1.儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
2.下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦！下车后就不见了……”我马上追问道：“记住车牌号没？要打车票没？”老妈着急的说道：“没有！没有！啥也没记住，怎么办！怎么办……”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话？”老妈：“……”
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3.一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃，过了会朋友来了，结局是她朋友只带了两块钱……
4.男女道歉的区别。老婆对老公讲:“老公对不起，你不要生气了”。老公回答:“亲爱的，我也有做的不对的地方”。于是他们和好了！老公对老婆讲:“亲爱的我错了”。老婆回答:“你没错”。老公继续讲:“亲爱的你不要生气了”。老婆回答:“我没有生气”。老公接着讲:“亲爱的，我到底那里做错了嘛。”老婆回答:“你都不知道你哪里做错了，给我道什么歉”，于是继续冷战中。
5.大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……
一、开心一刻笑话：女朋友洗衣服，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了
我们三个同事一起合租房子，我女朋友洗衣服时候，看到同事们泡的衣服也会顺手洗了。。。有次我跟女友闹矛盾，他们把我俩约出来吃饭调解，说是调解结果硬是被他们威逼给女友道歉！道完歉，俩人又奴才样给女友谄媚。。我悠悠喝了口酒，仰声长叹：得民心者得天下！！
最近看新闻有好多情侣因为天价彩礼闹分手，因男友家庭条件一般，本人怕将来也出现这种情况，就跟我妈说我结婚的时候别要太多彩礼，五万左右就行（我们这边彩礼六万起步），然后我妈撇了我一眼，很不高兴的说:“你怎么这么狠啊，还问人家要五万，要个万八千的意思一下就行了，反正你结婚后也得带过去，又不是给我，什么都得不到还白落一贪财卖闺女的名声，我吃饱了撑的啊......”妈，我错了。。。。。。[大哭][大哭][大哭][大哭]
某主场球队惨败，球迷们全都掩面痛哭。人群中却有一个大妈哈哈大笑，球迷迁怒的围住了她，并质问她为何要笑？大妈开心的说道：“平时赢球你们就乱丢东西庆祝。今天输球了，地上也干净了。我也不用打扫垃圾啦！可以提前下班啦！”大妈说完，球迷们都羞愧的低下了头，大妈趁势冲出了包围圈离开了。当大妈走出球馆的刹那，她潇洒的脱下了外套，露出里面穿着的客队球衣……[惊讶]
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小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……
二、开心笑话：第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘俺
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色
老婆很能干，刚到新公司几天就升职为经理，月薪5万。而我只是个天天在家玩游戏的宅男，老婆还对我不离不弃，这让我很开心。今晚老婆说：“老公，我看上台车子要300万，可你看我现在的工资，要买它有点难。”我说：“对不起，老婆，让你受委屈了。”老婆说：“没事，和你在一起我很开心的。”我说那我想想办法吧，随后掏出手机打给爸：“爸，你把我媳妇儿升成副总吧，月薪再加30万。”
闺蜜抱着我家的猫说道：“可怜的小喵，你是不是会有烦恼的。”我：“它天天好吃好喝的，能有什么烦恼？”闺蜜：“主人很丑还亲她。”你。。。
第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我。他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是烂的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。
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邻居家的篱笆内，小明正与邻居家一位漂亮的的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀嗖地一下飞过，直插入他身边的大树。小明不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
哥们去相亲，女方是中学时的对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵的时候，这个说：你娶我肯定不会让你好过。那个也说：你要是敢嫁给我我要你好看。谁也不让谁，你凭什么让我好看。你有啥本事让我不好过。吵着吵着不服气的俩人，直接撇下媒人跑去领证去了…...
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。然后她就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了！
给闺蜜送口罩，开门的是她6岁的女儿。刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来，突然浴巾给滑落了下来，她顿时惊叫一声。我走上前，帮她把浴巾裹好：都是女的，你喊叫什么？闺蜜：你都30岁了还不找男朋友，我是怕你对我有想法！
三、开心一刻笑话：很多人吐槽自己的女朋友不爱做家务，脾气还大
1.我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
2.有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
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3.一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
4.很多人吐槽自己的女朋友不爱做家务，脾气还大。我觉得男生也有责任。就拿我老婆来说，她以前很懒，还动不动就打人，自从跟了我，我有意识地引导她克服这些坏毛病。现在她从不打我，每天洗碗做饭，完了有时还帮我揉揉腿捶捶背。说这么些不是想炫耀我老婆有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。
5.昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
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