第一次带女朋友回家，妈妈给我炖的小笨鸡，我给女友夹了一块肉放她碗里，她很客气对我说：谢谢，还是我自己来吧，只见她把一盘子鸡肉端到了自己跟前。我好奇问：你这是......她笑着对我说：我妈说了第一次到人家要勤快点！
头疼，去医院做个检查，大姐夫搞医的，医院有熟人，他开车带我去。 没走呢，我媳妇突然上车了，我说你去也没啥用，再说你走了谁看店啊？ 我媳妇一听眼泪下来了：我堂弟就是头疼去医院，没检查完就休克了，他妈没跟着，连最后一眼都没看到，好吧。
办公室一妹子说“我英语口语太差了，怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影，会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧，这些年了也没见你会说几句日语”
今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事？她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了6000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～
球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”全班齐声回答：“好求!”小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
一、笑话：给我30块，我就当你一小时女朋友好么
1、出门上街，有个女孩跑过来，问我：''给我30块，我就当你一小时女朋友好么？''看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：''老公，我要买这个这个还有这个。
2、方丈最近在给他的大弟子相亲征婚，于是乎就一直在山下的房子里给大弟子相亲。今天上午的时候相亲成功了，寺庙里里外外都很兴奋。只听相亲的时候女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”住在半山腰的大弟子高兴地说。
3、小明和小刚、小美、小白一行人去非洲的原始森林去冒险，刚走进原始森林就被食人族抓了，他几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。小明先说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！小明大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
4、花了1800000买了一辆宾利，被小姨子借走了。我只好坐公交车去上班，在车上看到一个很漂亮的女生。不好意思搭讪，于是走到她的面前，还故意把自己的公交卡掉到地上。我以为她会捡起来给我的，那我就能跟她聊上几句话了，但是没有想到。女生捡起来，还踩住了我的脚，然后若无其事地走了。留下一脸不知所措的我。
5、公司楼下新开了一家面馆，里面也卖混沌。昨晚就和老婆一起尝了下，感觉很不错，可以经常来吃吃。这不，今天又去吃了，发现混沌的量明显比昨晚的多，就随口问了一句：老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说：昨晚混沌不够，少你三个，今天给你补上了！我去！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！
6、单位新来个女孩，长得不错。昨天同事小贾过来求我:''姐，这是我几个朋友的照片，长得都挺丑的，你受累都给新同事介绍一遍!''我奇怪地问:''你啥意思啊，这几个男的这么丑，人家长那么漂亮能看上吗，你不也单身吗，为啥不追？''小贾不好意思地挠挠头说:''我不是把眼光放长远点儿吗，她看过这几个丑的，看我就该顺眼多了，我到那时候再追!''
二、幽默笑话：几百公里外去看女朋友，本来打算给她一个惊喜的
【幽默笑话】就在刚刚，我对面坐着一个很帅很帅的人， 他深褐色的眸子目光清澈，其中却又藏匿着男孩少有的不羁，长长的睫毛温顺地附在他的眸子上，他的鼻子坚挺，好似从中透露着一种倔强的个性让我根本离不开视线。直到我手臂发酸了，我才放下手上的镜子。
