有些人赢在了起跑线，而我输在了出生站
姑娘这个家可能不适合你，来我家吧，我养你啊
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给女朋友买衣服，总感觉这个衣服买大了
你们景区有一线天，我们村也有一线天
动物界的小儿麻痹，这也追不上猎物啊
精选内涵段子
1.我们公司有个妹子很开放，什么话都敢说，从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是完璧之身。结果石头剪刀布我输了，我去问。她华丽丽来了句：“要不你试试，看老娘不溅你一身血！”
2.吃完饭去公园溜达，正好看到女朋友挽着一个中年男人的胳膊，俩人还有说有笑的。 我上去就给她一巴掌： “我给你的爱还不够吗？ 为什么要这么对我？ ”只见他俩都愣了一下： “你特么有病，这是我爸...”我赶紧道歉，只见老丈人语重心长地对我说： “好孩子，你能这么做，说明你爱她，把她交给你，我放心...”
3.一日无聊，在家翻箱倒柜找到一盏灯，我擦了擦忽然灵光一现“尊敬的主人你好，我是阿拉丁，我可以满足你一个愿望！”我:“我要神龙出来见我……”神龙:“尊敬的主人你好，我是神龙，我也可以满足你一个愿望……”我:“我要阿拉丁出来见我……”……反复一百多次，阿拉丁停止对我的问话，它转头问神龙:“你丫的有什么愿望我可以满足你……”神龙用痛恨的眼神望着我:“弄死他，弄死他……”
4.长友们，你们失恋时，是不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！？”而我一舍友失恋时，她发朋友圈：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”这就是读书的用处~~
5.记得那一年表妹11岁，我教她学骑自行车，她一次次摔倒，一次次重来，我说：“妹，要不你别学了，再把我自行车摔坏了。。。”她恶狠狠的盯着我，说到：“你再说，信不信我把你自行车骑河里去？”当她再一次摔倒以后，把我自行车推下河她就跑了。。。
6. 侄子五岁了，老是喜欢跪地上和不好好吃饭，今天喂饭的是我，我一边喂一边给他讲武大郎的故事，说爱跪和不吃饭会长不高，你还想长大找漂亮老婆，到时候你老婆给你端药，喊“大郎，把药喝了”的时候，你可千万不要喝……
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一、爆笑推荐：不想亲自抓老鼠了，你养我啊
爆笑推荐：不想亲自抓老鼠了，你养我啊
1、今天我无意翻了我老公的通讯录，里面居然有一个叫备注是：备胎，我火冒三丈高的去问他:你这么爱你，你竟然这么对我，他一脸茫然的问我：你在说什么，我把手机拿给他看，他笑了笑，然后不紧不慢的把手机拿过去拨通了，我的手机就响了。
2、他遇到了空难，全机一百多人就他一个人活了下来，当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着就是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎么坚持下来的，他微笑着说：“我当时一直在想，如果我不在了，你该怎么办。
3、有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有3个！”
4、吃过早饭出来晒太阳，对面走过来个大爷看起来不是本村的，大爷就问我：小伙子，请问知道俺们村怎么走吗？我有点蒙圈：不知道啊！然后他就嘀咕了一句，看来得问个岁数比我大点的了
5、玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢?这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。
二、笑话：大哥，你这猫咋养的啊，能不能教教我
大哥，你这猫咋养的啊，能不能教教我
大哥，你这是脱裤子放屁啊
某男子用气球求婚，女朋友被淹没在气球中
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小哥觉得要迟到了，赶紧洗一把脸擦都没擦就出门了，结果...就酱...
这样的妹子谁都想拥有
姿势还不错！拍了个照形象没了！
1.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
2.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
3.有天进电梯时人挺多的，然后一个男生拆开一袋巧克力，每个都发了一个，当时觉得挺奇怪的，于是到我时默默伸手也接过来一个。电梯到了五楼后一群人全下去了，就我一个在里面了，原来他们是一起的一起的，我终于理解为什么我伸手时他们异样的眼光了……
4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
5.今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了” 美女：“累了，跑不动了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，不说了，到现在还追我呢。
6.某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒！又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授：“你俩给我滚出去…”
三、十条笑话：我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊
一、我下午出门了不知道要不要买菜回家。于是问妈妈家里还有啥。妈妈回消息非常快。“家里只有一个一百斤的老母亲。”
二、今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个五香豆干一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。机智的我赶紧把香肠咬一口。老板无奈地叹气开始找钱！
三、小时候买到《十万个为什么》，第一件事就是去数到底有没有十万个为什么。没有。所以这本书教给我的第一个知识点，就是不要轻信任何标题。
四、高中的时候学校是封闭管理，门卫很拽也很凶，大家都很看不惯。一次学校文艺汇演，允许外面的进来看，一哥们觉得混出去的机会来了，淡定地往外走，还是被拦了下来，双方有了争执，门卫突然说了一句“以后别让我在学校碰到你”那哥们也火了，指着门卫的鼻子“那以后别让我在外面见到你”，门卫脸都绿了，放行，哥们帅气得一甩衣服，乐极生悲，学生证悠悠地掉了出来。第二天全校通报批评，罪名是“威胁保安”。
五、今年年初同学结婚，他姓田，大家都叫他老田，那晚喝酒玩通宵，没酒了刚好同学他爸进来了，然后有个同学就叫老田拿点酒来，他爷俩听后对望一下就搬酒去了。，
六、''我小时候有一件毛衣是我爸织给我的。我长大后问我妈为什么我爸这么疼我，能够放下男人的面子给我织毛衣。我妈说：“你小时候脏，屎 尿多，谁都不想带你，我找借口说要给你织毛衣，没空带你！没想到，你爸为了让我安心带你，学着把毛衣给织了...”''
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七、昨日同学聚会，约在ktv，大家都唱得很high，只有一个哥们靠在沙发上睡着了，我叫醒他，问他怎么睡着了，哥们说:不喜欢唱歌，就小睡一会儿。我问:这么吵你也能睡啊？哥们幽幽地来了一句:你以为我四年大学是白上的啊！
八、我喜欢你，我追你那么久，你不喜欢我你直说啊？” “我不喜欢你！” “你不喜欢我肿么了？我就是喜欢你了！爱咋咋地！” “我们真的不可能的。” “有啥不可能的，我刀都带来了！”
九、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭， 发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光， 老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？ 男憋了一会说道“老师…，我便秘…”
十、约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑地说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了…… 妹纸：………
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