开心笑话：小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚

有一次路过一条小街道，突然上面突然有人喊：陛下!陛下！我还纳闷谁叫朕，上面就有一堆水泼了下来，那人还说：我不是叫避下了吗，你不让这可不怪我。我当时听完瞬间摸起旁边的石砖往上扔，喊了句：王后！

二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说:“兄弟你玩过暴力摩托吗？”二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…

今天我去停车场发动我的车的时候，我发现汽油表显示油箱是满的——我记得我没有把它加满的。原来是我邻居的孩子用管子将里面灌满了水！我找到他爹，结果他爹说：“小孩嘛，你想怎么样？”

女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。

如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

去女友家吃饭菜是不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋地。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说：“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！”

小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车就要开始了，我突发奇想自己拆下来修，打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果…不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就烫了最潮流的爆炸头！

一、幽默笑话：表哥小时候是个结巴，后来被老爸神奇的给治好了

【幽默笑话】昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊!都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。

【幽默笑话】听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”

【幽默笑话】我在银行工作，今天见到一大妈在理财经理处询问理财方面的问题，抱怨理财收益效率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈来到银行门口，见没人拦她又转了回来，不开心的指着理财经理说：你这个小姑娘新来的吧？怎么这么不会做业务？给两桶油不就完啦！

【幽默笑话】晚上正在和同事吃腰子的时候，发现旁边坐了一名独自一人的妹子。为了能取得她的联系方式，同事从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？同事赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！

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【幽默笑话】我说：跑男又开始了，5月29日晚……小姨子打断我的话，她说：跑男有啥了不起，老娘见得多了。我：你什么时候见过？小姨子：在我87次的相亲活动中，见到过16位“跑男”，那家伙，吃午饭花样翻新地逃跑……

【幽默笑话】昨天嫂子嘴馋了，老哥就带她去小区对面新开的火锅店吃饭。正吃饭时，从外面进来了一个小女孩，直奔老哥走去，然后就坐在老哥旁边。那小女孩深情的看了老哥一会，最后说了一句：我看上你了，做我男朋友吧！我嫂子一口啤酒就喷出来了，老哥惊魂一定，表情严肃的说：好啊，那我们结婚吧。小女孩思考三秒，说：行，我去跟我妈说声，明天我就去你家住！

【幽默笑话】公司女老板很爱玩游戏，三十好几了都还没对象，昨天，她把我叫到了办公室问我说：哥，听说你买了台新电脑啦，下班之后我去你家体验下。我心想女老板电脑要是玩的开心，那升职加薪便指日可待，于是就同意了。下班后，我就坐着女老板的迈巴赫到我家，女友知道她是我老板后，也不好多说什么。

到了晚上十一点，这时，女友说要去睡觉了，让我叫女老板回家，可女老板不乐意了说：你俩睡你们的觉，我玩游戏不会吵到你们。结果两人因这事打了起来。这时女老板想了想对女友说：你今晚去我家别墅睡，让你男朋友留在下来陪我玩游戏。女友一把接过别墅的钥匙后，随后看着我。我这下纠结了，我是该留下来陪女老板还是跟我女友一起走？

二、开心笑话：小时候家里有条狗，俺爸经常说一些义犬的故事

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

老爸晚上出去跟朋友吃饭喝多了，回来坐沙发上装大爷，让我妈给他倒水喝。老妈本来就很反感老爸喝酒，她不情愿地给老爸倒了一杯水。老爸喝完，靠在沙发上眯着眼睛，看着快睡过去了，老妈又给倒了一杯水，叫醒他让他继续喝，老爸皱了皱眉头，还是喝完了，刚要眯眼睡，老妈又倒上一杯！喝了几杯后，老爸突然喊道：“不好，咱家闹鬼了，这杯水怎的喝不完，快去请神婆啊！”

小时候家里有条狗，我爸经常说一些义犬的故事，然后看看我养的那只狗摇摇头道：你养的狗除了吃饭，啥事都干不了。我有些不爱听了，决心让它成为一只合格的救生犬。在我精心训练下，它成功的毕业了，只是村里人看见它后都不敢下河游泳了，一下河我家狗就去扯裤子，它根本不管人，扯下叼着就跑，边跑还边摇头……

男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

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单身到三十好几了还没结婚，二姨给我介绍了一个相亲对象，二姨说：“这姑娘什么都好就是一个哑巴，你自己考虑一下。”想不到相亲那天，对方跟我说话了，原来她是装哑巴。因为一直遇不到合适的，今天遇到我感觉还不错，所以这才说话了。我感觉这事应该有戏！

吃完晚饭在看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这么说，宝贝，我来帮你洗碗吧！然后我回答：已经洗完了，这样多好啊……然后我天真烂漫的说：宝贝，我来帮你洗碗吧！老婆说：嗯，去吧！

一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”

三、幽默笑话：我小时候话贼多，自己跟自己玩都能玩嗨的那种

1、切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。同事过来一看，说，刀确实钝了。我问他怎么看出来的，他说，你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……

2、前两天一老同学突然加到了我的微信和我聊了很久，我俩回忆起很多上学时的趣事，聊天即将结束的时候，他突然感慨道:“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我开玩笑的说道:“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”老同学激动的说道。。。。我。。。。。。

3、去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说，那种傻子不专业，只为了卖产品，别听他的！我微微一笑，上次你卖给我的发蜡…

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4、买了点老红糖泡水喝，隔几天发现老公偷吃，就拿着带牙印的红糖，警告他再发现牙印我饶不了他！过几天再看 果然没牙印，这家伙把本来方形一块块的都给我嗦啦成椭圆形的了……

5、我小时候话贼多，自己跟自己玩都能玩嗨的那种。我妈单位阿姨家里的小孩跟我差不多大，有自闭症，从来不和陌生人说话。我妈把我领去她家玩，阿姨也希望我的开朗能给她家孩子带来改变。我和他玩了能有一个小时，不负众望，他家孩子居然开口说话了，特别大声的喊了一句：“你走啊”