【幽默笑话】今天从酒店吃完饭出来，看到两个穿着性感的美女围着一辆宾利超跑，还靠在上面拍照。我就看了一会儿，结果两人过来骂了一句：臭屌丝，没见美女跟豪车啊？ 我掏出钥匙回了一句：美女，拍完没？拍完了让一下，我要开车走了。于是在美女目瞪口呆的情况下我开走了宾利……旁边的电瓶车！
【幽默笑话】我：曾经小时候我一直暗恋着我隔壁的那个小女孩，可是有一天我搬家了，没想到今天我们又相遇了，我的直觉告诉我她就是我曾经多年暗恋的小女孩的！于是我今天鼓起勇气想看看她胸前的胎记，然后你就进来了。警察：你已经是第N个这样说的了，换点新的玩意，我忘了告诉你，我是玩段子的……
【幽默笑话】追了一个女神好几年了，就在昨天她说她心情不好，让我陪她喝酒。她又给我讲了她和她男朋友分手了，自己心里突然感觉这一切真不值得。在当天送她回家时候，想着反正是追不上她，就不追她了，于是趁着酒劲在她的视线中撒了一泡尿，结果第二天女神就跟我表白了。真是不明白为什么？
【幽默笑话】我几百公里外来看女朋友，本来说给她一个惊喜，结果偶遇她和别的男的一起吃饭，有说有笑，当时的那种心情，要不是打不赢，我特么早就冲上去打翻那一桌人。这种女朋友还要不要？赞的过千，我马上打电话给丈母娘，这门亲事不干了。
三、幽默笑话：嫂子给我介绍了一个女朋友，看到照片太丑就没同意
【幽默笑话】嫂子给我介绍女友，看照片太丑没同意，结果见本人……嫂子介绍女友给我，今天和她初次见面，约在咖啡厅，不是我喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去逛超市，她对我说，她喜欢成熟的男人。我一听机会来了，立马蹬着购物车“啦啦啦”的在空荡荡的走道玩，留下她目瞪口呆的身影……
【幽默笑话】哥们过生日，请我们到饭店吃饭。在家换好衣服准备出发，我突然看到客厅地上有500块钱。我赶紧冲了过去，还没来得及捡老婆就过来了，我只好一脚踩在脚底。老婆说：你怎么还没走？我说：等会走，你这是在找什么？老婆说：我在找我掉的500块钱，记得明明在口袋里的。结果为了这500块钱我站到睡觉，连吃饭都没去。老婆洗刷完说：行了，那500块钱交出来吧，我要睡觉了。
【幽默笑话】邻居李大爷有心脏病，可他轻易不动怒。我问他：世上真的没有什么事情，能让你上火的吗？李大爷付之一笑，答道：人活一世，草木一秋，凡事都看开看淡看轻，心也会跟着快乐起来！我佩服道：大爷你心可真大呀！大爷给我一记白眼：废话，我心要是不大，能做“心脏搭桥”手术？
【幽默笑话】媳妇在富士康里面当主管，一个月6000块钱的工资！因为我的工资没她的高，我的家庭地位急剧下降。昨天，老婆的几个同事要到我家做客。媳妇打量了我一会儿，然后说：老公，你做为一家之主，好像少了点气势，要装扮一下！果然媳妇还是爱我的，知道给我长脸！两分钟不到，我什么行头都没变，就是身上多了一个围裙……
【幽默笑话】闺蜜刚清华大学毕业来到一家上市公司工作，公司一帅哥过来问闺蜜：姑娘，你单身吗？闺蜜孩羞地回答：是呀！帅哥接着说：这么丑，一定单身！气得闺蜜呀，从此闺蜜就追着帅哥不放手，后来帅哥就成了闺蜜是老公了。坐在沙发上看着帅哥洗衣、做饭、拖地，闺蜜表示：我想告诉他一句话，那就是‘君子报愁，十年不晚’！
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【幽默笑话】相亲回家，老妈问:“怎么样，那女孩对你有没有意思？”我说:“我觉得我不是很喜欢她。”妈妈:“为什么，我很喜欢那个女孩子！”我:“她不会做家务，以后结婚了岂不是我一个人忙里忙外！”爸爸忽然给了我一巴掌:“你以为我们从小到大让你做家务是为了什么？”
【幽默笑话】闲来无事，突然看到个直播，发现有个主播好像我前女友，点开一看，果然是她，于是我刷了个小礼物，问她现在感情生活如何？她说:现在单身呐！有点小激动，又刷了个礼物问她，你前男友是个怎样的人？她脸上带着些许忧伤：“都死一年多了，还提他干嘛？”我：……
【幽默笑话】闺蜜去医院复诊，复诊的医生看到很惊讶。医生：月初来的时候顶着一个啤酒肚，怎么到月底就瘦下去了？闺蜜：我节食，多吃水果蔬菜，每天锻炼做仰卧起坐，俯卧撑，跑步等等。医生恍然大悟：我懂了！闺蜜：你不懂！后来我就吃坏了肚子，拉了一个多月，然后就瘦下去了！
