一天一位仙女和仙童在打台球,
该仙童打的时候他打歪了,
他很生气的说:"它妈的,我打歪了."
仙女对他说:"我们是神仙,不能说脏话."
仙童答应了...
不一会该仙童打了,
他又打歪了,
他说:它妈的,我又打歪了."
仙女很生气,说:"你再说脏话我就不和你玩了!"
仙童忙起誓:"我再也不说了,再说就让老天爷打雷劈死我!"
不一会仙童又打歪了,
仙童说:"它妈的,又打歪了.."
这时乌云密布,电闪雷鸣,
一道电光下来把仙女劈死了,
仙童很困惑,就问老天爷:"是我说的脏话您怎么把仙女劈死了?"
老天爷说:"它妈的,我也打歪了..."
对不起,还没有。
顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看……
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊?
老板:呵呵!好吧,就140元,这回可以了吧?
顾客:哈哈哈哈,真可笑!
老板:你笑什么?难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直拿水泵抽我的血!
老板:哪有那么夸张!看你是本地人就120元吧。
顾客:……
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。
老板:你真有眼光,快买吧。
顾客:是好裤子,只是口袋里的票子有限啊。
老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元。
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没得添,我很想给你120元,可无能为力。
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元车费。
老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。
老板:你骗人!
顾客:我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我!你看我的脸,多么的真诚啊。
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。
老板:你——天啊!你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚,如果不吃饭的话,我会昏倒在你面前。
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会儿要坐车,一会儿又要吃早饭。是不是你一会儿还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了!相信我,我没有要求了。
老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我。
老板:好吧,痛快些,70元。
顾客:我这就给你钱。
老板:快些。
顾客:不过这里的颜色好像有点不对劲啊。
老板:不,不是,这是磨砂颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗?怎么看起来像旧裤子,怪怪的。
老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……
老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个星期,进货单位是广州服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价20元每件。
老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗?这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……
老板:嘿嘿……做生意嘛,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不那个点我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4!就是死的意思,不吉利,我很迷信的!
老板:天!23没有毛病吧!
顾客:好吧,成交!
屁大的事
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
吃醋的LP
在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
小李这几天一直拉肚子,请医生给他治,答应治愈后请客.可是好几天都不请医生吃饭.于是医生去他家,他正在大便,医生去厕所一看,大怒:拉这么好的屎,怎么不请我?
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
网友评论