一、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
三、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
六、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
七、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
八、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
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九、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
十、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
十一、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
十二、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
十三、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
十四、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
十五、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
十六、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
十七、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
十八、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
十九、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二十、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
二一、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦，你要加油了……
一、爆笑笑话：丢失的内裤……
爆笑笑话：丢失的内裤……朱大宝出差回到家，发现自己最喜欢的一条内裤不见了，问老婆，老婆说昨天晚上家里进了贼，被偷走了。
第二天朱大宝跟隔壁老王一起去泡浴池，却发现老王穿的正是他丢的内裤，他揪住老王就要揍：“你丫敢偷劳资内裤。”
老王辩解：“我没偷，就不小心穿错了。”
朱大宝更怒：“给我老实交代，你是不是早就……知道我的私房钱藏在那条内裤兜里所以故意穿错的……”！！
爆笑笑话：话到嘴边留半句今天，儿子小声跟我说：“妈妈，妈妈，昨天，我看到，爸爸在楼道里抱着王阿姨……”
我：“接着说呀，然后呢？”
儿子：“你教我的，话到嘴边留半句！”
我回到家，啪啪给老公两耳光，
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老公：“你打我干什么？”
我：“儿子都告诉我了，昨天你抱二楼的王小美了！”
老公冲儿子怒吼：“小东，你他妈给我滚过来，你说，我什么时候抱你王阿姨了”
儿子：“妈妈，妈妈，我话只说了一半，完整的是，昨天，我看到爸爸在楼道里抱王阿姨家的小宝宝了！”
我：“……”！！
爆笑笑话：我对老婆很体贴我：你对你老婆好点，男人嘛，要能屈能伸！
哥们儿：我对她够好了！
我：你还好意思说？
哥们儿：真的，每次我们一起挤公交上班，老婆因为个子小够不到扶手，我都是把她提起来让她抓住，然后我自己才找个座位坐下的！。。
二、经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些？
1、
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
同桌:怎么了啊？
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，
又指了指我嘴，往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！
2、
从前有只牙签正在路上走着，
看到了一只刺猬，
然后大喊：公交车公交车！等等我！！
3、
有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……
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然后他去医院包扎，变成了一根棉签………
4、
老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
我：不是，幸福来得太突然了。。。
不说了，脸有点儿疼～
5、
最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？
他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
6、
小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
7、
朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？
我：你就正常表现。
朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？
我：我就正常表现。
8、
到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。
“大爷您好，公安局怎么走啊？”
“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”
9、
高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
10、
婚前十大谎言
谎言一：我未婚。
谎言二：你有一双世上最美的眼睛。
谎言三：从来没有人带给我这种感觉。
谎言四：我不会做出任何伤害你的事。
谎言五：你是我的唯一。
谎言六：我永远不会骗你的。
谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。
谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。
谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！
三、爆笑故事：比冷笑话更冷的笑话
笑话1：女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间。 半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，开口辱骂对方，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。 更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤在一起！
