1.铁蛋半夜醒来被尿憋醒了，上完洗手间回来以后发现自己老婆居然没在，看看老婆的衣服和皮包都在，瞬间起了一身鸡皮疙瘩，难道凭空消失了？铁蛋睡意全无，战战兢兢的出去，却在厨房的一个角落里发现了老婆，只见老婆拿着手机，一脸严肃的在翻看着手机，整个厨房就只能看清老婆被手机光照亮的脸庞，铁蛋心里一凉：完了，老婆出轨了！一时冲动，上去就要质问老婆，谁知刚走了两步，铁蛋就吓得坐在了地上，因为他发现老婆拿的是他的手机。
2.铁蛋爸爸为了鼓励铁蛋，在铁蛋小的时候就告诉他：要么你好好读书，要么你给我回来喂猪。铁蛋心想：“我是堂堂男子汉，怎么可能回来喂猪呢？开玩笑！” 所以不管刮风下雨，无论雨打风吹，铁蛋都坚持上学，最终凭借着自己的努力，当上了他们当地的养猪专业户，铁蛋爸爸看着儿子，心满意足的骂了铁蛋一句：“早知道是这结果，白念了那么多年书，浪费了老子多少学费，你个小犊子”
3.铁蛋现在正在被一个女同学玩了命地追着打，很多人在旁边看笑话，老师过来一看，这像什么话，上去一把就拉住了那个女同学，问到：你在干嘛？知不知道这是学校！女同学说道：哪能怪我吗？这个人渣居然偷拍我！我正在吃油条，他就给我拍照！老师一听就乐了：不就是拍个照片吗？以至于你这么大反应，行了，没事了，这个事就这么算了啊，赶紧回去上课吧！女孩一听就不乐意了，凭什么算了，他把油条给打上了马赛克，还到处给别人看，凭什么算了？
一、开心笑话：今天拉粑粑的时候拿着手机玩，正在团战的时候突然……
一个好久不联系的同学来健身馆找我，看穿着他混的不错，他说想找个保安，工资6000+ ，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：“行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”
本人女，刚到公司没多长时间，这是背景！今天上午上司带了几位客户过来参观公司并到会议室商谈事宜，我激动的发现客户中有我以前公司的领导曹经理。等客户过来时，我呼的一下站起来想打声招呼的，毕竟以前一起共事过我喊了一声“曹...”，还没喊完，突然发现那客户不是曹经理我看错了，郁闷！结果，就随着我的一声“曹”整场都安静下来了.......到现在，我都在回避着上司的眼神.....
去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心埃
鄙人有点脸盲症！跟闺蜜去秦始皇那去看泥娃娃，一路上人太多，有点认不清哪个是哪一队是我的旅游团！当我成功跟我闺蜜会合，就听见导游说，没事，我经常干丢人的事！好奇心驱使我问了一下导游，你干啥丢人事了？导游告诉我说，经常把队员丢了，你说这不是把人给丢了吗……
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买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。哈哈
前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就回来了。
昨天晚上和女朋友闹别扭，我都不知道她为什么生气。早上上班的时候，我和一个同事倾诉，同事一脸认真的对我说：兄弟，你听我一句劝，真的不要试图了解为什么会生气。我好奇地问：为什么？你了解清楚怎么哄呢？同事继续道：因为你以前做的每一件错事，都有可能成为生气的原因。
今天拉粑粑的时候拿着手机玩王者荣耀，正在团战的时候突然手机提示还剩百分之二的电量，一着急……提着裤子就去找充电器，不说了，我在洗内裤和裤子。
二、幽默笑话：老丈人从某手机工厂退休后，每个月拿着两三万的退休金
1、婆婆家开个餐馆，我之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一件衣服，满500送俩！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士的衣服，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的……搁你你信吗？这得跪烂多少搓板？
2、老丈人从某名牌手机工厂退休后，每个月拿着两三万的退休金。今天老丈人看着作业发愁，说：儿子，还是你自己做吧。小舅子：不行，你给我做。老丈人一脸无奈：题目越来越难了，这些我都不会做了。小舅子：没关系，我会做，做好了你抄一遍。老丈人怒了：你会做，还叫我给你做？小舅子：前几次都是你做的，前后笔迹要一样，不然老师会发现的！
3、宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭的声嘶力竭。对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼到:“三更半夜的哭什么啊！不就是一个男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天，姑娘真的找上门了！于是，这事就这么成了……然后，第二天晚上我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫:“哭你妹！丑八怪！”
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4、对门新搬来的一个小哥哥每次打扫自己门口，顺带也扫我门口。昨晚他又在扫门口，我就拿了一瓶果汁给他感谢他，小哥哥特别客气地推辞，我坚持要给，结果推搡时我没站稳一下子滚下楼梯了，好痛啊！好像手肘擦破皮了。那小哥哥惊魂未定的，说：“我知道你偷看我好几次了，没想到你是想讹我！”
5、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗?”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
6、多年前在深圳，遇上了心动女生，可以说，那是最快乐的时光，可惜未能一起走的更远。今天故地重游，早已物是人非，再也不见当年俏佳人，心痛之余，在截了一段刀郎的歌词发说说：还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞得那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。大家无不被我的深情及诗人气质折服，纷纷留言安慰点，只有当年同行的好友在评论区提醒：那条巷子早就拆了……
7、床上媳妇在玩手机，而我刚闭上眼就把我摇醒，咽着口水对我说道：伯牙和子期为什么能成为知音，我：彼此都懂呗，好了睡觉！媳妇：我觉得我也遇到了知音。我：拉倒吧，你还知音，知了吧。媳妇：你把伯牙和子期倒过来读读，妻子和鸭脖是不是很般配，而后媳妇两脚把我踢下床：别废话我饿了，赶紧去买个鸭脖我啃啃，记得要麻辣的啊。
8、有个女生，上大学后开始学化妆，她化起妆来颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。女生的妈妈看在眼里，一直没说啥，随便她折腾。这天，女生把脸蛋涂得红彤彤的，又抹了十分闪亮的金色眼影，准备出门上课。她妈妈看到她的妆容后，迟疑了一会儿，最后终于忍不住开口问女生：“悟空，你就这么出门了吗？”
9、表哥经常看直播，喜欢上了一个拥有2000万粉丝的女主播。表哥给她刷了200多万元的礼物，成功加上了她的微信。昨晚，表哥忍不住向她表白：我想问一下，你有喜欢的人吗？女主播回表哥：当然有了。表哥沮丧的放下手机，突然她给把表哥开了个视频，手机中的画面正是红着眼眶的自己，表哥内心顿时一片暖暖炽热。结果女主播说：哼，你还是照照镜子再来追我吧。
10、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
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