1 .今天什么都没做，去超市玩，看到想做的美女端着蛋糕盘子被免费品尝，应该是在促销。 正当我犹豫着要不要厚颜无耻地去吃的时候，她竟然向我搭话了。 我也不客气，一连吃了十几个。 美女不断地对我说：“非常好吃吗？ 帅哥！ 我不理他，只是举手挥手。 也就是说，先不说话，只剩下一个蛋糕盘子的意思。 我转过头正要走，美女一把拉住了我。 我回头看了一眼美女觉得很帅的眼睛。 “不用谢我。 吃完的话工作会结束吗？ 时间不早了，赶紧回去吧。 再见！
2 .老婆闺蜜今天来我家喝酒，三巡菜五味，啤酒没了，家里我老婆比较少，所以去买酒的任务落在她身上，媳妇刚出门，她闺蜜就来到我身后，推着我的肩膀，揉着耳朵“我们一起知道了。 从脸到身体我都比他强。 而且我也爱你。 ”我看着她那只很快就溜了心的手，“现在你用实际行动告诉我了。 当初没有选择你是对的！ 然后豪迈地甩开她得到了她，却看到我的媳妇偷偷从衣帽间出来！ 去吧，宫心计啊，兄弟们！
3 .今天去酒吧喝酒，和我的朋友试着相扑了。 不知道是我喝多了，还是我很空虚，一共玩了五瓶，输了五瓶。 毫无疑问，在酒精的作用下，我成了这个小组的笑柄。 脸相当低。 媳妇在旁边看不下去。 和那兄弟吵架，想决胜负，但那个人轻蔑地答应了。 结果，出嫁的第二天醒来后，我媳妇收到了很多短信，短信的大致内容是让她帮我搬行李
一、爆笑段子：老婆问闺蜜：你说说我和我老公般配吗？
老婆问闺蜜：你说说我和我老公般配吗？闺密甜甜道：唉呀，你们真是郎才女貌。老婆羞涩道：哪里哪里。闺蜜说：你老公一看就是色狼，狼才。而你呢。老婆急忙追问：我怎么样？闺密说：铝貌。老婆问为何？闺密：你的那层青春痘是为了保护下面的皮肤而长的吧？这个跟保护铝的那层氧化铝原理一样。狼才铝貌啊！
前几天老婆说：老公，我真怀念我们谈恋爱的时候，悠闲，自在，相互宠爱。我：要不我们离婚，重新谈一次恋爱吧！老婆很高兴：好啊好啊！然后我们就去民政局办理离婚手续了。......最伤心的是，我重新追求老婆，她却死活都不答应！最最伤心的是，离婚时财产没有分割，全他么留给媳妇了！艹，我这是被算计了么！
一只屎壳郎看见苍蝇停在它窝前，就热情地招呼：“进来吃吧？我这里粪球多得是！”苍蝇客气地摆摆前腿。可是当屎壳郎再返回时却发现苍蝇正停在分球上吃得欢，屎壳郎鄙夷地说：“口屎（是）心非的家伙，敬屎不吃吃偷屎！”
公鸡在草地上捉虫吃，碰见两只正以静制动捉飞虫的青蛙。公鸡就问：“你们是那什么蛙吧？”一只青蛙说：“我们也是有‘鸡’动物！”公鸡不屑地问：“你们的‘鸡’在哪？”青蛙得意地说：“我们还有一个学名叫田鸡！”这是另一只说话了：“就你话多，不知道‘田鸡（天机）不可泄露吗！”
二、开心一刻笑话：闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性
1.昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人…”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了……
2.一个优美的女大学生捧着一大束鲜花走进睡房……女大学生收回幸福的叹息：“唉！我这两年所收到的鲜花，曾经充足开一家花店了！”看着上铺的室友那倾慕的眼光，女大学生说道：“放心吧，你很快也会遇到一个至心爱你的男孩子！”上铺室友感慨道：“唉！我这两年所得到的怜悯，曾经充足开一家慈悲机构了！！”
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3.小时候爸爸妈妈，姐姐，和我去奶奶家。我自告奋勇去敲门，敲了老半天都没有应。姐姐说：“用嘴啊。”亲了一下门，门纹丝不动。姐姐说：“用脑啊。”我用头撞门。
4.闺蜜是个胖子，平时打扮也比较中性，那天她失恋了来找我哭诉，哭着哭着她突然一个鲤鱼跃龙门扑到我身上，瞬间我的腰就不好了，一起去医院，医生看着闺蜜说：你一个大男人也不知道怜香惜玉，你女朋友这小身板能吃的消吗？闺蜜瞬间哭得更伤心了……
5.这两天肚子疼，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！
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