昨天我和朋友打了一个赌，我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，这都怪你！快请我吃饭，抚平我挫败的心！
今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！
爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。
。。只见一头猪，对着短信在陶醉！
今天和一些朋友讨论起你，他们有的说你像马，有的说你像羊，还有人说你像。。。他们实在太过分了，为这事我和他们吵了一架，几乎打了起来，因为你明明像猪嘛！
知道吗？我一直暗恋你，想你的脸，你的唇，你的耳朵。
可是我很穷，不能表白。现在我有钱了，我可以大声地说：“老板，那个猪头切一半给我！”
你委曲吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。
教你一个使你开心的咒语：（普通话）安思竹，安思竹，安思之纯竹。
。。恭喜你已学会了标准的山东话：俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪！
狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。
今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声-----喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！
非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！
每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢。
还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。
在纸上写上你的名字，在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。
虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪！
如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂等你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他养猪技术不赖的，真的！”
就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”呵呵
你的幸福，我来建筑。
你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊！
一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。
-------我们原来宿舍的老大发给我的。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。
我晕~这世道，连猪都当上了天使~吐血。
你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投
我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!
北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?
太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！
茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!
以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。
猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据
等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!
用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!
一只小猪，即将被屠宰。
屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵
上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。
像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！
你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！
原来日久真的生情,我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴,但pol。
ice叔叔说城市不准养猪!
一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是＃＃呀?哈哈!。
真实的俏皮话，说的她心花怒放
一、最逗的笑话
（转）在英??襞莸陌b?上都有警告 --
do not put that object into your mouth。
意思是不要把?襞莘胚M口中。
他奶奶的。。。那有人?胚@?|西進口中？
英?硕加行┌壮?。
告訴你，世事?o絕?Γ?
有天我和一??印度朋友在家中看??，我和他?到這件事，
他告訴我他??小?W的教科?灿姓f到，因?襞莘胚M口後便?ㄗ。?
?o?如果都拿不出?恚挚隙?悄屈N說的。
但我十分?岩桑艺J??襞莸谋砻媸鞘只模绻梢苑诺眠M口，
證明口部足?虼笞?其出入，理?上也可以拿出?怼?
但這印度白痴只說?悄屈N說的。。。便一定是正確。。。
我被他這種不求什解的?B度弄火了，我說他笨，
他說我不?⑽牟豢??。
。我??便吵了起??。。
我一肚火的回了家，拿起一??普通大小的?襞菰诖采献笙胗蚁?
始終認?槲?]有錯，想到這印度朋友的?o知，
也本著科?W家的精神-----大?假設，小心求證。
我?Q定要證??他看。
?然，我也做了安全措施。。。買了一罐菜油回家。
若卡土住了便放油，我就不信滑不出?恚?
一切就緒，二?不說便把?襞莘胚M口中。。。
不消 1 秒便滑入了口，倒也容易。。。照這?涌匆贸?斫^?o??題。
心想這印度白痴，看看我中?说闹腔酆湍?色吧！
不像你這?糇?。。心想中???儆《?。。打?男难Y笑了出??。。哈哈！
於是我輕鬆的拉了?襞菀幌?。。。。。。。。好！我放多點力 。。。。。。。。。
o。
k～我把口??大一些 。。。。。。。。。
不怕，我把口??得最大，放多一點力（要很小心拉破?簦?
。。。。。。。。??的！。。。真的在?妊Y卡住了。。。。。。好在?有罐菜油。。。。。。。。。
30分?後
我倒了 3/4 罐油，其中一半倒了進肚，那?襞葸?是?右膊??。
這?r候，我只好打??求救 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
正?我按到一半，我?起我口中塞了???襞?。。如何說?？
現在我只好向?居求助，我??了一??便?l後便去找?家那老?D。
她一?我便大呼救命。
。。我立即給她看我的便?l ---
please call me a taxi and tell the driver
to take me hospital。
（??臀医幸惠v?程?，??告訴司?C載我到醫院。
她看了大約三分?後大?狂笑。。。（如果我說得出?我便f**k 她了。）
15分?後，?程??砹恕?
司?C一?我，笑了一回（其??他一直?]有停過）。
在?程?上不停的??我何以這麼做。
。。（。。。他??的。。。我如何答他？）
?不停說我的口太小，如果是他的口便?]有??題。。。
我看看他的口真是很大。。。
但我好想告訴他，?o?如何不要?。。。可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住一?l金魚。
在醫院，我被護士罵了十多分?，說我浪費她???r間。
?要我排一?l很長的?。。。
我在人群中待了 2。5 小?r。。。 2。5 小?r。。。
那些痛楚萬分的?撸匆?我都好像不痛了。。。人人都偷偷笑出??。
我覺得自己?有些作用。。。
醫生把綿花放進我口的?膳裕会岚?襞荽蛩?。。一片片的拿出??。。
我的口腫得很大。。。最後他告訴我下回不要?，和告訴?e人我的??。。。
我告訴他我一定不?恕?
?我離開醫院?r，我在想這地球一定?]有像我這麼白痴的生物了。
?我開門離開?r，迎面?砹艘??人，是??才那?程?司?C。。。
他口中含住一???襞?。
美国曾经评选过一个最有趣的笑话
大意是：
航天员向美国航天局反映，说在太空中因为低压失重，圆珠笔写不出字来。因为笔油不向下流了。
航天局于是开始研究一种新型的笔。用了一年时间，花了N千万美元，终于研究出来一种新式笔。它不怕低压失重，可以方便地在太空中写出字来
有一天，一个美国人向一个俄罗斯的航天员炫耀自已的笔说：“你们国家有这样的笔吗，你们的航天员在太空中能写出字来吗？”
俄罗斯人说：“我没有这样的笔，我们的航天员在太空中都用铅笔”
二、谁有比较逗的笑话？
准夫妻笑话
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”
心里太闷了，没有，只有上网看。对不起。
??：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才
知道?Ψ降拈L相，那像你??現在這麼隨便。
生：那?那暗哪信侨绾问景? ??：這可以?乃??的睡姿看得出端倪，中?志褪沁@麼妙。
生：如何分辨呢？
??：結婚的第一晚，?扇说乃巳绻恰副薄棺郑捅硎?扇诉?很生份，第
二晚
如果是「比」字，就表示有一方開始主?樱鹊降谌恚绻闪?
「臼」
字，就代表?扇撕秃枚?哿恕?
BEI BI JIU 生：怪不得，「北」「比」「臼」有了。
请你看看你的左边,又看看你的右边.注意!!!!!
有个刚刚从精神病院出来的疯子在东张西望的上网!
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