【幽默笑话】晚上和女同事聊天，她突然问：“哥，你是不是喝酒了？”我问她：“你都闻出来了啊！”女同事轻笑一声，说：“能不能松开我的手，你胆子大了，没经过我同意就敢拉我的手了？不是喝酒才怪了！”我讪讪一笑，就把手松开了。结果女同事又说：“哥，看来你喝的不多啊，一个大男人，我让你放手你就放手了？就这点胆量啊！”我是不是现在下去，再来两瓶二锅头？
【幽默笑话】前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连。这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离开，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上扑，真是瞎了你的狗眼！
四、笑话段子：老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的
这段时间流感，我也不幸中招！在社区医院打针，一个新护士跑过来对我说:大叔，我技术不太好，我给你打吧，我在小孩身上练手，老是打不进，他们哭得太可怜了……我犹豫了下，她说话的时间很多人看着，有点不好意思拒绝……打坏了五个针头，扎了最少二十多针，如果不是人多，我估计我都会哭了……
昨天闺蜜给我打电话说分手了，对于闺蜜分手我内心毫无波澜，这已经是本月的第六次了。虽然嘴上说着不在乎但我一下班还是赶到了闺蜜家，这次闺蜜的男友是嫌弃闺蜜太能吃零食了，养不起才和闺蜜分手的。到了闺蜜家，一进门就看见闺蜜郁闷的坐在沙发上，一句话也不说。我很是无奈只能安慰说：想哭就哭出来吧，哭出来会好受一些！闺蜜听了，沉默一会，忽然说：我现在的心情就像是一包破碎的薯片。说完，居然叫我去超市帮她买了一箱薯片回来给她碎一下。这么过分的吗？你这不是难过是馋了吧？
和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行！”我就对她说：“嗨！小娘们！”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
我哥去相亲，让我跟着去把把关，我想着闲着没事去看看也好，双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式，寒暄后我们起身离开，没走多远，我哥电话响了，女方打来的，接听我哥还没说话，就听那边一个男生吼道：“兄弟，想和我妹妹好，除非你把跟着你的那个妹子介绍给我！”然后就挂掉了……
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老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀笑着说：“你娶了她，绝对值！我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖因为她是学武术的。我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……
本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。”我……
朋友和女友分手，双方微信上绝情的话都说绝了，互相拉黑联系方式，再见都来不及挥手，后来发现他们又复合了，惊问怎么回事，朋友沮丧的说：她那天来清衣物，发现有一盒（塑料袋）还没用完，就说不如签个协议用完再分，哪知她买了一箱回来那盒就是不用，违约要赔一千万，然后就没有然后了……
异地恋一年多，第一次去女友老家，她家在偏远山区，下火车还要坐4个小时的长途汽车。老式的长途汽车在崎岖的山路上，我的胃里也“颠簸”起来，我终于发现一件事，原来我晕车！坐旁边的大娘“察言观色”，她好心给我一个塑料袋，我谢过大娘，然后吐得一塌糊涂，吐完把袋口扎紧，胃口好些了，便随着汽车的颠簸昏沉地睡去。到了那个小山村，司机师傅把我喊醒，我带着行李和塑料袋，像醉酒一样歪斜着下车，女友来接站，见状问我怎么了？我告诉她晕车，一会就好了。女友体贴地接过我带来的礼物、行李和塑料袋，忽然发现塑料袋在滴答汤水，她不知道我买的什么东西？好奇地解开了塑料袋……
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