.一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
2.还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?＠＃￥＠￥＠￥?还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes， I know的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry， I don’t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.
13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”
15.一次我搬家，(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”“。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~”
16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。
17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的事，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛.
20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
21.说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊!
一、搞笑的征婚启事
男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。
某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。
女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！
男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现为一白领丽人在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉（若干年后）。
容易受伤的女人，我经历过一个噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分（月薪4000以下，无婚房者免谈）请拨电话********。
一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一直渴望真情，直到几年前遇到了他，却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的我觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死不渝，女，43岁。信寄本刊转。
马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。
男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。
柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。
某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。
病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。
真处女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高1.70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内地男士为伴。货真价实，先看后买。
如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高1.63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至本刊转，拒访。
男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好（意思是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。
男：一米七一，未婚，虚度光阴29载，忽然发现好想有个家。不知远方26岁以下的未婚女孩，是否愿意在我经商之余，伴我在4间宁静的小屋里，共唱一首刘德华的《爱拼才会赢》，信照必复，刊效半年。
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二、幽默的时代中，我们要跟着搞笑的潮流走
幽默的时代中，我们要跟着搞笑的潮流走
我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕真的裂了。。
最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！
我指着街边一个买买提的切糕摊。
刚才在超市付款，收银员问我有没有一毛钱。我找了半天没找到，只好说没有。只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”收银员黑着脸把糖拿过去了……
下班坐公交，站了半小时终于在得了个座坐下，刚做了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……
“姑娘你真是条汉子！”“能换个新鲜点的说法吗？”“女人如哥。”
今天的日期里面有三个十二，除了是绝佳的示爱日，杨坤也可以选在今天，光明正大地开他的“三十二”场演唱会。( 幽默笑话大全 )
求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，木地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
寒风瑟瑟中，我和室友走在哈尔滨的冰雪路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
「你好，我双子座，87年生，你是什么星座的？」「你是双子啊，那我们不合。」 「啊，莫非你是双鱼？」 「不是。」 「天蝎？」 「不是。」 「那怎么会不合？」「我和初次见面首先问星座的人不合。」
老外很奇怪为啥中国女人不带结婚戒指，说经常搭讪到人妻很扫兴。我告诉他，中国女人的结婚戒指太贵，一般不敢戴出门！
有个同学，该货整天上课睡觉。某日上英语课，老师叫他起来用英语说一下星期一到星期天，这货起来支支吾吾：蛮day、桑day、雅麻day……全班石化老师脸都红了有木有……
说高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：这tm谁把信息发我手机上了，还tm老班发火了，你们快回来。
红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，你将来结婚，也得找他帮忙。”
一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通，铁匠说，要再干三年，就教你绝招，徒大喜，更加勤奋。三年满，铁匠满脸郑重的说：铁烧红了，不要用手摸。
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
前天偷偷跑到三亚来旅游了。手机设置了拦截任何人电话。被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。给我交一百话费。再打。还是停机。又交一百。还是停机。然后给我QQ发消息。第一句话就是你怎么欠费这么多。你是让我情何以堪啊。我要不要告诉他真像？
本人男，有一个二货哥们，就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹，节操何在啊。。。
我问朋友：你Lol卸了没？他答：我早卸了！
刚看到一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
为了让别人喜欢上你而改变自己是最愚蠢的，这样别人喜欢的只是那个虚假的你而已。你应该坚持做最真实的自己，这样的话无论如何也不会有人喜欢上你了。
三、晒出来的幽默不一般-辉煌的篇章由搞笑谱写
晒出来的幽默不一般-辉煌的篇章由搞笑谱写
● 人比较多，跟两个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后，我的也好了，自己去端的，端回来看到其中一个女的，正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我的绿茶当醋了。。。。她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我的诧异的眼神，瞬间脸红了。。。
● 欧莱雅是知名度最高，历史最为悠久的化妆品品牌之一，它拥有众多产品，覆盖面甚广，主要分为三类：范冰冰代言的女士系列，吴彦祖代言的男士系列和李宇春代言的系列。…
● "小明，世界末日前你只能跟一个人上船，你选择谁？" "当然是你啊！" "哇（窃喜）！可是，你怎么不选你妈啊？" "啊？那有悖伦理吧？" "…………是船不是床啦(⊙皿⊙)！！"
● 有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准，宿舍里有一个1米65的哥们插话说，“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票。。。”
● 姑娘，不要相信在网上能碰到形形色色的人，世界上根本不存在形形的人。。。。。。
● 一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…...
● 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。 夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。 天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。 网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！…
● 黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明。郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。——摘自小学语文《晓明过河》
● 我觉得我挺无耻的。如果我被人骗了，我第一反应会是【原来这样可以骗人啊】，然后就拿本子记下来，留着以后用。
● 一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？”笑话大全 爆笑
● 问：如何委婉地询问妹子是否单身？答：你性福吗？
● 读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？于是......鞋子在老板手中，阵亡了！
● 公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
● 语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。甲：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。乙：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。丙：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。丁：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
● 不要相信女人说的话，特别是当她们说自己做饭做的不好吃的时候，那其实是在说，她们根本不会做。
● 和同学打架，回家后被生气的妈妈追着一阵毒打。老爸见了，甚是心疼儿子，还好他身手敏捷，一手抓住儿子的胳膊，拦住老婆说：行了，已经教训过了，不要再打了！老妈气轰轰地问：你想干嘛？老爸抓着儿子的手，淡定地说：“执子之手，与子偕老。”儿子泪牛满面，还是老爸是亲爸啊！
● 电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
● 一次我和老爸吵架。一气之下我大喊道：“我……我要和你离婚，我妈归我！”
● 按道理钟欣桐应该是代言阿胶的最佳人选。
● 公司一新来的小伙子，早上带了一个饭盒来，高兴的说逮到一只老鼠，我问怎么装饭盒里不弄死，他说办公室隔壁有只猫，让猫吓死它。---没有最狠只有更狠。。。
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