1、出远门，堵在高速路上了。这前不着村，后不着店的肚子饿的发慌。没想到会堵车，就没准备太多吃的。车里只剩下唯一一桶泡面，还有一壶开水。泡好方便面，准备和男票一人吃一半。我喂他他却怎么也不肯吃，说吃了泡面会反胃。等我吃完后，他让我把汤留给他。我疑惑的看着他他悠悠的说：“如果，吃泡面不是为了喝汤，那将毫无意义。”说完，一口气把汤全喝了。然后拍拍肚子，满足的打了一个嗝~
2、半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
3、我和女友恋爱三年，在不同的城市工作，异地恋三年，我对女友保持高度的信任。就在昨天，女友给我发了一条微信。女友说：“亲爱的，你在干嘛啊？在做梦吗？把梦传给我，在笑吗？把笑发过来，在哭吗？把你的眼泪发过来让我一起悲伤。”我很淡定的回了一条消息：“我在大便呢。”
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4、上班交了一个女朋友，她带着我回老家住了几天。不知怎么回事这几天丈母娘的脾气特比大，动不动就对老丈人发火。老丈人最后实在是受不了啦：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘淡淡的说：“你懂什么，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场。”
5、十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩？我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你告诉我，你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？
一、笑话：周末做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的女友又管...
交了女朋友之后，每天都在一起吃饭，她体重就开始暴增。周末，我做了一桌可口的饭菜，天天嚷着减肥的她见到美食就又管不住嘴了，边大口吃边问：我这么吃下去，肯定会更胖的，到时候你会扔下我吗？我笑了笑，一口气喝下一杯白酒说道：那当然不会，我连抱都抱不起来，你让我怎么扔？
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美女完美的避开了所有球瓶
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裤子太紧了也不是什么好事儿
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刹车太急我媳妇卡车里了
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去吃宴席时，生怕自己孩子吃少了
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看什么看？那沙发啃那样，你还有脸看？继续去面壁思过，什么时候知道错了，什么时候出来。
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好好的床不睡！就是这么率性
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来自吃货的倔强~
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的确贯穿了我短暂的前半生
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刚从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱。直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说：“就一个箱子放前面吧！”就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
一个人到药房去，持枪宣称抢劫，然后拿出一个大袋子套在头上——然后他发现，他忘记在袋子上打露出眼睛的洞，结果被捉住了。
来家里修网线的师傅跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
我不吃榴莲，超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目，我就自己尝试着吃，开始觉得难吃，吃着吃着好吃了，从此走上不归路。
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二、幽默笑话：媳妇在减肥，所以我们家的中饭和晚饭都是清一色的素菜
【幽默笑话】最近媳妇在减肥，所以我们家的中饭和晚饭都是清一色的素菜，而且我媳妇也逼着我吃，还不准我加餐。今天晚上正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚地在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深地记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。
【幽默笑话】上高中时，物理老师常常拖课。每当下课铃响过，物理老师总还心安理得地滔滔不绝，学生们都有怨言。物理老师得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，第二天学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见物理老师满脸笑容地说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧！”学生们对此深感不满。
【幽默笑话】老公因为抑郁症自杀了，剩下我独自生活。我自己一个人住害怕，就把公公和婆婆接到了家中。昨晚打算睡觉了，公公突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事，被吓坏了。就这样僵持了一会儿，公公出去了。然后我听到他问我婆婆：咱家儿媳妇叫什么名儿，我怎么突然忘了。
【幽默笑话】土豪从路虎揽胜车上下来，一男的开着老款丰田皇冠的差点撞到他。土豪大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷鬼？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷鬼？你知道我是谁吗？”土豪态度180度大转变：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是开彩票站的！”
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【幽默笑话】跟几个好哥们出去吃饭，说好的是AA制，结果到了结账的时候一哥们非要掏钱请客，其他人也纷纷吵着要自己付钱请客，碍于面子我也来了一句：别吵了，我来吧！突然间大家都安静了，都哈哈大笑起来。付钱的那一刹那我就觉得不对劲了，我好像被这几个兔崽子给套路了！
【幽默笑话】生完孩子脸上长了青春痘，正在排队做美容。排在我前面的一个美女正在打玻尿酸，一针需要500元，美女一共打了10针，美女的老公在旁边看着：啧啧！一个空调又没了！美女捂着脸忍着疼怒吼：“咋地，你心疼那几个钱，有本事你跟空调过，让空调给你生儿子！”美女的老公被噎的一句话也说不出来了，我和美容师差点憋出内伤。
【幽默笑话】在王老吉公司当人事部经理，今天看到公司旁边新开了家餐馆，老板竟然是被我抛弃的前女友。想着我俩既然这么有缘分，就去捧个场。因为是饭点人挺多，她看见我来，热情地从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。我顿时心里一暖，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了！我艰难地站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这管子好像不太干净了，280，赔吧！我……
【幽默笑话】老丈人领了80万元退休金，他特别高兴的请我们去高档的餐厅吃饭。菜都上齐了以后，我突然发现桌上没有开瓶器。我就说：没事，我会用竹筷子起啤酒。全桌人崇拜的看着我，但是桌上只有一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，然后解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，我的手被割破了，血流如注啊！
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