【幽默笑话】为了能够过上富太太的生活，我经常用调戏董事长的儿子。董事长发现后特别的生气，直接就把我给开除了。失业了没几天，我就去了一个新的公司上班。今天一早到公司搭电梯时巧遇老总，里面只有我们两人。老总当时的表情非常严肃，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼。当时我就懵了，然后脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 ： 人事部怎么招了这样的人啊。
【幽默笑话】老婆非常能作，今天下班回家说：我感觉你已经不爱我了，只爱你的工作！我不解：我怎么不爱你了？她又说：我明天不吃饭了，要去把你老板狠狠的打一顿！我一愣，说：为什么打我老板？她：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
【幽默笑话】自从表白失败之后一直以来我都是一个人，昨天一个老朋友约我一起出去喝酒，还和我说我的女神也在那里。我特意租了一辆豪车过去赴约，大家看到我的时候都很惊讶。女神也拿着酒杯过来和我聊天，还让我结束的时候送她回家。后来下雨了，女神担心我的车技不行让我留下来过夜，我拍着胸脯说：你太小瞧我了，我科目二和科目三可不是白挂了4次的！
【幽默笑话】小学一年级时，和我同桌争论，一头母猪一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只，同学说他家是开养猪场的，可以生十几只，争着争着打起来啦，他比较瘦弱，被我打得呜呜直哭。因为这事，被叫家长，我妈来后，向我同桌的妈妈道歉，还吓唬我道：以后，再欺负同学，就把你送给这阿姨家，换一头猪回来。十六年后，我当年那个同桌，真得赶了一头猪，来我家提亲。
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【幽默笑话】当上部门主管的老婆经常在公司加班，我就去幼儿园接儿子回家。在车上，他问我：能不能给点零花钱？我就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了。大概有一两百块吧，我把钱全部都给他了。儿子特别的嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。晚上就找他妈妈兑整钱去了，最后儿子哭丧着脸。他妈妈看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后给了儿子10块钱。
【幽默笑话】在公交车上，老丈人前面的大妈在掏手机时掉了两个硬币，大妈没发现，被老丈人捡去了！老丈人当时也没有还给那个大妈，直接就装兜里了！过了没一会儿，售票员过来了，大妈拿出两块钱要递给售票员。老丈人直接从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：“她的车费我一起付了！”
【幽默笑话】结婚之后老婆让我给老丈人每个月5000块钱养老，我没同意，被老婆赶出家门。到了外面烟瘾犯了，我一摸身上没烟了，只好蹲在路边寻思截车借根烟。不一会儿，在远处开来一辆银白色的宾利，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，可以给我一只烟吗？司机大哥很热情，直接扔给我一包硬中华。我打开抽了几根，然后拿出100块钱给车主，说：谢谢你啊大哥。大哥急了说：你这是什么意思？我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！话音刚落，把钱给我丢出窗外直接开车就走了……
一、幽默笑话：媳妇问俺之前谈了几个女朋友，俺能说真话吗？
【幽默笑话】刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适，突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师一边用力刮，一边摇头叹气，心里猛得一沉：医 生，是不是很严重？医师为难的看了一眼：嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把泥给你刮下来，再刮痧就容易多了!
【幽默笑话】如果你很喜欢很喜欢一个人，保持朋友的距离就够了，这样可以一辈子，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定会失去。后来我就收到了我哥们和我女神的结婚请柬！
【幽默笑话】小明坐火车，发现有人占了他的座位，他就故意问占他座位的那个人：“我不识字，你能不能帮我看看那上面写的什么？”那个人转过身惊异地说道：“现在哪还有不识字的人？”
【幽默笑话】相亲不下二十次，每次都因为说话太直把女孩子得罪了，从小我老妈就说我是馒头我哥是窝头，我一直不明白啥意思，直到我三十多岁还单身我终于明白了，因为我缺心眼！
【幽默笑话】有个女孩不小心掉在水里了，没有人搭救的情况下，她居然游到了岸边，头发还是干的。有人感叹不会游泳的人还能浮起真是奇迹，问女孩何以有如此强大的求生欲，女孩说：“没办法，我新做的头发不能进水！”
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【幽默笑话】媳妇问我之前谈了几个女朋友，当时我想说真话没有，她肯定不信，还得问一大堆，不如撒个慌。我：没有一两百也有七八十吧。然后媳妇连咳了两声还打了个喷嚏，我连忙把她那边的被子压了压道：怎么老是踢被子，你感冒了吧？媳妇：不是被子的问题，是你吹牛吹的！
【幽默笑话】吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说：老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎：嗷……我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。老婆说：哦，对了，我今天刷卡消费一万八！我腾一下站起来：你买啥了花那么多？老婆斜眼看着我说：颤抖没有？刺激不？不打嗝了吧？
二、幽默笑话：去参加闺蜜的结婚喜宴，吃到一半我就回家换了套衣服
【幽默笑话】表姐是个苦命人，她先后结了三次婚，但是老公都因为意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知道，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次电话。最后一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚回家，在外面会花钱，成不成还不知道呢，不能白花钱！
【幽默笑话】前几天和小伙伴约好抓蛐蛐比赛，趁着没人自己到树林去抓，突然看到一个可疑的地方，草皮微鼓，泥土较新，一时好奇挖了几下，居然挖出一包用塑料袋封好的钱。我一看有50多块钱呢，我觉得我运气来了，于是继续寻了三个这样的地方，也挖出钱了，最后算了一下，总共是268元，由于天黑，蚊子又多，就打道回府了。今天一早，我又到树林寻宝，倒霉的是，一连挖了几个坑，里面都是小狗的排泄物。
