搞笑图片笑话段子：替老公脱衣服闺蜜约我去她家吃饭。
我到了门口，逗她：“美女，有没有做好饭？”
闺蜜：“没有！”
我说：“忙什么呢，是不是在和老公亲热，没时间做啊？”
闺蜜：“没呢，正在替老公脱衣服。”
我推门进去一看，闺蜜正在削黄瓜……
擦，我这顿饭还要不要吃了？，，
搞笑图片笑话段子：花木兰是个太平公主课堂上，老师讲解一篇课文《花木兰》之后，提出个问题：花木兰女扮男装，代替父亲出征，在军营里那么久，为什么没被人识破她是女儿身呀！课堂上立刻沸腾了，同学甲站起来说：“因为她没裹脚，她是个大脚片！”同学乙否定甲：“不对，你说的不对，她吃男性激素了！”第三个同学站了起来，“你们两个说得都不对，课文里说了，木兰没长兄，实际上是谐音暗示，说的是木兰没长胸——平胸，太平公主，谁看得出来呀？！”老师气得大骂：“出去！”同学把目光都投向女老师的胸部：原来如此，她就是个太平公主！，，
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搞笑图片笑话段子：老公你能不能多说一个字儿？老婆：你觉着俺现在身材咋样？
老公：胖！
老婆：你觉着俺现在脸蛋咋样？
老公：皱！
老婆：你觉着俺现在皮肤咋样？
老公：黄！
……（省略N句）……
老婆：你能不能多说一个字儿？
老公：不能！
老婆：，，这回总算说了俩字儿……，，
一、开心一刻笑话：闺蜜学拉丁，学了5年
1、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！......---本段是由越野汽车好又来编辑
2、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！---本段是由越野汽车好又来编辑
3、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。---本段是由越野汽车好又来编辑
4、今天上某宝买了一双拖鞋，几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子，发现商家发错了，竟然把左鞋发成了右鞋，右鞋发成了左鞋，我愤怒的把情况告诉了商家，但商家不但不给我解决问题，而且态度还不好，哎，现在的无良商家真多。---本段是由越野汽车好又来编辑
5、我比较瘦，胃也不太好，还不经常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个豪华晚餐骗他，连续骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”......---本段是由越野汽车好又来编辑
二、爆笑笑话：老婆和前女友是闺蜜……
爆笑笑话：老婆和前女友是闺蜜老婆和前女友小美是闺蜜
上个月，我和老婆约好看电影，问她去哪个影院，老婆大大咧咧的说:“以前你和小美经常约会的那个影院”，我吓懵逼
半个月前，我洗澡，让老婆帮我拿个内裤送到洗澡间，老婆大声问:“你要穿哪个，是我给你买的那个，还是小美买的那个”
我:“我还是光着身子吧”
上个星期，老婆突然问我:“老公，我和小美给你玩个双飞，你觉得怎么样？”
想不到老婆这么开放，我兴奋的回答:“太好了，我也尝尝双飞是什么感觉？”
第二天，老婆和前女友小美乘飞机去三亚旅游了，留下我独守空房！。。
爆笑笑话：那是我老婆小李回家的路上被劫匪拦住，小李对劫匪说：“我没钱，但是我知道有个女人有钱，你可以打劫她，但是得手以后钱要分一半给我！劫匪答应了。”
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不一会儿，走过来你一女人，小李小声的说：“就是她，她皮包里有8400块。”
劫匪上前拦住女人，果然抢得8400块钱，放走女人后，劫匪把钱分一半给小李，问小李:“兄弟，你咋知道这女人有8400块钱的？”
小李:“她是我老婆，狗日的一分钱零花钱都不给我留，谢谢啊大哥，帮我弄回了这么多零花钱！”
劫匪：“。。。！”。。
爆笑笑话：假装生病以后老王媳妇整天和老王吵架，吆喝要和他离婚，有一天，老王心脏病发作，他老婆大哭大叫，很是紧张，对老王不离不弃，救了老王一条命。
我老婆，也经常和我吵架，说要和我离婚，昨晚，我试探她，假装心脏病发作，老婆看我晕倒，不慌不忙的摸出手机，我心想，这肯定是拨打120，谁知电话接通老婆激动的说：“喂，老王，你买的慢性毒药起作用了，我们家老李发病了！”。。
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