【幽默笑话】快过年了，最近公司要举办年会，要求大家整装出席。下班之后，我就去商场打算买套LV的西装。一个年轻靓妹走了过来：帅哥，你要买些什么款式？老板娘抬头看了我一眼又继续玩手机了，我挑了一套西装一双皮鞋：就这些吧。靓妹：帅哥，你看这件衬衣也不错，特别地适合你。我：好啊，一块帮我一块装起来吧。我刚走到门口，听见老板娘说：他长得多丑啊，你为什么叫他帅哥？靓妹：妈，你不懂，我不这样叫他能这么爽快买了吗？
【幽默笑话】堂哥拿着盒子向我走来，在我面前单膝下跪，打开盒子…… 我：你这是干嘛？我可是你妹妹！堂哥：咋了？ 我：近亲不能结婚的。堂哥：你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张，哦，对了你还没有男朋友呢，难怪。我：……
【幽默笑话】哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！……
【幽默笑话】律师下班的路上，被歹徒给抓住了，歹徒：给我一千块！不然你就彻底留在这吧！ 律师：你虽然是抢劫的，可我还是要给你说，杀人的罪行可比抢劫重多了，你如果抢了我的钱，你会....... 2个小时后，歹徒受不了了：你走吧，我不抢劫你了。 律师：我不能走，你欠我400块。 歹徒：什么意思？ 律师：我的咨询费是一个小时700块，刚才两个小时就是1400元，抵消掉你要抢的一千......
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【幽默笑话】去女神家提亲，屋里还有另两个哥们，我感觉自己丝毫不占优势。于是拿出杀手锏，对女神的爸爸说：“叔叔，我的预算只有500万，您说我是买宾利还是买法拉利好呢，您给我一个建议吧！”女神的爸爸说：“买500辆二手奥托！再雇500个司机！每次一起出去，都有500个奥托排成一排，一会儿是S型，一会儿是B型。”
【幽默笑话】女神让我带她上分，我立马打开了王者荣耀。第一局我的凯直接超神了，女神突然说：今晚我家没人！我嗯了一声，然后开了第二局，女神又说：今天晚上，我家没人。我说：好了，我知道了。到了第三局玩完以后，女神又说：今晚我家真没人！我当时就怒了：你是不是有病啊？玩个游戏都这么不认真。然后果断退出游戏，手机关机不玩了，睡觉。
【幽默笑话】今天和约好和哥们去网吧打LOL，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看样子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
【幽默笑话】今天我开着三舅的玛莎拉蒂出门撩妹，结果撞到了一个快递员，他当场失去了生命，怀孕5个月的老婆哭成了泪人。我心里很不是滋味，就把她娶回家，一辈子好好照顾她。今天她带我回家见父母，老丈人拿出自己酿的米酒，好喝后劲足，我喝得满脸通红。酒足饭饱之后，我走到后院，发现她两岁的小侄子站在一颗桔子树下。小侄子看到我来了，奶声奶气地道：桔子，奶奶。我一听，想吃桔子还要叫你奶奶干嘛，我直接就给他解决了。我扎好马步，抱着那棵树，使劲摇了几下，只听见“哎哟”一声，树上掉下一个丈母娘。
一、笑话：一个寝室六个人，弄了五个微信群
搭个公车都能吃得这么分量十足的狗粮
快来人呀，我都饿了我要告你们孽待国宝
我就想知道是哪个体型干的
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这是什么奇怪的动物
坐上面空气好吗？
再也不怕被别人偷看
1.一个朋友是个同性恋，终于有一天带着他的男朋友回家见家长，
吃饭的时候他爸说了一句特精辟的话“别人家的猪长大之后都知道拱白菜，你倒好又领回来一头猪”。
2.谁说没房没车没存款就不能找到老婆了，我一个哥们他喜欢一个女孩，他对女孩说：宝贝，我没房没车没存款，但我有一颗爱你的心和一双勤劳的双手，你愿意跟我吗？女孩听了就跟他在一起了；两个月后，女孩从B变成了C
3.女生的关系到底多复杂大家简单感受一下：一个寝室六个人，弄了五个微信群……
4.一次做公交车，上来两位大爷，我给让了个座，旁边的一位哥们儿无动于衷。我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来是想让他让个座给另外一个大爷，谁知他竟恶狠狠的回瞪了我一眼，于是我说“看什么看，赶紧给大爷让座！”可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您请坐吧！”
5.我和男友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱，男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。”男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”
6.跟老妈在小区里散步，碰巧遇见她的好友也跟着儿子一起。闲聊几句后，我妈就逗那个小哥哥说:“我做你丈母娘好不好”小哥哥回答好。老妈一脸遗憾的表情来了句：“哎，还是算了，我家闺女生的丑，不能白瞎了你这帅气小伙！”妈，我还是不是你亲生的
7.老公长了白头发，在那里唉声叹气说自己老了。我说：“没事哈，我又不嫌弃你。”老公说：“你嘴上这样说，我现在只有一点，可能很快就全白了，你看着还那么年轻，就会嫌弃我，抛弃我。我被你抛弃后会很不甘心，然后奋发图强，最终成就一番事业，成为一个了不起的人……”看着他踌躇满志的样子，我很怀疑那头发是他自己染的……
二、16个语文经典笑话，最后一个绝了
16个不正经但有节操的语文段子，只为逗您一乐：
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了 ~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个× ~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等 ~~~气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词——啊
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒 ~~~~~~
10.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
11.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
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12.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
13.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
14. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（汗 ~~~那几天看武侠小说看多了）
15.有次默写，一人写，数下流人物，还看今朝 ~~~
16. 老师讲到修辞手法，举例，“我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？”众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。最后小明大声道：拟人！
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