【幽默笑话】姐夫开宾利接放学的外甥，在车上外甥问姐夫：能不能给点零花钱？姐夫想了一下，就在车上副驾驶的小柜子里，把平时加油找回来的散钱全拿出来了，粗略估计有200百块吧。姐夫都给外甥了，外甥一脸嫌弃，说：拿着这一大堆零钱都不好意思出门。回家后就找姐姐兑整钱去了。结果最后外甥是哭丧着脸回来的，姐姐看到那一大堆零钱毫不犹豫地就收回去了，然后甩给外甥20块钱。
【幽默笑话】老公送了领导一辆宝马320，领导立马把他提拔成了大区经理，年薪600多万。老公的工资发下来以后，买了一套大房子，搬进新家以后我和邻居的关系处得不错，我经常找她聊天。那次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”
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【幽默笑话】下班后，坐我旁边的女同事说：今晚一起喝酒吧，我请客！想着免费的酒我就敞开了肚皮喝，才不过两杯女同事就倒下了。我只好把她带到我家，那晚她主动对我投怀送抱。后来我们结婚当天，老婆把我的兄弟团喝的钻进桌子底下拽都拽不出来，我突然觉得好像哪里不太对劲！
【幽默笑话】在快递站辞职以后，我跳槽去送外卖。昨晚下班以后，我站在家门口迟迟不敢开门，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不决，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎。最后我咬了咬牙，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊：媳妇，我错了，今天中午太热了，我多花了一块钱买水喝！
【幽默笑话】我去参加闺蜜的结婚喜宴，穿着牛仔裤去的，吃到一半，我回家换了套运动服。大哥问我：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的呀！老公看着我说：她刚吃太多了，牛仔裤扣子崩掉了！我尴尬地瞪老公，问：你怎么知道？老公大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！
【幽默笑话】老婆从师范大学毕业后，去了镇上的一所中学当老师，她月薪30000元，整天胡吃海塞，最爱在网上买一堆零食，活脱脱一个吃货。有一次我跟发小出去聚餐，老婆非得跟着我一起去。吃饭的时候，发小突然问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快啊，夹菜速度跟电风扇似的。他这是咋说话呢，你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！
【幽默笑话】今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
三、幽默笑话：今天早上醒来发现，我浑身被画满了乌龟，活灵活现的
【幽默笑话】女友老家有个风俗，相亲不管成不成，男方都要给个红包表示一下。女友在我的建议下尝试着去相亲，拿到红包后 从此乐此不彼，每天都奔波在相亲致富的路上。赚钱的过程也开阔了她的眼界，所以我也只能加入了相亲的队列，这真是搬起石头砸自己的脚啊！
【幽默笑话】我爸把我叫回家，让我陪他喝两杯，酒酣耳热之际，我爸对我说了一大堆孝顺和知乎达礼一类的的话语，最后用一句话总结“书中自有黄金屋、书中自有颜如玉''。第二天，我去买了本杂志，并且每页都夹了一张百元大钞送给我爸……
【幽默笑话】初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我……
【幽默笑话】有个同学，是个妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！
【幽默笑话】初中的时候暗恋同桌，但是没有表白。有一次运动会比赛，我在比赛中受了伤，膝盖被缝了三针，拆线后，她总是摸着我的腿看我还疼的样子！后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我的腿，而却不知道我受伤的事，我靠，我是不是错过了什么？
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【幽默笑话】今天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，就打车去参加婚礼，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅，麻烦快点，我赶着去结婚。”结果师傅更雷人：“姑娘，就算是你这么赶，现逮新郎也来不及呀！”我……
【幽默笑话】昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了乌龟，活灵活现的，还写着“看，没醒吧！”
【幽默笑话】女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。
四、幽默笑话：和媳妇是相亲认识的，有一天她发微信说有急事找俺
【幽默笑话】小时候，家里来客人，我是人来疯，我爸看我吵，罚我在猪圈旁站着，一个小时不准说话，让客人说两句。我爸炒猪肠的时候，我亲眼看到我家的猪尾巴一甩，把沾在尾巴上的一坨翔甩到锅里，而那一刻，我爸正转身找佐料没有发现。而我时间没到，不能说话，只能干着急。
吃饭时，猪肠是上等菜，我爸都舍不得吃，让给客人吃，客人吃了还夸很原味。一个小时到了，我可以说了，我第一句话就是：猪肠里有翔……那次客人排队去厕所吐，有的来不及还吐猪圈里，以后再也不见那些客人来过我家！
【幽默笑话】老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？”阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。”然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。
【幽默笑话】走廊公共空间，邻居总喜欢堆一大堆白菜大葱土豆，沟通了几次不但没改，反而越来越过分，都堆我家门口了！ 后来我也不买菜了，坚持吃了半个月她堆门口的菜，现在走廊半片菜叶都见不到了，邻里相处十分和谐……?
【幽默笑话】今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措……
【幽默笑话】和媳妇相亲认识的，有一天她发微信说有急事找我，我急忙骑上小电驴去找她，路上玉米地旁边看见她远远的招手，我到跟前她扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我心花怒放啊，小心脏扑通扑通跳……于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且一连三天替他们掰了10亩地的玉米棒子！??
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