笑话2：坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。
笑话3：昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，然后分成两堆。我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：那方便面有一部分是有奖送火腿肠的。”
笑话4：就刚刚，我放的钱不见了，在宿舍翻了个底朝天，依然找不到！这时我同学悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
笑话5：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
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笑话6：记得小时候，我经常欺负一个邻居小男孩。哈哈，记得一次，小男孩哭了，大声对我喊话：你等着，我叫我哥来收拾你！我说：好呀，我等着！大概五分钟后的样子，他哭着又回来了，说：我哥不在家！然后，我被他的认真劲感动了，从此成了好朋友！
笑话7：昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80或者50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要账的，我好不容易把话费浪费完，安然躲债，你又给我充上了。
笑话8：以前有个同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交车都是装个傻子哑巴，斜着眼，咧着嘴，一看就是个傻子，司机第一次见到也不要他投币了，以后熟悉了司机就根本不管他了，每次都免费，上车以后如果没有座，他就站在有座的那人跟前前仰后合的，啊吧啊吧的指指画画的，还斜着眼睛看你，100%的都把座让给他了，人家上了几年班坐公交愣是一分钱没花过。
笑话9：化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!政治老师：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。班主任：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？老师，别闹了！
笑话10：前几天，天气比较热，我晚上就去对面街上买扇子，我当时就问多少钱，老板说只要十块钱。我当时就拿起来扇了几下，然后回答说：老板，你这个扇子怎么一点风都扇不出来啊？老板却一脸不耐烦的回答：哎，大兄弟，就十块钱的纸扇你想扇出台风吗？嫌风小你还是去火焰山找铁扇公主吧！我：……
笑话11：记得我和我老婆刚认识那会，我俩当时连手都没拉过。有一天傍晚，我们吃过晚饭，然后来到公园里溜达，当时我就想到：我要吓唬她一下，让她钻进我的怀里，这样可以趁机亲她一下。然后我们来到一处灯光比较暗淡的地方，我突然指着墙角喊道：“啊，那有只大耗子。”我话音刚落，她就往后跑了，我当时以为真的把她吓住了，谁知道她跑去找了一块砖头，说道：“耗子在哪，我要弄死它！”当时看到她的这一举动，把我都给吓懵圈了，这不是女汉子吗？
笑话12：已经凌晨一点多，对面的一对夫妻还在吵架，从十点多的争吵到现在已经升级到摔东西，吵得人睡不着，我实在受不了就报警了，警察来了，大叫：“你们不要吵了，你们谁是一家之主？”女子边摔东西边冲这警察叫道：“等会就知道了，我们正为这事吵架呢。”
笑话13：一个朋友已经快30岁了，爸爸妈妈还准备生二胎。朋友：妈，这么大年纪了，还折腾二胎，你不累啊！妈：累也没办法，我跟你爸一合计，觉得靠你传宗接代，不太靠谱，还是重新生一个吧!都说家里老二会长得好看些！朋友：……
笑话14：弟媳有点事，把两岁半的小外甥让我看一天，这家伙有点认生，哭哭啼啼的，我赶紧把他带到楼下玩沙子，这一玩就玩上瘾了，十二点了还不肯上楼，弄得我又累又晒的……这时刚好放学的女儿看到后，一脸傲气的从家里拿了包旺仔小馒头，给他吃一个退几步，吃一个又退几步，就这样一路跌跌撞撞的把他诱惑上楼了……
笑话15：晚上我在家刚用除味剂把厕所打扫完，男友就醉熏熏的回来，一进门干呕起来，我赶紧拖着他进了厕所，让他趴在马桶上吐，谁知道男友猛嗅几下醉语喃喃：老婆，你又买奶茶了，嗯嗯，我就喜欢喝这柠檬味的奶茶，还是老婆懂我，说完就趴马桶里喝了一口水……我：这，这男友还能亲吗？
笑话16：今天天气很好，我暗恋的一个女神约我去公园散步，迎面走来一个身材特别好，脸蛋特别漂亮的女人，我觉得特别熟悉，好像在哪里见过，走近一看，猛地想起来这不是前几天去KTV陪唱的那个女的么，我之前点过她的台。她冲我微微一笑，扬了扬手招呼道：散步呢，今天你咋没去上班呢？我心头一紧，正不知道说些什么，女神面色严肃的说：嗯，跟朋友散步呢，昨天跟主管请了一天假。我特别感激女神帮我缓解了尴尬。后期回到家细想了一下这个事情，感觉有点不太对劲啊......
笑话17：嫂子今天刚出差回来就跑我房间问我:“小鱼啊，嫂子对你好不好？”我:“那自然是好的没话说！”嫂子:“那嫂子问你话你能不能实话实说？”我:“嫂子放心，我一定知无不言，言无不尽…”嫂子:“那我出差这几天你哥晚上出去喝过几次酒？举报一次我给你一百块钱。”我说：“嫂子放心，我哥一次也没出去过”嫂子哼了一声：“果然是兄妹情深。”我:“那是，我哥对我这么好，我怎么能为了五六百块钱出卖他呢…”
笑话18：记得初中第一次追女孩，我居然像傻子一样约女孩早晨五点一起跑步，女孩很爽快地答应了。我激动的大半夜都无法入睡……女孩很守约的五点到了约好的地点，我却一睁眼已经是上午十一点了……
笑话19：小时候和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。若干年以后才知道那是个冬瓜。
笑话20：今天晚上和老公的烧烤摊终于开张了。晚上风特别大，人也不是特别多，所以我们挺悠闲的。由于来的时候没有吃饭，所以没事的时候我就自己烤几串吃，吃完就继续溜达，然后回来继续吃。就刚刚老公特别温柔的对我说：媳妇，今天这么冷，你回车里休息一下吧！我说：没事，我不累，我要陪着你。只见老公一脸嫌弃的说：我怕你再不回去，我们带的东西都被你吃光了，你让别人吃什么......
笑话21：那天我媳妇不在家，我费了九牛二虎之力给自己煮了一碗面，我刚把碗端在手里对门邻居就来了。“你吃了吗？”我随口一问。邻居:“哎哟！你还别说，你这一问我还真饿了！”说完还没等我反应过来，他接过我手里的碗筷就吃了起来……最让人恼火的是，他吃完还不忘问一句:“还有吗！”
笑话22：晚上在家里等着我哥带女朋友回来，我和我妈都精心打扮了一番。哥哥回来还没介绍呢，未来嫂子上前就对着我喊：阿姨好，阿姨真年轻啊！然后对着我妈说：奶奶好，奶奶更年轻！然后问哥哥：你不是说妹妹也在家吗？妹妹呢？我举手弱弱地说：我替她签个到！
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