4个哲理笑话

　　4个哲理笑话

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说,“我来看看。”

　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

　　【哲理】

　　有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

　　２、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　【哲理】

　　善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢？”

　　【哲理】

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　【哲理】

　　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

一、很讽刺的哲理笑话

　　很讽刺的哲理笑话

　　、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”

　　女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”

　　第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

　　2、一个富人和一个穷人在探讨人生。

　　富人说:“钱不是问题。”

　　穷人说：“问题是没钱。”

　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”

　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”

　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

　　3、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

　　嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

　　法官：真是这样的话，他们是在胡说。

　　4、教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。

　　教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”

　　“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

二、11个顿悟人生哲理笑话

　　11个顿悟人生哲理笑话

　　1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"

　　你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"

　　我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　3、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

　　虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"

　　身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　　5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......"

　　学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"

　　有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　7、甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"

　　事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　9、小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"

　　权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小 明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"

　　事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　　11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

　　每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中……

三、20个笑而不失哲理的经典笑话，值得收藏！！~

20个笑而不失哲理的经典笑话，值得收藏！！~

　　1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

　　　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

　　　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

　　　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

　　 7.有一天小明手上打着石膏，

　　　　老师问：你的手怎么了

　　　　小明说：断掉了

　　　　老师说：为什么？

　　　　小明说：因为我太懒了

　　　　老师说：太懒手会断？

　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

　　　　可是我懒的用手弄，

　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手

　　　　所以.................

　　　　老师：............

　　8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，

　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　　　乙丙：下次要通知我们……

　　　　过了半个时辰，

　　　　甲：注意了…

　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

　　　　并确定与外界没有连通…

　　　　结果，甲放了个屁。

　　9. 有一次和几个同学

　　　　去高中老师家看他，

　　　　那是一个老头，临走，

　　　　我们留下一些水果送给老师，

　　　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

　　　　“看看，来看我还带什么东西呀……

　　　　放在门口就好了.”

　　10.陪朋友打的去见一个网友，

　　　　快到的时候，

　　　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

　　　　“看到那个女的了吗？”

　　　　“看到了，在那儿停？”

　　　　“不，撞死她”

　　11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”

　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

　　　　经理收到之后，马上指示下属买机，

　　　　拟行程，自己则是整理行李。

　　　　临出发那天，被秘书挡下来。

　　　　秘书：“你要干什么？”

　　　　经理：“去欧洲开会啊！”

　　　　秘书：“老板有同意吗？”

　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

　　　　秘书：“来公司那么久，

　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？

　　　　老板的意思是：去个头！”

　　12.某兄喜欢吃鱼。

　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

　　　　要是死了放冰上的就7块两条，

　　　　一样新鲜。某兄下班，

　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

　　　　某兄就站鱼缸前等啊，

　　　　有时候好半天都不死一条。

　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

　　　　服务员实在看不下去了，

　　　　过来跟该兄说：

　　　　“先生，昏过去的不算……”

　　13.偶MM班任是个50多岁的老女人。

　　　　一日到男生宿舍探访，

　　　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

　　　　被班任看到了

　　　　立刻大叫一声跳到床上，

　　　　盖住被子~

　　　　班任留下一句话就走了：

　　　　我这么大岁数了什么没见过，

　　　　你叫什么叫~

　　　　该同学巨寒- -!!!

　　14.某日，A君在厕所里面拉屎，

　　　　估计拉不出来，

　　　　就在厕所里面狂吠。

　　　　此时，外面的B君听到，

　　　　于是高声唱到：

　　　　“拉不出来一声吼啊！”

　　　　更绝的是，

　　　　C君马上接着唱到：

　　　　“再拉不出来就用手抠啊！”

　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

　　15.北大的研究生和本科生校区是分开的，

　　　　研究生在一个名叫万柳的校区。

　　　　在本科生校区，

　　　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

　　　　专门为研究生准备的，

　　　　墙上写着“万柳同学停车处”。

　　　　有一次和一朋友从那过，

　　　　见他欲言又止，

　　　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

　　　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

　　16.刚开学,

　　　　来了个新的英语老师,

　　　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

　　　　然后他开始点名:NO.1.

　　　　他喊.

　　　　我们班1号就站了起来,

　　　　喊了声:到!那个老师说:

　　　　Please in English!(请用英语回答)

　　　　我那同学挠了挠头,

　　　　憋了半天答了句：

　　　　导～～～（发第二音）

　　17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：

　　　　　　你是云南的？

　　　　　　"YES"

　　　　　　"哇..好远啊...."

　　　　　　 "云南解放没有？"

　　　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"

　　　　　　 "你原来会说汉语~!"

　　　　　　"来的时候在火车上刚学的" .

　　　　 “你们住窑洞吗？”

　　　　　　“不，我们住树上”

　　　　　　“云南是不是在昆明？”

　　　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"

　　　　　　"你的很多小辫子呢?"

　　　　　　"为了上大学只好剪掉了!"

　　　　　　“你们还吃生肉吗？”

　　　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

　　 "你是云南人啊？"

　　　　　　"是啊。"

　　　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

　　　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

　　　　　　"那你们怎么来上学?"

　　　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"

　　　　　　"那一定很久才到吧?

　　　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"

　　　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;;！

　　　　　　怎么不骑马呢？

　　　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

　　　　　　都是骑骆驼和驴的。

　　　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

　　　　　　一公里以外摆个牌子，

　　　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

　　　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

　　　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

　　18.我们宿舍

　　　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，

　　　　很晚回来，

　　　　喊我们开门，

　　　　然后我们就让他们对口号，

　　　　天王盖地虎，

　　　　宝塔镇河妖，

　　　　么哈么哈，

　　　　脸怎么黄了？

　　　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。

　　　　有一次冬天晚上下鱼，

　　　　风又挺大，

　　　　一哥们冻的不行了，

　　　　回来就敲门，

　　　　也不对暗号了，

　　　　直接就在那喊，

　　　　我脸是吃屎吃黄的，

　　　　赶紧开门吧。

　　　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

　　19.还有一个，是听别人说的。

　　　　话说月底最穷的时候，

　　　　一寝室人都没钱了，

　　　　又不敢问家里要，集体节食。

　　　　为了节约体能，大家都翘课了。

　　　　中午辅导员来寝室，

　　　　见一个个都有气无力地在床上躺着，

　　　　很是诧异。

　　　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，

　　　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

　　20.大学有一个女同学，

　　　　北京人，

　　　　冷幽默的那种。

　　　　她说起她高考后查分的事情。

　　　　打电话到查分台查分。

　　　　查到数学分数的时候，

　　　　电话里报：

　　　　“您的数学分数是6——”

　　　　听到这，

　　　　她心里一阵窃喜：

　　　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”

　　　　“——分！”电话里面接着报。