坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。
天气很热，一身汗，就到公司临时客房洗了个澡，洗一半发现没有搓花，就打电话让闺蜜送，三分钟女闺蜜进来，我打开浴室门，t喵给我递了一个刷锅的不锈钢丝球。。。。这是嫌弃我脏么？
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀惴着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀………
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去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我。
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
我想开个饭店，便想着跟有钱的邻居借点钱。来到邻居家，我开门见山的说道：王哥，只要你现在借我三十万，等我赚了钱还你五十万。邻居王哥却不为所动，我急道：王哥，你看你这么有钱，资产已经过亿了，难道还在乎这区区三十万吗？邻居王哥瞥了我一眼说道：你只看到我现在很有钱，那你可曾想到我父母在我八岁那年就都双双亡故了吗？我低下头说：不知道。邻居王哥又说道：我哥为了把我养大，每天不仅要在工地上干活，还要出去捡废品补贴家用，为了供我上大学，不惜卖血卖肾，你知道吗？我听后头低的更低了，只能说不知道。邻居王哥见状，又说道：你什么都不知道，就敢过来跟我借钱？我哥跟我借五万我都不给，你觉得我会借给你三十万吗？我：算你狠……
一、笑话：跟女友逛街，一小孩跑过来问：叔叔，能借你的手机用一下吗
1、
有次相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错! 临走的时候我说：给你留个电话吧。
妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!
现在，妹子是我的老板娘。
2、
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：''爸爸，篮球一定很贵，是吗？''
爸爸惊诧他说：''乖乖，你怎么会这样想呢？''
孩子说：''要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？''
3、
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调皮捣蛋的校长儿子分到我这个班了，学习成绩就甭提了，这次考试又得了个鸭蛋。身为班主任的俺，也不敢说也不敢管，但是给他鼓励还是可以的，于是俺便对他说：上次题那么简单你得零分，这次题这么难你也得零分，你这是很大的进步啊！
4、
跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
5、
昨天晚上，我们一家人坐一起看电视，老妈突然说:“老公啊，我怎么发现你有白头发啦！”老爸说:“老婆，你脸上也开始有皱纹了！”老妈当时就不高兴地说:“我在说你的白头发，你怎么就突然扯到我的皱纹了？你是不是要吵架？”老爸淡定地说:“就是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头啊！”
6、
一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴地说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”
赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
二、幽默笑话：过年谁能把老婆借俺用一下，帮俺挡挡爸妈的攻势
【幽默笑话】昨晚和女友约会，她说冷，我就把外套给她穿了，结果今天发热，赶紧去诊所打针。护士给我量完了体温一看38.6度，然后小护士就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有30秒，然后又换了一只手摸，最后她说：真暖和，跟暖手宝似的。
【幽默笑话】昨天晚上很晚了，突然收到我喜欢的一个男同事发的红包，打开发现是5.20。我心想难道他也对我有意思？想着今天回公司当面问问他。早上上班，我正准备找他，结果刚上班的同事都在讨论说：“昨天你说他是不是喝多，给没个人都发了52.0！”我问是谁发了，才知道他给别人的都是52.0，而我的是5.20。
【幽默笑话】表姐去游泳，一可爱的女孩问她:“姐姐你几岁了”？表姐说“我30岁了”。女孩说:“你肯定是骗我的”！表姐说:“那你觉得我像几岁”？女孩说:“最多十七八岁”！表姐暗自高兴原来我还这么年轻啊，然后问女孩为什么？女孩说:“30岁的人不会长痘的，你看你一脸痘，还想骗我。”此时表姐脸绿了。
【幽默笑话】我和闺蜜从传媒大学毕业后，一起去了房地产公司上班。最近闺蜜发现了一家烧烤店，好像生意还不错，下了班闺蜜就拉着我去吃。老板问：两位吃啥？闺蜜大大咧咧说:来100串羊肉串，四副碗筷，一会儿还有两个朋友过来。老板愉快的去安排了。买单的时候，闺蜜捂住圆滚滚的肚子，使劲和老板埋怨：朋友放我鸽子没过来，害我都吃撑了。
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【幽默笑话】今天女神生日，于是我发微信给她：今天你生日，我请你吃个饭吧？女神：不用了，谢谢！我：就给我一个机会行吗？女神：滚！以后别来烦我了！我：求你了，我现在就在你家的楼下，那辆红色的保时捷里。女神：真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，今晚就让我请你吃饭吧！现在我和女神的孩子都三岁啦！哈哈……
【幽默笑话】儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”我……
【幽默笑话】每次过年爸妈都跟我要女朋友，今年变本加厉：“今年找不到女朋友，你就不要回来了，我不想看见你。”我没办法了向兄弟求助：“兄弟把你老婆借我用一下，帮我挡挡我爸妈的攻势！”哥们儿生气的：“滚犊子，借人不行，借钱还可以考虑考虑。”我欣喜地说道：“那也行，我出去租一个。”兄弟把裤兜一翻：“你看干净不？”
【幽默笑话】新婚夜，我问老婆：你怎么让她做伴娘呢?当初你陪着她相亲，我和她没缘分，却和你结婚，让她做伴娘多尴尬!老婆：如果她原本很漂亮，你后悔了吗?我立即说：“不后悔!她哪有你漂亮。”老婆：其实那次相亲，我故意给她化个丑妆，为了衬托我呀。我：原来是她陪你相亲，真正相亲对象是你?老婆晃着结婚证说：老公，后悔无效!
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