好忙啊,说了离婚,你才陪我半天。用了这个理由,下一次我都不知道找什么理由,你才会陪我半天……
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