【幽默笑话】闺蜜的程序员同事暗恋了闺蜜很久了，但没有表白。前几天下雪，这个同事开车送她回家。雪花飞舞，气氛浪漫，同事就把车停在路边。闺蜜红着脸等他表白。同事激动的说：打开天窗说亮话吧。说着真的打开了天窗，一股寒气加着雪花飞了进来，然后，天窗坏了，关不上了。
【幽默笑话】通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，跟他说：亲爱的，你去把葡萄洗一下，他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？有解释的工夫，我早就洗好了。
【幽默笑话】大学室友和她的富豪老公离婚了，原因是大学室友天生不能生育。我把这件事说给我老公听，老公抱着我，那温柔的摸样令我感动不已。然后当天晚上就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧，一切说别人，其实都是说自己，我们家三代单传不能在我这里断了！
【幽默笑话】老丈人的小老婆在厨房正在做饭，切菜的时候不小心把手指切了一个大口子，鲜血哗哗的流出来了。老丈人慌忙开着奥迪A8带着小老婆去医院，医生说回去拿盐水洗下擦点药就好了。老丈人带着小老婆回到家后舀了两勺盐，然后倒了一些开水，拿着棉签就往伤口上抹，结果小老婆疼的嗷嗷叫！只能再去看医生。医生震惊的说：我让你抹生理盐水，谁让你抹那个盐水了？
展开全文
【幽默笑话】闺蜜老家拆迁后成为了拆二代，平时收收租，太无聊就经常到酒吧蹦迪。一次认识了个帅哥，俩人一拍即合决定闪婚。闺蜜把这事第一个告诉了我，还说和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。我说：孩子还是趁早要的好啊。她说：你不懂，我是想婚后两年磨合期容易出矛盾，要是有孩子的话，不方便离婚！我……
【幽默笑话】大学的时候学校对夜不归宿的情况管理特别严格，每天晚上都搞突然袭击。最近几天一直没来查，我很纳闷，就问宿管大爷：大爷，最近怎么没老师查寝了？宿管大爷说：他们都去查女生宿舍了！我：女生查的严，跟我们男生查不查有什么关系？宿管大爷意味深长的说道：哈哈，只要把羊管好了，狼也折腾不到哪去。
【幽默笑话】以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
【幽默笑话】小姑子跟她老公结婚10年之久，一个孩子都没要，这让婆婆很是烦闷。晚上小姑子洗完澡后，坐在卧室看着镜子感慨道：唉，岁月不饶人啊，我这才23岁，怎么这样显老？你有没有什么防老的秘诀？此时此刻她老公正低头用iPhone 12 Pro Max手机玩着王者荣耀，就没理小姑子。小姑子烦了，大声吼道：我问你话呢，怎么不吱声？这时门外的婆婆接话道：我有防老的秘诀！小姑子惊喜的问：妈，你有？快说说！婆婆说：你没听过那首歌吗，养儿防老啊，你和你老公赶紧生个吧！
一、幽默笑话：没想到发小三年的努力没有白费，最终还是追到了空姐
【幽默笑话】堂妹转业回家，在老家县城开了家小健身馆，专教女子防狼术，两年来，生意火爆～～今天二婶来电话:猫娃，有空劝劝你小妹，别教什么防狼术了，让她教教瑜伽跳舞什么的，都二十大几的人了，也没人敢要，小时候她最听你的话，你让她往东，她不敢往西。其实二婶你不知道，她一回来，都揍了我好几回了……
【幽默笑话】去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊!”我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!”
【幽默笑话】那晚男子在繁华的商业街上为心爱的女人求婚。最后男子说了一段既霸气又温暖的话：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”那女人感动坏了，答应了他的求婚。结果他们婚礼当天，男子收到了一堆CD。
【幽默笑话】小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍，我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑地说：“你怎么不说你被太上老君接走了呢，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来。”
展开全文
【幽默笑话】闺蜜嫌男朋友开宝骏730，后来跟一个开奥迪R8的富二代好上了。最近闺蜜打算结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给前男友，说：我后天就要结婚了，你要来啊！然后各种炫耀，前男友听着闺蜜高兴的样子，心里很不爽。前男友就回了句：后天没空，下次，下次我一定去！然后前男友就挂了闺蜜电话，前男友：我这样做对不对啊？
【幽默笑话】婶婶是村里有名的媒婆，她靠说媒赚介绍钱在碧桂园买了一套600平米的新房。今天，婶婶望着外面淅淅沥沥的雨，心想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，相亲女方来了电话：“ 阿姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，相亲男方也打来电话：“阿姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
【幽默笑话】挺着大肚子的空姐准备嫁给放羊的发小，没想到发小这三年的努力没有白费，最终还是追到了空姐。在他们的婚礼上，空姐穿的婚纱又肥又大。发小看到之后，纳闷的问：你前阵子还那么胖，婚纱按照你的身材量身定做的，你怎么瘦这么快空姐想了想说道：这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，瘦下来很正常。
【幽默笑话】今天开开心心地开着我的普桑去买菜，准备中午给女友做顿好吃的。回到停车位上的时候，发现一个熊孩子给我的普桑划花了！我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆保时捷卡宴说：画得真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角。只听熊孩子对着卡宴里面大嚷：爸，你说得对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱……
二、幽默笑话：男生学习一定要比女生好，这样才能藏住私房钱
【幽默笑话】单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个陌陌。早上来到公司我就开始在陌陌上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷？”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有？”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧！”
【幽默笑话】和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！”
【幽默笑话】媳妇去北京出差，家里就没人做饭了。午饭我准备到隔壁老王家混一顿，不过，又不好意思明说想去蹭饭。我敲开了对面老王家的门，对老王媳妇说：“我想借点酱油。”老王媳妇：“做什么菜呀？”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”老王媳妇转身从厨房拿出一瓶酱油，笑眯眯地说：“正好我老公也不在家，我到你家去吃。”
【幽默笑话】我和闺女陪着老公去买衣服，老公180斤，选了几家，也没有合适又好看的，我累了坐在凳子上休息。闺女认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，闺女的新手机如愿到手，外加3件衣服的意外惊喜。
展开全文
【幽默笑话】上准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！
【幽默笑话】大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊！尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱！
【幽默笑话】小姨子放假后，每天都在家闲着。昨天晚上小姨子吃过饭后，就躺沙发上一边看电视，一边玩手机。她玩着玩着，无意中打开了女子防狼术的教导课视频。这时岳母刚好从她旁边经过，看了她的手机一眼。然后岳母意味深长的说道：闺女，你是不是想得有点多？
【幽默笑话】家里养了条藏獒，这不冬天来了，怕它冷，就用铁皮加钢管精心搭建了个非常漂亮的狗窝，外形酷似房子！这天侄子来我家玩，看到如此漂亮的狗窝，说这么漂亮的房子给狗住，我也要进去看看！拗不过，我只好作陪一起过去，哪知道离狗还有好几米左右的样子，藏獒就“汪、汪”的挣着铁链往侄子方向扑，吓的侄子直往后退！侄子吓的脸都变色了，喊到：叔叔！算了，我就不进去看了，“房东”不同意！我当时没反应过来，居然脑抽的回答我不是同意了吗？神评：你同意了有什么用，关键是你媳妇不同意！
三、搞笑段子：冷人的生活琐事小幽默冷笑话
冷人的生活琐事小幽默冷笑话笑话..
1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”爸爸：“那晚上再加个被子。”
3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？答曰：我可得一个一个档减下来啊。
搞笑俏皮的囧语微段子爆笑签名笑话..
1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...
2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……
3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
4、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？B：奸商，杯子小了。
5、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
6、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
7、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
展开全文
8、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
9、“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”
10、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班……还是讨厌加班！
具有颠覆性思维的冷笑话冷笑话笑话..
1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
网友评论